我会好起来的

8月30日，白城，晴转多云，25℃——11℃。晚上九点，在网吧。

近段时间，我不是很快乐，不好受。渐渐的迷茫了，心里备受煎熬。

自己觉得自己越来越来越失败了，全方位的。一段时间，一些事过后，愈发觉得自己不像个男人了，虽然有那么多的人安慰我，同情我。可是我不需要，我只相信自己的感觉——从别人得到的信息。

自己真的是幼稚，不成熟，累了，心情不爽，在任何工作时间地点都能不自觉的显露出来，成天拉着个脸，每个人都欠自己很多吊钱，明知这样不好，可还是控制不住；还像以前那样，把任何人都当成“知己”，将很多无关紧要的烦心事都讲给别人听。偏偏社会只爱谨慎的聪明的话少的，肯拼命的人，没有谁肯耐心听谁婆婆妈妈，他们恨不得生活中一切都变成公事，互相利用，至于世态炎凉，人情淡薄，统统是正常的。起先不懂，后来知道了，工作只是工作，不是别的，所有的委屈，只能咽在肚里，人前人后，装出什么都没有发生过的样子。这样下去，人就变得没意思了，这也许就是成长了。

有时候在午夜梦醒，难以再次入眠的时候，免不了要胡思乱想，想想做一个让家人，爱人，朋友和社会都满意欣赏的人，真的很难；人生那么短，一个劲要讨好别人，真的很累，为现状不满，却又无力改变，因为有各种看不见的束缚。人其实很难真正自由的，锁住人的，其实往往是自己。不知不觉，我们不是做了感情的奴隶，就是事业的婢仆。当然，现在自己的工作是不敢称做事业的，我现在为之辛劳的只能称做是一份可以暂为糊口的职业而已。一个人要超越他的环境及出身，进步是不够的，非要进化不可，那样大业，岂能人人做到。我不是没自信，只是很现实，不自不量力，力争上游是好的，但要学会有耐力，不是什么成功都是一蹴而就的。

这些我都看得开，所以不是很慌张。因为我已经身处崖底，想想，这已是最坏的处境了吧，向上望，慢慢爬，不放弃，终会有回到地平线的那一天。

我不是很快乐，我也不认为这样的辛苦是理所当然的一件事。我不傻，做这样的选择也是因为自己愿意，不为任何人，因为我觉得有些事情是值得去绕远做的，有些付出，是值得的。可是我也开始害怕了，怕有些人，有些事最终会令我失望，自己又得打回原形了。

每个人都渴望被照顾，被爱，但这个关键上，人人都脆弱。自己以前也许被宠惯了，不懂得如何去爱人，可是自己已经试着去改了，虽然，效果不是很明显，可毕竟，和以前也是有些不同了。以前，嘻嘻哈哈，没心没肺，无拘无束的，很自由，现在的自己，因为某人，某些莫名其妙的理由，已经很神经质了，怕这怕那，心里，已经有很多无形的顾虑和牵挂了。开始在乎了，所以害怕失去。但是大概是爱的不够吧，所以彼此才会借口多多，才会彼此徒生那么多的烦恼。真正爱一个人是决不潇洒的，为自己留了后路，大概也就不是爱。我不想做感情的奴隶，可还是无可奈何，就好像飞蛾明知道火会烧它，可还是会奋不顾身的往上扑。写到这里，嘴角又不自觉的上扬了，摇摇头，也许一个人在真正无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑了。

无可奈何现在的我，静静地坐在网吧里发呆。我不想这样的，只愿这段不愉快的时光早日溜走。可是，该如何做呢？！有谁能来教教我呢？！我不想责怪什么，也不想抱怨什么，只是心里憋得慌，无处述说。在干净而又舒服的键盘上，指尖轻轻敲动，伴随着嘀嘀嗒嗒的打字声，心里的委屈随着一行行的文字铺陈在绿青青的屏幕上，慢慢的，心情也就慢慢的好了起来。

还是这句话，我不傻，这些小小的“麻烦”我都可以很好的应付的，那些不可知的，我不想去招惹，任它们沉睡吧。我会好起来的，我们会生活的更好。可爱的你，也这么想么？！