我能抓住青春的尾巴吗？

像我这样的女孩，似乎已经有权利抱怨生活了：年纪是——13，往前是小P孩，往后就是妙龄，再往后就是少妇嘞。青春只剩尾巴了。­

曾经以为那是永远，那些当年认为足以让自己刻骨铭心，苦不堪言，痛心疾首的爱恋，如今都似云似风似雾了，雪泥鸿爪，无处追寻。­

没有谁离开谁就活不下去，也没有谁真的伤害谁，我在这些问题上总是先天性成熟。­

那个人，我仅仅在无意间提过一次，妈妈竟然就记住了，而且永不忘记的架势。他是我的刺，是我的痛，我的恨。幸亏我不那么爱他，事实上我又曾经疯狂地爱过谁呢？­

妈妈说话总是很忧郁，没事忧郁的那种。这还不算，我最厌烦的是她太能关心我，老害怕我没男人要，整天念叨着我心高，希望这一点不要害了自己。不晓得从何时起，“宁缺勿烂”这个词会在我的脑海里根深蒂固。­

我一向不喜欢低人一等，我的头脑很清醒，我明白，再文明的国度婚姻生活也是现实的：哈佛MBA娶了耶鲁法学院硕士，达特茅斯大学特优生嫁给柏克莱的特优生，清华的毕业生配北大的才子，一切都从门当户对开始。以我的本科文凭，最多也就是高攀个研究生。父亲给我下了指令，要在二十八岁之前把自己推销出去。但我认为最理想的结婚年纪是三十岁，那时候我一定很成熟、独立、风趣、聪慧，那样才是好对象好妻子，既见过世面，又懂得人情。我现在的年纪，我觉得还是个黄毛丫头，至少在结婚问题上没考虑周详。­

我长了一张绝对禁欲主义的脸，却似乎被注入了一个纵欲主义的灵魂。只是我的理智很强，欲望从不轻易表露，于是又赢得纯真之类的好名头。­

从不需要别人警戒我，我知道女人年轻就少不了被性骚扰。青春美丽这东西不能零售，那样利润太低反而会害了自己，这些我从来就知道，因此一直固守着自己。有人说愤世不如玩世，多情不若忘情，但我很爱惜自己。这些年我从来不知放纵为何物，好象自己从未年轻就已经衰老，我太自律，以至于很多人暗地里唤我不正常，要说自由它，嘴巴长在别人身上。­

有时候也有男人在我面前搞点类似感情游戏的小动作，我总是会心一笑，默不作声。在这个到处是钢筋水泥混凝土的城市，有谁会有兴趣玩猜心的游戏？至少我不会。在南宁这样的地方，所有的眼泪，惆怅，痛不欲生都是多余的。­

很多人说人往高处走，水往低处流。可是，在繁华城市生活久了，人反而更加容易身心疲惫，活着的目的也变了。越是繁华的地方虽然更能激发自己的斗志，但猛然一个失足，会让自己从高山跌入谷底。繁华地方的人虚伪，没有了人本性的那种质朴。安逸的生活似乎人人想要，但却因社会的发展需要而一直改变着自己最原始的想法。­

欲望，是个黑洞，填不满。­

漫无目的地走在最繁华的闹市，远处射出两股强烈的弧光灯柱，在夜空中乱扫，既象在炫耀，也象在呼救。这时候我强烈地感觉到自己生活在亿万中国人里面，许多人都是蚂蚁，是行尸走肉，哪怕他们外表是如何的光鲜。看街上人来人往，偶尔有汽车奔驰而过，我的微笑渐渐转为悲凉，我已经过了恋爱季节，不再相信什么山盟海誓海枯石烂了，我现在所想的，不外是在我不厌恶又喜欢我的男人之中，看看谁对我将来的生活更有益处，谁对我的耐心又更久点，当然，如果能让我动心就更好了。­

女人呢，最重要的是要让自己快乐，不去乞求别人给你带来快乐。你超级爱自己，别人才能够爱上你。­

我想，爱情，从来不是时间培养出来的，时间只培养感情。爱情需要的是感觉，而培养感觉的，是未到手的东西。所以现在，我只能属于自己。­

说不寂寞那是假的，但有一点我分得很清楚，我要的是爱人，而不只是男人，男人可以将就，但爱人不行。­

剩女不是散市前的青菜。­