处境

我快速地走着，在这样一条没有一个路灯，路面由于使用年代久远而有些坑坑洼洼，路两边的大树把整条路的上空挡的严严实实的旧马路上走着，我能听见自己的鞋跟和地面不断碰撞发出的有点突兀的声音。这样的凌晨一两点，大部分幸福的人们已经安静的沉沉睡去了，而象我这样的人，幸福大概是吝啬于光顾我的。

在这样的环境下，我不敢有任何恐怖的假想，我能做的就只能是看着前方模模糊糊的一切加快脚下的步子。我感觉包里的电话在振动，这低沉的声音竟让我有点庆幸我设置的是振动而不是某个高亢的歌声，此刻我害怕任何高出我的鞋跟和地面碰撞声音的突然出现，唯恐有什么东西的注意力被吸引到我身上。张牙舞爪的大树后面，昏暗沉默的居民楼后面，或者瑟瑟发抖的我身后，都感觉深深藏匿着什么可怕而尖锐的东西。我摸出手机，那么微弱的灯光竟也刺痛了我的眼睛。是他。

他说，到家了吧。我说，恩，快到了。我没有任何想向他倾诉恐惧的欲望，很想马上挂断电话。不是在责怪他没有把我送到家，而是有点迁怒于自己的固执，固执的不让他送我回家。他沉默了一会说，那你回家早点休息吧，现在已经不早了。我说，恩，好，那先挂了。我不等他再说话，就挂断了。

我只告诉过蔷蔷一个人，他是我的男朋友。蔷蔷当时说，以前那个被你甩了吧。我说，没有。她又说，那是他把你甩了。我说，也没有，再说没有这种可能。她便意味深长的对我笑了笑。我的表情始终没有变化，是不知道应该用什么样的表情。

挂了电话，我想起了顾羽。不是因为爱而想念，是因为习惯。我在想，如果是他，现在这个时候我要是固执的不让他送我，他要么更固执的坚持送我，要么会保持一定的距离偷偷的跟在我身后吧。可惜的是他会那样顾及我的安全也不是因为爱，是因为责任，他是一个城府很深的男人。顾羽是蔷蔷口中的以前那个，但在我的朋友圈子里他仍是我的男朋友。我没有勇气跟他说分手。我是一个优柔寡断的人，在我脑海里出现分手的字眼时，分手后可能出现的一切场面也会在第一时间闯入。他愤怒悲伤的眼神，或者声嘶力竭的质问。这些无疑都充满杀伤力。

我的头部整个象塞满了棉花的小靠枕，轻柔无力，感觉随时会瘪下去。是喝了酒的原故吧。我不喜欢这样的局面，两个男朋友，但是是我自己把它发展成这样，我想尽快解决，但是反而什么也做不了。我狠自己的优柔寡断，狠自己为什么要在意别人是否伤心。一边很在意会伤害到别人，一边又正在伤害不想伤害的人，我的心麻木到了极点，思维完全一片混乱。我和他一起喝酒，他看不出我是因为烦躁，这让我感到轻松和随意。洋酒就是有这种特点，喝的时候尝到的都是红茶，喝完后感觉到的才是酒精。

跟顾羽比起来，他要单纯的多。他似乎不懂得怎么去讨一个女人的欢心。如果一个男人不懂这些，我想他没有多少经验，他的行为传递给你的信息应该没有虚假的成分。我不喜欢心思很重的男人，他们可以把自己的喜怒哀乐控制的滴水不漏，他想让你见到他高兴他就能喜笑颜开，他想让你见到他伤心他就能眉头紧锁，进而连你的喜怒哀乐也一并控制了。而他不是，他会突然的发现你怎么不开心，然后有点笨拙的问你，你怎么了？怎么不高兴了？你如果笑笑说没事，他不会再问你，但是也不会去哄你开心，不是他懒得理你，是他不知道怎么办，因为你会发现他跟你一样也不开心了。是的，他或许不会讨你开心，但是他愿意陪你一起不开心。蔷蔷和她男朋友都觉得他看起来不够成熟，我想就是因为他的不成熟所以他单纯真心。

站在我家那扇深蓝色的防盗门门口，我从包里摸出钥匙。门锁拧不开，我爸妈肯定又把门反锁了。我妈说，门是上了保险的，如果不是因为反锁而被盗窃的话保险公司不赔偿。我问她，我们家有什么东西值得人家偷。她说，就是怕他们偷不到什么东西就把家里弄的乱七八糟，比如把电视放进水里啊之类的。我想，要是现在的小偷素质高一点，我爸妈也用不着这样紧张了。我开始敲门，我的拳头在和门接触的过程中发出一阵阵沉闷的响声，声音不大，但是此刻却已相当刺耳。整个晚上怎么都会刺耳。我边敲边想怎么解释我的晚归。我应该老老实实的说，因为第一个男朋友的事我很郁闷，所以和我的第二个男朋友去喝酒了。我很想这样说，但是我不能。我已经过了那样任性的年龄。

门开了，是我妈开的。还好，她什么都没问，开了门便又走回卧室去了。我进门，换鞋，走进卧室，把包扔到床上，然后仰面倒在床上。闭上眼睛。这个夏天快过完了。我喃喃的告诉自己，明天我一定要改变这种局面......