人生无题

我以为我已经从失去妈妈的阴影中走出来，没有想到那其实不过是一个表面现象，就象即使妈妈在时候，人们看到一个整天嘻嘻哈哈的我一样不真实。我是一个敏感但是却又极其理智坚强的人，我会对每件事情追究它的来龙去脉，最后得出自己认为满意的结论。

最近我总是从噩梦中惊醒，一身冷汗然后无法再入睡。梦中总是妈妈在我的怀里无限遗憾地闭上双眼，我一直无法理解这究竟是怎么回事情。直到单位每年的例行体检，我被查出胆结石，我才忽然意识到这个已经很多次出现的梦境，或许昭示着人们对人生的无限眷恋。

胆结石在医生眼里是非常普通又常见的疾病，从医学角度而言，这个疾病的手术是简单至极的。但是因为我是剖腹产生的孩子，我太了解医生所谓的简单。那不过是成熟手术几乎没有风险的意思，但是对病人来说，再简单的手术也是手术，也是身体开了口，动了气，都需要手术前的准备和手术后的护理。那个过程是一个非常痛苦的过程。我是一个坚强的人，我在生孩子的时候不论多痛苦，我都没有叫一声，即使象退麻醉药这样极端疼痛的事情，我也没有对任何人说疼。所以我并不害怕再次接受手术。只是两次手术的背景不同，让我产生很多的思考。

我有些搞不明白我为什么会得这个病，就象我弄不清楚妈妈为什么会得胰腺癌一样。因为我和妈妈都是那种生活简单而有规律，几乎没有任何不良饮食习惯，身体不胖甚至于就是苗条的人，而这与这两种病几乎格格不入。为什么呢？妈妈最后遗憾地闭眼是不是也是在奇怪这个问题呢？谁不想让自己的人生更随心所欲啊！尤其是妈妈，一生为了孩子和家庭几乎舍弃了自己一切的个人所欲，但是终究逃不过最不想得的病，与其那样她是不是应该让自己快乐地生活呢？难怪她在最后的日子里一直对我说：“孩子啊，一定要让自己过好，不要委屈自己。”我一直没有理解妈妈的真实意思，现在似乎明白一些，但是还是有云里雾里的感觉。

或许就是因为如此吧，我还是经常会想起妈妈，想她那没有一天快乐的人生，想我该怎样度过自己说多不多说少不少的剩下的人生。想来人生的好时光真的不多，不知觉中我都已经中年，如果老了即使生命尚存，但是对各种事情的体验已经没有多少快乐而言。所以真的应该珍惜现在的时光，把握好每一天，做自己喜欢做的事情，不留遗憾地走过每天，也才会让妈妈悲凉的一生有些许的安慰。

当然以我的性格而言绝对不会放纵自己的，只是在人生的选择上我的确会重新考虑。面对疾病我很坦然，到是我无奈的人生让我无法坦然，所以我应该学会放下，放下那些让我心累的往事，那些让我心烦的工作，那些让我不值得牵挂的人，或许心境会好些，人生会轻松些。我也知道真正做到这些不是一件容易的事情，但是我会去尝试，会去努力。