你在天堂还好吗
依心：
你在天堂还好吗？
你是否也在想着我呢？
你是否至今还心不甘呢？
昨夜我辗转难眠，回想着从我俩相识到你无奈的远离我的每一个场景。那是颗青苹果，有甜的、有酸的，而更多的却是苦涩的……
认识你是在小学一年级，那时我们是同桌。我好奇，因为你不像同学们那样天真烂漫，总是一个人静静地、沉沉地坐在角落里。由于同桌，原本算是文静胆小的我还是忍不住碰碰你的手臂，说：
“你……你……你有橡皮吗？”
老天，其实我原本想和你说说话的，可当你那双静静地眼睛注视着我时，我却不知道该如何开口了，原本想好的好几种“开头仪式”全忘得一干二净，最后胡乱地找了个借口。可一说出口，就见你扯着嘴角，微微地对着我笑。虽然当时我还小的不知道什么叫做“一笑倾城”，但从没看你笑过的我当时的确有点傻，有点愣。
当我回过神来，才发现我的小熊猫橡皮正好端端的躺在铅笔旁。刷的一下，我的脸全红了，尴尬的回过头，撅起小嘴生闷气。当然，我是在生我自己的气，谁叫我这么笨呢？
就在这时，你碰了碰我的手臂，问：“你喜欢菊花吗？”
我愣愣地回答：“喜欢！”
我们就这样认识了，也许缘始于那块橡皮，又也许是始于我们同样喜爱的菊花。
你家的院子里满是菊花，各种各样，争娇夺媚，芬芳吐艳。我知道你爱菊、懂菊，却从来不知道为什么。
有一天，我终于问出了我的疑惑：“为什么这么喜爱菊花呢？”
你愣了愣，默不作声，继续整理着花圃，仔细的用绳子把被风吹歪的菊茎扎好。我以为你不会回答了。就在这时，你幽幽地说：
“那是我父母留下的。”
风静静地吹着，吹乱了你的长发，我知道你有好多的泪，可是你却没有哭。
那一年，你10岁。
听大人们说，你5岁时，母亲赶着出国热，毅然丢下你和你父亲，跟着老外走了。你父亲终日借酒消愁，好不容易算“正常”了，可不到一年，也飞向了另外一片国土。当时的你只能跟着你奶奶，过着无父无母的生活。而在此期间，你的父母却未曾回来过一次，也未曾捎过一封信，所以，你常常自嘲：
“我是个没人要的孤儿！”
每当你这么说的时候，我的心里总是波涛汹涌。
我好想对你说：不是的，你有好多的朋友，我们都是你的亲人！可我说不出口，因为我们无法代替你的父母，无法挽回你过去幸福美满的时光。真的不能。
也许就是因为这样，你特别有“爱国主义”。总是拿中国与外国比较。
强了，你笑了，说：“这算什么，好戏还在后头呢！”
弱了，你愤愤地说：“怕什么，中国有良好的潜力，过不了几年，就有的他们瞧了！”
你的成绩一直都很好，你说你将来要当外交官，一边搞好两国关系，一边笑看中国的叱咤风云。你特别爱看奥运，每一次奏响《义勇军进行曲》的时候，你都会兴奋的拉着我的手臂，嚷着：
“看，我就说了，中国哪有这么好欺负？！”
我和你同样是文学爱好者，虽然中国的佳作纷纷扬扬，但你不得不佩服一些其他国度着名作家的作品。不过不服气的你也曾雄心壮志地对我说过：
“将来我就是一颗星星，闪耀在文学界的星星！”
你最得意的就是中国的文字词汇文学，因为英语中的26个字母无法写出优美的词语。而“成语”是他们跟本无法理解的，什么叫“押韵”相信他们也无从认识。
有一天，一篇报道说：写中国文字能促进大小脑发育，中国得少年、老年痴呆症的人远远少于其他一些国家，因为中国的方正体从上到下、从左到右、从里到外、从外到里的文字书写大大改善了人脑。你边看边说：“啧啧！现在知道中国的厉害了吧！”
……
其实我们都明白，为什么你要不断的与外国比较，因为你那可恶的父母就是崇洋媚外的一份子，你无法平息你心头的恨。特别是在那年冬天，那个下着鹅毛大雪的冬天，你那慈祥的奶奶也丢下了你，撒手离开了人世。
你没有哭，死死地守在你奶奶身旁，不管她已渐渐冰冷，你还是紧紧地握着她的手，静静地坐在那里。
那个时候，你知道有多少人红了眼吗？没有人劝得了你，更没有人能把你从你奶奶身旁拉开。你只是静静地坐着、坐着，就像一樽雕像一样。
当你听到你的父母无法回来，只是寄了笔钱时，你笑了，笑得那么悲戚、那么冰冷，让人无法从你脸上找到一丝属于16岁女孩该有的影子。一丝都没有。
我冲上前去，抱住你，哭喊着：“依心，不要这样，哭吧，哭出声音来，把你的苦全都哭出来，不要这样，依心——”
你静静地让我抱着，眼泪止不住地流淌下来，你就这样靠在我的肩上，好久好久。最终你还是没有哭出声音。那断断续续的抽泣声，却让每一个人听了心疼。
在你奶奶下葬的那一天，你来到那被你当作花室的小屋。看着那一大片依然开得艳丽的菊花，我以为你会把它们全摧毁，可好久，你都没有动静。
看看时间，快来不及了，我正想催促你时，你却静静地说：
“雨，你知道吗？他们走的时候，这里只有两盆。”
我看着一大片的菊花，想着：难道是因为思念，才培植了那么多吗？
你又说着：“那是因为奶奶，她喜欢菊花，非常非常——所以我才那么喜欢。”你蹲下身，抚摸着那一大朵的丽菊，流下了眼泪。
到那时，我才明白：你爱的不是菊花，而是你奶奶；你想的念的也不是你的父母，依然是你那和蔼可亲的奶奶。
你拿起一旁的剪刀，一朵一朵地剪着，直到花室里看不到一朵菊花的影子。最后，我们抱着上百朵菊花，去参加你奶奶的葬礼。我依然记得那整个坟墓、埤前放满花朵的动人情景……
也许是祸不单行，不久后，你就被诊断得了白血病，而一大堆病发症也加剧在了你的身上。每一次去看你，你那苍白的脸色都让我想哭。可你却表现的很有“精神”。每一次都要我说在学校的事、外面的事。你的孤独落在我眼里，痛在我心里，我不明白，上天为什么对你那么不公平。
你的父母陆陆续续寄着钱，也许他们直到现在才发现这世上还有一个叫“依心”的女孩是他们的女儿。
在你离开的前几天，我每一天都为你带去一大束菊花。
你笑着问：“夏天也有菊花？”
我说：“你不是可以让它在寒冬腊月开花吗？为什么我就不可以让它在夏季开花呢？”
你静静地看着手中的菊花，一声不吭。这时我才发现我说错了话，一时之间不知该如何是好。
“依心，我……”
“不知道奶奶会不会来接我。”
“依心，你别乱说！”我慌张的想阻止这个话题。
你对我笑了笑，笑地那么无力。
回去的路上，我一直在责骂自己。父母也责怪我怎么这么不会说话。我来到院子里的小屋，那里的菊花几乎全是从你那儿搬来的，你让我好好照料。我坐在那里，看着我精心栽培的菊花，泪一滴一滴地掉了下来。
我努力的、小心的让它们在今年暑假提前开放，因为我获知你也许撑不过今年7月。看着这些开放的花朵，我不知道该怎么形容心中的滋味，难道你的路就这样走完了，生命真的无法挽回了吗？
2001年7月13日，那是全中国兴奋雀跃的日子。中国北京2008年申办奥运成功。那天，不知是谁好心地搬来一台电视机。你躺在病床上，全身插满管子，面无血色，一手却激动地抓着我的手。
当电视里宣布北京申办奥运成功时，你欣慰地笑了，喃喃自语道：“我们赢了！”
正在此时，你的父母各自带着一家子的人来了。你没有出声。当你的父母有点激动，又怯怯地叫着你的名字时，你只是冷冷地说：
“两年前的那个冬天……你们没有回来，现在……也用不着回来了！”
他们还想说些什么，你却不看他们一眼，最后他们只能站在病房的角落，不敢再说什么了。
看着电视里各种庆祝活动，你轻轻地说：“雨，我们曾说过……要一起去看奥运的，我想……我要失约了。”
“依心，别说傻话，你会好的！”我激动地说。天知道，我在自欺欺人，就是知道你可能过不了这个月，病房里才会有那么多的人呀！
“雨……你有我的照片吗……”
我紧张地回答：“嗯，有好多！”我探身向前，因为你说的太轻太轻了。
“2008年……带着我的照片……去看奥运。”
“依心——”我看着气若游丝的你，眼泪已不知何时浸湿了眼眶。
“答应我，雨……答应我……”你有点激动，呼吸变得急促。
我紧紧握住你的手，连忙答应道：“好，依心，我一定去……一定带你去！”
你心满意足地笑了，当我也硬生生地扯开笑容时，你却闭上了眼睛，我猛然抬头看向一旁的心电图，屏幕上已无一点波痕。
“不——依心——”我的泪划下眼眶，颤抖着抚着你的脸庞，我已不清楚，到底是心疼你活的太累，走的太匆忙，还是该庆幸你终于摆脱了所有呢？
依心，你知道有多少人为你伤心，有多少人为你哭哑了嗓子吗？
依心，你知道你走的时候，那嘴角的笑容有多么的凄凉吗？
依心，你是否也曾留恋着，留恋着每一个疼你的、爱你的人呢？
依心，你为什么就这么走了？
为什么——
为什么——
应你的要求，我们把你葬在了你奶奶旁。
你下葬的那一天，我剪去花室里所有盛开的菊花，像那年的冬天一样。只不过，那年的冬天太冷太冷，而你走的那一天阳光却格外刺眼。
你的父母在所有人谴责的目光中，回到了他们该去的地方。我不知道这是不是你真心想见到的。只是你的所有亲属都无法原谅他们。看着他们离去的身影，我真的替你不平，为什么他们失去你，还有资格重建一个家园，而你现在却只能躺在冰冷的地下，永远永远。
依心，2008年我一定会带你去北京的，去看你最喜爱的跳水，还有乒乓球。去沉浸五星红旗冉冉升起时的激动，去感受中国胜利的无比骄傲。依心，我会的！
依心，你现在好吗？在天堂里是不是没有了那么多的忧愁，和你奶奶过得特别安祥呢？
依心，做个快乐的天使吧！活着的时候你太累、太多愁善感，在天堂里抹去这些不快乐的记忆，宁静地生活吧！
依心，如果可以，来我梦里好吗？我想看看你，告诉你，我有多想你！
雨