写给帝

1.

那些话语压抑很久了，却一直说不出来。周围嘈杂，我的声音太小了。

博客里说的话，似乎只有你我知道。不知道从什么时候起达成了这么一种默契，你开始看我写的字，开始在前方指引我。有些稚嫩，但总归是诚心的。

今天无意中看到了高中同学的日志，“我的兄弟们”。写了很多人，每个人只有一两句话，提到了篮球，提到了羊肉汤，提到了球鞋。那些朋友们一起应该拥有的记忆。如果让我写我的兄弟，我想我会写一辈子，写得很长很长。从来没有写过你，暂且在这说些话语，还好彼此不在身边，周围宁静。

不知道，为什么看到这些忽然觉得很孤独。翻阅自己以前的日志，2007年，你开始留言。成了真的朋友。我有些不厌其烦的探究什么是爱情，什么是友情。有时探究的过深了，对整个世界都失望了。开始怀疑自己的存在。

我就是这样不安而多疑的度过着青春。你是看不见我的过往，在遇到彼此之前。现在与你讲来只显的幼稚。我们已经没有耐心去听这些古老的故事。记忆里存在的人不多，喜欢过的女孩可以在1年后忘记她名字，相识的好友从小到大也不少，可终究也只有面容和名字。

17岁的时候开始故作深沉，鄙视周围人的友情与爱情。对那种你侬我倚的感情用柏拉图来嗤之以鼻，对那些燕子呢喃的话语觉得亵渎。自己终归是活在实际的世界里的，却一直以不实际来衡量这个世界。对你有过几次的背叛，曾一度觉得还是自己一个人好，决定淡出你的世界。大抵也是那时觉得你很实际的原因。

酒精始终可以掩盖男人的心，说出的话语都是麻醉过的。自己不知所云，你哥说你酒品太差，一喝醉就有些哭哭啼啼。我始终没见过，只在电话里听见了你的呜咽声。你总是问我那晚你说了些什么，我始终没有告诉你。只是怕提及后你会伤感。那晚夜谈后，知道你释然了不少。现在将来也不算晚，你说了她，她的再一次的反悔，在你最脆弱的时候。哭的很伤心以至最后的时候话筒里只剩下哭泣声。想来还是自己的自私，只是一味的说着安慰你的话语。没有伤心的情绪。如果能随你一起哭泣，说不定你那晚也不会这么伤心。那样至少能让你知道你身边少了她还是有人的，至少我和你哥对你一直会不离不弃。

2.

记得么？以前问过你个问题，你觉得会不会有个朋友会和你哥一样重要？

当时你的回答是，这不能拿来比较。真想知道现在的答案是什么。

小时候，母亲常说给你生个弟弟吧，能陪你玩。那时对兄弟没有深刻的印象，母亲又说，如果有了弟弟，妈妈就没时间陪你玩了，你的吃的，穿的，玩的，都得分给弟弟一半。自己一下哭了起来，觉得兄弟一定不是什么好东西。宁可没人陪自己玩也不能有兄弟。现在看见你和你哥在一起的时候常常觉得我要是在你们家多好，现在长大了耐得住寂寞了，自己跟自己玩了十多年了。一个人在家的时候也不无聊了，但总觉得冷冰冰的缺点什么。现在心里常想，将来结了婚一定要让老婆生对双胞胎像你们一样。可以不问一切的替你打架，替你挨打，事后说你太过冲动。

给自己起了个名字，叫陆文轩。当你们家的一份子，那样多好。

可终归是有距离的，今年回西宁父亲去参加同学聚会，回来的事后笑嘻嘻的讲述他学生时代和朋友的趣事，讲他小时候最好的朋友，拿出他们现在聚会时的照片来让我看。是张陌生的面孔，19年来在从没见到过他来我们家。我质疑的问了一句，真是这个叔叔么？母亲接过话来说，就是他，妈妈生你的时候，买不到水果和挂面，人家大老远的从西宁托人给你爸带来。我回头看了一眼父亲，眼神里满是怀念与温暖。

还好，父亲是有兄弟的，和你们一样。我有个叔叔和父亲是双胞胎。现在即使不在一起了终归会有时间一家人坐在一起吃顿热乎的饭。有时候在想，朋友终归是朋友，在好的朋友也会过去。年华逝去，留下的只有怀念与温暖。

10年，20年，30年后我们又会是什么样呢？

3.

今年走的时候在想，过年回来的时候该你买点什么呢？想来你和你哥都缺一个笔记本电脑，真想一下就赚个十万八万的给你俩一人买个苹果。可终归是幻想，转念觉得需要给你的家人带点什么。

想了想，如果真的买了你会不会尴尬呢？

你说我们不应该去探究彼此的界限，顺其自然就好了。

真的想就这样，顺其自然的过着。我一个人走过了童年，少年，谁知到在这个色彩斑斓的青春能和你一起走过。将来还有中年，老年要经历。知道会有这么一个她陪我，但是一个人总不能依着爱情活一辈子。开始惧怕，有一天走失了彼此，所以始终在一些时刻问你些奇怪的问题。比如说，我是你最好的朋友么？我死了你会哭么？需要得到肯定。自己一直是不安的，多疑的。

记得小学时候朋友送的贺卡上用很粗的笔写下“友谊地久天长”，字迹稚嫩却用了很大的气力像是想把这句话写到彼此的心里面。暑假回去无意中见到了那个朋友，他复读今年考上了专科，抽烟，有些落拓却实际的很。终不是一类人，将来不能一起走。可是过去的时候却彼此扶持着走过了一段时光。

我害怕，我不安，我不愿，将来的将来。我们也会这样。

4.

我是一匹倔强的马，昼夜不停的带着思念奔驰在我的世界中。

高二的时候，以前相识的朋友说，咱们班有两个人被男生认为是女人，一个是XX，另一个是你。已经两年，记得这句话也记得他看我时的眼神，轻蔑，鄙夷，厌恶。

自己一直告诫自己要对厌恶的人尊敬，现在想起来仍觉得世界昏暗，自己被遗忘在角落。

暑假回去的时候，问过你这类的问题，你说，在相识我以前也是这么觉得的。知道你这是玩笑话，却无意将那些蛰伏的耻辱与羞愧苏醒。

你哥说，何必这么在乎别人的评价呢。想来也是，人的一生路是自己走的。过往云烟终会消散。可我忽然惧怕起来，如果你看见了我的懦弱，我的胆怯，我的无能。是不是会走开呢？

这两年我们彼此还是有些隐藏，都在隐藏彼此的懦弱抑或那些龌龊的事情。终觉得对方纯洁，高尚。说了，让他见了会羞愧。

一直在想为什么我们相识了这么久连一次争执都没有发生过，想来你的脾气好是一个原因另一个原因就是我们彼此谦让，彼此尊重。这种距离我们维持的恰到好处。

像是我说过的，感情是无法控制的。如果一直尽力控制着无法控制的感情是在和疲劳压力宣战。

呆久了，会不会累？

5.

想问你个问题，男人和女人你更欣赏哪个？排除你是男性的前提。

我的答案是女性，至少在感情方面我尊重与欣赏女性。男人是尖锐的个体，如山。女人是平滑的个体，如水。

女人可以把友情称做感情，男人终只把爱情称做感情。那些友情终被孤立，高中的时候和很多人称兄道弟，一起联网打游戏，一起打球，一起吃饭。除了这些之外，这份“兄弟情”开始显的单薄。

你孤独难过的时候，10个兄弟里是否会有这么一个兄弟知道你孤独难过的原因。

人越长越大，结了婚有些事情全都成了自己的事情，男人的朋友成了生意伙伴，同事。有谁能听见，他隐藏在心里那些话语。有人说，男人的压力很大，大概也就是这个原因。

6.

真想就这样，你倚着我，我倚着你，一路走下去。

结了婚，相约着出游，四个人，两顶帐篷，可以一起看星星。

有了孩子，认他＼她做干儿子＼女儿。

老了的时候，可以一起笑着去钓鱼。

自己从不揣测命运，却在这里安排起命运起来。命运终还是如时间般按着自己的脚步按部就班的进行着。

如果，如果将来你我不再熟识。

如果，如果将来你我选择淡忘。

如果，如果将来彼此背叛。

只是希望那是的你有机会能看到这篇文字，会觉得心房温暖，想起青春岁月里有这么一个非亲的兄弟。