在我无知的年代

在我无知的年代，我已经18岁了，这是高中毕业的年龄，这是属于我的开始反叛的年龄，比同龄人迟了些，是个告别了初中高中的林黛玉式的“孤芳自赏”“多愁善感”的想说坚强的年龄，我开始讨厌从前的“为赋新词强说愁”的没有长大的年龄的忧伤，甚至厌恶痛恨那种矫情与年少的娇弱。

我无法评断我是否真的进步了，是否那时是否真的做好了一个大学新生的准备，我开始懒散，失去希望，畏惧生活，担心未来，我知道了要反抗，知道了要平等，所以当很多人一起做事时，我会因为觉得不公平而心里不平衡，担心自己太懦弱，担心自己是别人眼里的傻子，担心别人故事里的“无能弱小者”很像自己，这招来一些人的“大跌眼镜”，他们找不到我曾经的“多么优秀”，我也开始厌恶恐惧这样的失望，最多很烦，觉得累。我开始把自己当“一个人”，“一个孩子”，“一个普通人”，这是我的堕落一部分和的懒散，我为此疏远了一些人，如我的叔叔婶婶，外公他们，也许是我错了，也许我说这话心里不诚恳，所以更错了，我的错误还在继续，我想哭。

我担心我的未来，我开始看不起自己，看不起自己的大学，看不起自己的未来，我丢掉自己的梦想，确切的说，是失去，因为假如是自己决定，有条件决定，我不会放弃，我不想，我开始很累，试了很多从前向往的希望的东西，但是失败了一年之后再怎么也没有那样的激情，虽然在某些地方，还残留着，存在着，我是恐惧了，那应该是心里最深处的障碍，可是没有办法扫除，而且我猜一定是那样的，我麻木了，丢了梦想了……

在这个无知的年龄，我喜欢上了丑小鸭的鸭妈妈和其他鸭哥哥姐姐弟弟妹妹全部不喜欢丑小鸭欺负丑小鸭赶走丑小鸭一说，开始讨厌灰姑娘这类的童话，虽然我还看童话和糟糕虚幻的偶像剧——为了美好，我开始接受同伴的面对真真假假的“求助捐款”“爱心小活动”的“慈眉善目”大哥哥姐姐和躺在地上拿着破铁盆的人快步走开的习惯，时而蔑视自己为他们感伤，觉得虚伪矫情，开始理解这世上虚假的事很多，不幸的事很多，这类让人“掉泪”的形式也很多，甚至觉得像张爱玲这句“这世上好人总是比真人多”中的“好人”，我会不喜欢和妈妈天天看电视节目《传奇故事》《说事拉理》，她说这些都“真人真事”，我会不屑一顾，残忍冷漠地说“世上每天破事都很多”。我不再害怕电视里的刀枪鲜血，不再跟着那些苦难的流着泪的人一起流泪，虽然心里会因此惆怅很久，听到弟弟诉苦，妈妈心疼的样子，我呆呆地想听也想离开，什么话也不想说，曾经的一个作者说过一句话“伤的必要说；伤的深的，说不出来”，也有人批判说有些人守着自己的伤痛说痛，我也试着遗忘，毕竟有句话说伤痛最深的其实是记忆很对，但是有的没有办法忘记，那是一种感觉，所以我最欣赏感动的是那类受多重的伤也一如既往的爱着别人的人，今天受伤明天一样关心爱护别人，就算伤得多深，明知要受伤也一样去爱的人，我最最喜爱的这一类人，可是我自己做不到，这是我的失败，我听到弟弟的伤痛与落寞我什么话也说不出来，只是很惆怅。

在我无知的年代，我第一次疏远我的外公外婆，他们在相隔不到一百天的时间互相“约好”去了一个永久的地方，他们不再需要我们了，他们伤心地去了，他们残忍地去了，外公没有跟我说，外婆也没有跟我说，他们都没有跟我说要走，但是他们走了，出门的那天锣鼓欢天喜地，热热闹闹，掩盖了姨妈和妈妈的哭声，夺走了我的伤痛，我的心被掏空了，一下子不知道痛了，不知道泪水的作用了，这是我没有话说的年代，我不想说话的年代……

这是一个做梦试梦碎掉的年代，但是没有理由伤感，因为不到成佛的条件，我只是期待着未来，偶尔去创造未来。