遗憾的感恩

那是我读初一的事了。

那次快上早间第一堂课了，我肚子疼的厉害，双手相抱，头放在手上，趴在桌上，样子好似极为折磨。班主任来了，“小艳，怎么了？”“哦，没事！（我习惯别人问怎么样我喜欢说没事，被别人关心不习惯）”我旁边的同桌向老师”告状“到：“她肚子痛！”“你等一下要她（我同桌）帮忙给你买一下药。”老师道。

她的这话并没有让我感觉有多少温暖。反而她作为一个老师，居然说出这么冷清的话，我想一个热心善良，时刻关心她的学生的老师不应该说出这种话来吧。直至她的“匆匆”让我为这种没有良心的话感到羞愧。

老师来的时候已是大汗淋漓，我不知道是为什么，是因为别的事还是因为我的病。“小艳，买药了没，吃了没？”“吃了”我也感到奇怪，为什么对于老师热心的问候我却表现的这么冷清，我是个冰雪冷人吗？我反问自己。

我很责备自己，为什么对老师的关心这么无动于衷，其实我好想对老师说一些话。表达我对她的谢意，可脑袋一片空白，除了机械的回答一句“吃了”挤不出别的话来，开始痛恨自己平时少阅读，居然在关键时刻“词穷”。

她匆匆走来的情景，我想我一辈子也忘不了，也不想忘记，觉得自己生命中曾经除了爸爸妈妈亲人朋友的关心外，还有老师照顾着是一种幸福。她走来时，额头上已是豆粒汗珠，还有气喘吁吁的呼气，她的每一丝换气轮回间无一不渗透着为我着急的样子。我瞬间有种想哭的冲动，是因为感动。

现在回想着以前关心着我的人和我对他们的反应，至此往后，我好像还是没改变，依然那样冷清。想想那时也许并不是词穷，而是不知道怎样表达自己对别人的心意。因此，现在开始学着怎样表达谢意。

初三我想是我最颓废的时期（不过至此我也没再读书了），原因是什么，我很清楚。初二听过我妈妈同事说过一句话：”不读书死路一条！”当时也没多想，只觉得这话神圣而不可抗拒。

于是初三这成了我的座右铭。时时用这句话鞭策着自己，提醒着自己，无论是可与否。殊不知，这样反而更影响正常听课。渐渐的，这话好像成了我身上的一把枷锁，让我倍感压力，动弹不得。快学期末的时候，我变的越来越堕落，上课根本不听讲，一味的做我的事，或发呆，或看书，变的很不听话（在这之前我还听课，回答问题，特别是英语，很积极，都像是个“积极份子”呢）。我开始怀念以前那个自信精神抖擞的我，讨厌现在自卑自暴自弃的我，我开始哭，开始哭的很小声，不让人察觉，后来因为太无奈，太无力，我哭的越来越大声，惊动了后面的同学，她开始热情问候我，问我怎么了，我说没事。我还是不断的哭，她还是不断的问，我也想从同学中获得一点帮助，开始跟她讲我以前是什么样子，现在是什么样子，很讨厌自己。她也不断的鼓励着我，安慰着我。虽然没获得多少帮助，却很感谢他们的热诚、耐心，肯听我诉说烦恼。可我却从来没对他们说过一声谢谢。

第二学期，我满怀希望却又有点忐忑不安的带着自己的”整合方案”坐着爸爸的摩托车，在他后面，驰向学校。

担心的事还是发生了，“盛火”不再，我又渐渐的怠慢了。不知道是心有余而力不足还是上学期没怎么听课，现在尽管我拼命的向“优秀级”请教，还是那么吃力，再加上初三已然是一个节奏快的学期，我却老是麻烦别人，心里又有了负担。

“悲剧历史”又开始重演，老师讲课我开始”做样“，在后来我更加“放肆。我完全不听老师讲课，两眼直直的，有神无神的望着黑板。（我坐在第一排），同桌笑话我”哎，她又开始发呆了！“（他并没有恶意，只是替我感到惋惜）他也动不动就安慰我，问候我，我心很温暖，却只字不透露。但深表感激。我还是那样，感激情仍被藏在心底。

很感激我在“脆弱时刻”有这么多人来关心我安慰我。还有一个同座也安慰过我，是给我写的字条“既然讨厌那么堕落的自己，何必自暴自弃”我无意间发现了“这个精神支柱”，可尚未改观（毕竟改变也不是一时之间）。我还是那样冷清，看了一眼，思忖了一下。也没有说声谢谢。

现在回想，很懊悔，懊悔自己的冷血，懊悔自己的不懂冷暖人间烟火，如果有机会，我会跟他们说声谢谢，也许简短的两个字“谢谢”并不能说明我什么，可是已表达，至少不会遗憾。

所以，现在我要学会感恩，学会表达感恩的方式，让自己不再有遗憾的感恩。