我的秘密童年

我记录过自己的爱情，细腻到一个转身，一滴眼泪；我感恩过我的母亲，深刻到手指的创可贴，床头的一碗葱花蛋汤。却从未写下我的童年，因为我的童年是心底最深的秘密。

GIF格式的记忆

３岁之前的事情，几乎不会有人记得很清楚。我的记忆碎片中，三岁之前的记忆都是一些无声的短暂的动画图片。

图片一：家里刚进门的旧桌子上有个大大的铁笼子，里面有几只会咕噜噜叫的灰色大鸟，妈妈爸爸从不让我靠近。妈妈说，那是爸爸的鸽子。我觉得它们挺丑的，对它们一点都不感兴趣。

图片二：清晨，天还黑着，我正睡的香，被妈妈摇醒，并被迫站起来。我实在是太困了，就闭着眼站着任她摆弄。过了一会，衣服就穿好了。妈妈说，跟着爸爸晨跑去。我问妈妈，什么是晨跑呢？

图片三：黑漆漆的大街上还点着昏黄的路灯，爸爸沿着马路牙子在花花形状砖铺成的路上跑步，爸爸一只脚跟着另一只的脚后跟，两只胳膊夹起来握住拳头一前一后的摆动，胖胖的身体一颠一颠的。我学着他的样子，跑起来。可惜我很努力的跑一步，不及爸爸一只鞋子那么远，总是被爸爸落在后面。我清楚的记着，我要看爸爸的时候，要么需要使劲仰起头，要么就离开爸爸一段距离再抬头。不过我当时离地面上花花形状的砖很近。我坚信我比爸爸看花花砖看的清楚。

图片四：妈妈在平房门口的一侧，在火炉上为我和爸爸炒菜。

图片五：妈妈总给我吃七珍丹，我讨厌那个味道。于是，那次我躲到了平柜的下面角落里。（解释一下平柜，一种高脚柜子，那个时代很流行，腿长20～30公分，足够我钻进去。）任凭妈妈软硬兼施，我就是不出来。

图片六：时间一长，我觉得柜子下面太冷了，也觉得妈妈不拉我出来是不会罢休的。就假装被她拉出来。结果是，我被按在床梆子（那时候床头床尾都有梆子）上用扫床的扫帚打屁股了。妈妈骂声很高，但我好像并不疼。不过由于恐慌，我还是哭了。

图片七：我在院子里玩，玩大门口的铁门。站上去，用脚一蹬，能悠一下。妈妈端着碗追着我，我玩一会，扭头吃一下。看门的老大爷和妈妈说，这么大了还得追着喂？妈妈笑笑，哦，没办法。听老大爷这意思，我应该自己吃饭？可是吃饭不是饿了才吃的吗？我并不饿，是妈妈非要我吃的。

再往后的记忆，我就不在是无忧无虑的小孩。上天从我的童年抽走了一种颜色。

图片八：妈妈在门外哭，奶奶把门锁着，我在里面哭。我很久没见妈妈了，说不上想念，只是听见门外妈妈的哭声，不由得想哭。

图片九：妈妈骑着单薄的自行车，我坐在后面。妈妈和爸爸家门口说了什么，然后爸爸要把我从自行车上抱下来，我紧紧的拉着妈妈的自行车。我很慌乱，不知道到底是怎么回事。他们似乎是让我选择。我以为爸爸拉着我，我拉着自行车，我们就会在一起。不过爸爸后来放手了。

爸爸的放开对他有什么意义我不知道，我只知道，到现在，我都无法理解“父爱”。

后来的几年

这段日子，我与妈妈相依为命。我下定决心，我要坚强，超过男孩子的坚强，我要承担，与妈妈一起承担。

刚开始跟着妈妈去单位上下班，被妈妈的单车载着。最难熬的是夏天，夏天小摊多，水果多。试问哪个孩子不嘴馋？不过，我很小就知道妈妈赚的钱不多。每当妈妈心疼我忍不住问：“你想吃什么么？妈妈给你买点。”我总是很不在乎的回答：“什么也不想吃。”其实，坐在妈妈后面，眼睛留恋着路过的水果。

那时候，我就学会了隐忍眼泪。那时候觉得眼泪是懦弱的表现。妈妈终于精疲力尽支持不住了。把我送回老家，和姥姥住。可能是稍微长大一点了，我会很想妈妈，但我从不掉眼泪。

5岁那年，妈妈经人介绍和一个男人结婚。并让我叫爸爸。我心里知道，这就是后爸。爸爸很亲和。但爸爸有一个比我大两岁的姐姐。姐姐总是欺负我。为了妈妈和爸爸和睦，我忍了。

6岁那年，我被爸爸妈妈带到一个地方，有很多人，很多小孩。轮到我的时候，我被拉到一个小桌子前面，被一个年纪大的人问了几个问题。回到家，妈妈说，我可以上学了。我兴奋极了。每天在床上翻跟头。据后来妈妈说，我兴奋的三天几乎没吃饭。这算是记忆中的一抹阳光吧。

7岁那年，妈妈生了一个小弟弟。我很喜欢小弟弟。所以一直期盼弟弟的出生。可是弟弟一出生没多久，爸爸妈妈就出远门了，奶奶照顾上学的我。奶奶对我不好。至于怎么不好我忘记了，只记得我偷偷的哭过很多次。

8岁那年，我们搬家了。我也转学了。从那年开始，我知道了什么是学习。因为我的底子好，所以去了新学校我认真起来就成了优等生。受到同学和老师的喜欢。

9岁那年，有个男孩守护我。曲折的经历让我早熟。他说他爱我，我说我不懂爱，但我很喜欢他。于是我们一起上学，一起放学回家，在学校嬉戏追逐，学习互相帮助。我参加粉笔画大赛，他在旁守护，安慰因为时间快到了而紧张的我。那次我紧张的哭了，我知道，那是因为我觉得他可以依靠才会变得柔弱，至少在心灵上。感谢他的守护，这是一个男孩子单纯的想照顾我的守护。因为我的霸道和不懂得珍惜，我没有好好的体味这份守护。

妈妈一直是疼我的，尤其是买文具的时候，妈妈总给我买最好的。我知道妈妈是希望我好好学习。爸爸的爱在我眼里多了一些目的性，有些做作，但对我是有求必应。8岁的时候，我又一次见到了生父，我早已经不记得他的长相了，见面只觉得他是一个面熟的人。我们又有了联系。似乎我得到了双倍的父爱，但缺少灵魂的爱，始终无法让人为之感动。

童年成为秘密

从不向别人讲我的童年，也从未记录过我的童年。不是因为没有美好过，不是因为太过悲惨。只是童年故事里的美好是悲惨的过去。美好的部分越美好，悲惨的部分就越悲惨。索性让美好和悲惨的记忆部分都淡掉。

我不喜欢别人的怜悯，我不喜欢别人的特殊照顾，我觉得我一样可以做好任何事。

这次是我第一次面对我的童年，希望是一个好的开始，希望以此为起点，我会释然心中的一份悲哀。

童年的故事全是秘密的话，童年就是秘密，童年就是秘密的童年。