洛城

洛城是儿时臆想出来的地方，说是小镇更为恰当些。每个人最喜欢或者说是印象最深的地方总是儿时居住的地方，故乡这个印象总是在那生根发芽，最后成长为几番年岁之后的乡思最浓处。如若不闲繁冗，就且听我叙述次洛城（自此不再提及她）。

洛城的房子都不高，最高的楼是镇子最中央的政府机构，不过六层。剩下的房子最高两层，最好所有的屋子都能连在一起，七、八户为一列。两列之间隔着一条走道，每家都有着自己的园子随便能种些果蔬之类。兴许，孩童们蹲在门前大口吃着西瓜吐掉的瓜子也能发芽。整个院子一片生机盎然，与世无争。洛城的外面有一条小河，河的两岸是遍地的鹅卵石。傍晚的时候能看见很多人在上面散步，惬意的拿起砭石打出漂亮的水漂。洛城的四面都有着山，山不高但山上布满了灌木。清晨的时候，四面的鸟鸣声能回荡在洛城的每个角落，唤醒人们。

当然最幸福的还是洛城的人，不必拥挤也不必喧闹。总是安逸的劳作着，生活着，幸福着。偶尔一家也会为柴米油盐闹点矛盾。但是洛城不会计较这些，年夜的时候大家伙都会在门前放着大把的烟火。空气有些硫磺刺鼻的味道，夜空却被每家的烟火燃烧的宛若霓虹。

洛城中自然也有不幸的人，但是就像是每个人的人生一般总会历经高潮与低谷一般。不幸只是暂时的。有人说，有些人过得太幸福老天就会在他的眼角留下一颗痣，表达老天的嫉妒。如若这样，洛城中的每个人的眼角都有那么一颗痣。

为此，我祈祷。

第一次把洛城讲述出来，还只是念想到此。其中发生过的故事我不曾知晓。因为我知道，如若洛城真的存在那我也只是个过客。

我一向很讨厌过客这个词，就像是路过的路人一般。打个照面，自此不再相见。总是希冀着与自己相守的要多一些。念过《论语》：逝者如斯夫。旁人读出许多的无奈与警醒。我却感到一种恐惧，来此内心深深的恐惧。

给自己一个死法，就死在青春里而不是时间里。

我是个倔强的人，曾经一口咬定自己活不过三十岁。三十岁，青春结束的年岁。

大学里一向讨厌满口文艺腔的人，张口闭口都是绝望或者矫情的词句。言语也渐渐靠近一度流行的伤痕文学。可自己现今却说，自己要死在青春里。矫情万分。

午夜写字，像是停留在一天的末尾。守候些什么，期盼些什么。自己十八岁时的感觉一般，守候些什么，期盼些什么。可终归那些期盼带来的是中幽幽的恐惧之感。恐惧着时间带来的真实感：母亲说笑时总是提及儿时的玩伴已经结婚并且有了孩子；于褪色月夜里也曾看见那些成人的画面出现在我面前，一根燃烧的香烟，迷茫的眼神，略微翘起的嘴唇；身边那些逼近婚姻的恋爱。自己就是个懦弱的人，试着逃避着这些。恍然间，发觉自己谈及这些心中却毫无波澜。我只愿做个过客，却硬生生的停留在了这里。

我喜欢洛城的月夜，月亮很大像是母亲烙出的饼一般，与天际仅仅的贴住，略带些熟透的红色。月夜的洛城会想起钟声，钟是寺庙里的老和尚敲的。洛城的那座庙叫思庙，里面只有老和尚一个人。这寺庙也是他一个人盖的，传说是等不到心上人有痛于看到其他眷侣自己潜心修起禅来。当然，在洛城这也只是个传说。

当然，我打洛城走过后一直认为我爱的人也只是个传说。

提到爱的字眼，总是不觉会联想到不悔的含义。爱就像是两个人一旦决定就无路可逃。存在或者毁灭只有两种可能。我爱的人，只是个传说。我还没有被爱判刑，即使判刑了。我编个传说，依旧可以堂而皇之的自由下去。我说，她是个如月般皎洁，如水般温柔，如暖阳般温暖的女子都是传说。

自此，爱上一个传说。洛城亦然也只是个传说。