如烟的爱情

昨天又接到了庆的电话，告诉我毛毛考到北京大学珠海分校去了，我为他感到高兴。一番寒暄之后，他的话题又转到了我的身上。问我一切好吗？生活的开心吗？会想起他吗？我不知该怎样去回答。用故作轻松的语调和我一贯的调侃风格来应付他。但对于思路清晰，头脑敏锐的庆来说，我在他的面前永远是个长不大的小女孩。无论我做出何种状况，他总能一眼识破我，让我不能自如说话。对话就像打乒乓一样，推来推去，我就是顾左右而言他，尽打擦边球。好不容易把他打发了。最后，他仍然叮嘱我要打电话给他，说他好想见我，想看看我现在如何。我无语，不置可否。

接下来的时间里，我宁静的生活里泛起了涟漪。坐在窗前，眼睛望着窗外，思绪飞到了久远的过往—杭州。想到西子湖畔的望湖亭，想起白堤上的桃红柳绿，想起位于体育场路的田家桥三号，还有望江路直街里的那条小巷，想起风雨同舟共同渡过的三年时光。想起我们常常对酒当歌，畅游心河。想起最难忘怀的是98年的中秋之夜，我和你还有银在楼顶上共渡的那个难忘的中秋节。

那天晚上的月亮好圆好大啊，今生我都没有再见过那样的圆月了。那天下午，我就在准备了，到超市里买了好多吃的，当然还有月饼葡萄和美酒了。月升起来了，我向房东借了一张小桌子，搬到楼顶上，摆放了菜肴后，我们就开始过中秋节了。月下饮酒，并且都是知已，实在是人生一大享受。月光太明亮了，清晖温柔地笼在我们的身上和脸上，使人看起来都是那么的朦胧和诗意。忽然想去供奉月亮，于是拿起几串葡萄还有一杯美酒，放在边上的水泥台上，面向月光，痴痴地凝望着，仿佛身在俗世外。回头看他们俩还在那促膝谈心呢，好温馨的画面。那一夜的月光今生将难求了。难求的不是月光而是物是人非，还有心境。在我今后的职场里，再也找不到这样和谐如家庭式的环境和氛围了。当然，在你面前，我在心理上永远都占有优势。因为从第一天上班起，我就在你的目光之下成长。我从不把自己当成你的同事，而是当成我的知已，我的哥哥。工作上遇到难题时，你总能帮我疏导，生活上我不开心时，我生气时都可以对你大吼大叫，完全不需要用伪装，我活得自在，滋润，开心。而你对我也从不计较，真正把我当成老妹。你总说我为什么长不大？为什么还是这么小？每当我瞪着双眼看你的时候，你总会说在这双眼睛里什么想法都是邪恶的。等我慢慢长大，我才懂得这些话里的含义，你已经有了家庭并且调到公司机关去了。而我也披上了别人的嫁衣。不知是命里注定还是你的刻意安排，六年后，你又回来了，成了我的领导。在经济不景气的上世纪九十年代中期，为了生存，作为建设单位，我们远离本土来到遥远的杭州开拓生存空间。我们又每天生活在一起了。不同的是我不再是那个长不大的小女孩了。我喜欢你的幽默和书卷气，喜欢听你谈古论今，喜欢你和我一起分析工作上遇到的人和事，喜欢和你把酒聊天的豪爽。爱在我们心间发芽成长，好愉快的三年，好幸福的三年，好深情的三年啊。我渡过了人生中的第一次单身生活，可以不受任何人的管教和约束。象一只自由的小鸟一样飞扬在自己的空间里，全然忘记了现实生活。三年的外地施工结束了，而我也必须要回到现实生活中里去了，我有那么多的不舍和无奈。分别的夜晚，在雄镇宾馆里，我哭了，哭得撕心裂肺，寸断肝肠。无法去面对今后的人生，生活需要进行一次重大调整和转向，心理无法接受，却又不得不接受。好严酷的现实，至今我都不敢去回顾，我不知道我是怎样走过来的。一路上满是泥泞和坎坷，还有伤痕累累的血和泪，这一路我走得好辛苦啊。

由于单位的不景气，回来后不久，我离开了原单位。尽管共处一城，却刻意地不再相见。因为我知道相见与分离是一把双刃剑，有多甜就有多痛。回避是我最大的法宝，不但回避与你相见，还要回避关于你的一切消息，我断了和以前所有人的联系，开始我重新的生活。五年来，我生活的很平静。我专心工作，专心经营我的家庭。有时你偶尔的问侯几乎搅乱了我，但我还是战胜了自己。不相见，我学会麻木自己；不思索，我学会忘记，就这样过着。可是你又来了，又来搅挠我了。该怎样去面对你呢？除了回避我别无他法。既然今生不能长相厮守，那么相见不如怀念，就象歌里唱的那样：让他淡淡的来，让他好好地去……让如烟的往事留在那年的驿站，成为记忆中的美好吧。