我好想再叫你一声爸爸

爸爸，今天是你离开我的第十五个月零六天，我真的好想你。

爸爸，你知道吗，自从你去年六月初五离开我们后，我真的好想你，有一段时间我都不敢回家，怕回去后看不到你的身影，没有熟悉的你坐在桌子前，没有熟悉的声音喊我：芳芳，你回来了，我真的好想你，好想你回来，就是你在床上躺着，我也有爸爸啊！那一次我听到有个小女孩喊爸爸，我躲起来哭了，我也好想再喊你一声爸爸。

爸爸，你知道吗？我常常做梦梦见你回来了，我们一家人在一起说说笑笑的，醒来却发现是一场梦，你没有回来，泪却顺着脸颊流了下来，妹妹和我说她也常常做这样的梦，我在我的qq上写了篇关于你的事，我写了好久一边写一边哭，两个妹妹看了也哭，我们真的好想你。

爸爸，你知道吗，我常常责备自己，为什么那么粗心大意没有及早的发现你的病情，我想我们是耽误了，你说你贫血，我们就当贫血治疗，没有到大医院检查，可是打了那么多的补血针、喝了那么多的东阿阿胶都不管用，等到医院查的时候已经是肝癌晚期了，你知道当我听到医生说你是癌症晚期的时候我真的懵了，马上就哭了，可我怕你看出来先去洗手间洗了脸才敢走进病房到你跟前，你居然没有丝毫怀疑，就以为自己真的是贫血，还要求出院说回家补血。

爸爸，你还记得吗，在医院还没确诊的时候我说如果你真的是贫血就从我们姐妹三个身上一人抽点血给你补上，我记得很清楚你当时说你就是死也不能从你的闺女身上抽血，我听到这句话的时候只想哭，我真的宁愿你是贫血，我愿意从我身上抽血给你输血，就是把我身上的一个器官捐给你我也愿意，只要你回来，可这一切都是不可能的。

爸爸，你知道吗，在你重病的时候我还悄悄的埋怨过你，我想你身上大概很难受才会让我不停地给你捶背，捏腿，可我当时怀着孕正是吐得时候，常常感觉很累，如果我早知道你会那么早的离开我，我一定不会抱怨的。你知道吗，在你离开我的那几天，我常常听到你喊：芳芳，你还不起来给我捶捶背，我身上很难受，我一下子坐起来，却扑了个空，这才想起来你是真的离开我了。

爸爸，你从得病到离世只有短短的三个月，我总是在想如果不是到医院检查，你就不会知道病情，以为自己是贫血，你就会积极地治疗，而不是那么消极的放弃。我们本来是想瞒着你的，可有那么多人都拿着礼品来看你，我想你就是在那个时候知道的吧，人多嘴杂，不一定是哪个人说漏了嘴让你听到了，你知道了以后一定特别难受，因为得了癌症就离死不远了，何况是晚期。

爸爸，你知道吗，你的寿衣是我和君君给你买的，当我听到要去给你买寿衣的时候，我的心里真的不是滋味，那个店主听到你有51岁，建议我们买中山装，可我和君君都说要给你买一套西服，我们希望你离去的时候可以穿的漂漂亮亮的。

爸爸，你知道吗，你去世的时候我没在你身边陪着你让我后悔一辈子，其实我那天在家也是心神不宁地，晚上8点的时候君君哭着给我打电话说：“大姐，你快回家，咱爸爸满屋子的找你。”我一听就哭了，让老公带着我回家，到家的时候，君君在门口魂不守舍的，看见我回来让我赶快进屋，我进去的时候看见你蜷缩着身体，我已经哭的有点说不出话来，我喊你：“爸爸，爸爸，”连着叫了好几声，你才回过头来，我说：“爸爸，你叫我有什么事？”你的嘴唇动了动说了好几个“我”，最后说了句“我不想死”，当时我一听到那句话，只想大哭一场，我想留下了陪着你，可三叔让我回家，他给你打了针说你没事了，后来我才知道他们是怕我出事，因为我已经怀孕四个月了。

爸爸，你知道吗，我回家也没有睡着，在两点的时候有个猫头鹰在门前的树上叫，声音很是瘆人，人家都说“夜猫子进庄无好事”，这让我有种不祥的预感，事实验证了我的预感，君君打电话叫我回家，我到家的时候看见她在外面问她：咱爸爸呢？君君哭着说：咱爸爸走了。我冲进屋里，看见你躺在地上，穿着那件寿衣，脸也被蒙了起来，我只能在你旁边哭泣，不敢扑在你身上，因为他们说怀孕再碰死者的东西不好，碰过什么东西，什么就不能带到阴间。所以你出殡的那天我除了哭什么也不敢做，我怕你到阴间那边不安心。

爸爸，你就这样的走了，再也没人那么亲切的叫我的小名，再也没有人那么的疼我了，如果有来生，我还要做你的女儿，我真的好想再喊你一声“爸爸”。