十一岁初恋

我曾无数次地仰望那片天空

无论狂风骤雨抑或碧波荡漾都不能收获一枚娇艳欲滴的果实

一直以来

那些馋得让人落泪的美好记忆无一重现

而悲伤、离别、苦闷……远未消亡

啊，我的妹子，阿尔的太阳，一颗火红的镶嵌在遥远的天际上的多情的种子

当我努力伸开自己的双手

就像干瘪的树枝伸向苍茫的天空

就像礁石凸露在波涛汹涌的海面之上

你说你要做我永远忠诚的妹子

你看见我在甜蜜的微笑

我说我好想在你面前静静的哭泣

而你在我的生命中似乎就要永远的消失而去

如今

我不再是依附在你身体上的苔藓

在狂风来临的前夕在沉落的雾中

我将化作无数的纤尘

了却此生渐行渐远

啊，我的妹子

又是在深夜，又是关于你，不是因为孤单，而是因为思念。十二年了，我认识你已经十二年了，我没有想到的是十二年前的我依然深深地影响着今天的自己，也许这就是初恋。

昨天我又打听了你的消息，我依然两手空空，依然一无所获，我想我一定会找到你的，那一刻我将永远不会放开，无论你是否有了男友，无论你是否结婚，我想我的生命再也不能缺少你，你早已容进了我的血液。我想对你说一句我曾经没有说的一句话“我爱你！”，现在的我是那样的后悔，如果上天再给我一个从头再来的机会的话，我会对她说这句话，一千万一万万遍，也不过分。

曾经只是心照不宣，曾经只是单纯和幻想，我承认在生命中我曾忽视了你，以至于我在这些年里居然有大段大段的时间从来就没有想到你。而今天我能重新想起你的原因，无非是我想到自己需要寻找爱情。就在几个月前，我突然对一对情侣中的女主角产生无尽的爱恋，我在当时打开了被我紧锁的久违的心扉，我对自己说我开始恋爱了。

遗憾的是当我得知自己爱上的不过是一个有夫之妇时，我的心轰然倒塌，当时我想到了你。你总在我情感最为脆弱的时候突然闯入我的心绯，我无法预料和言说。我一直没有想到的那些只能发生在书上或者电视上的浪漫得会让人掉下眼泪的故事竟然发生在现实中的我的身上。我很悲伤，但依然很幸运很美好。

现在我依然相信你就在我的身边，虽然我有近十年的时间没有再遇见你。第一次知道你的家，是一次偶然的机会。那天我坐着爸爸的摩托车经过你家门前，我的爸爸和你的妈妈、爸爸交谈了起来，我们的上一辈都是同学。那时你家正在修建楼房，后来我无数次的经过你家门前，每次我都会往房子里面看，但每次我都没看见人，大门常锁着，更不用说是你。岁月无声，我见证你们的房子从平房到楼房，场子扩大，房屋的旁边又建起了房子，还有一次发现你们家买了面包车，但我一直没有遇上你，哪怕是你的亲信，这样会迫使我鼓起勇敢的向他们咨询你。

你给现在的我一段难忘的记忆，而当我在思考并认清我自己的时候，我发现了你，当然不是现实中的你。我觉得自己的渴求单纯，充满诗意的心脏就源源不断的得益于你。没有你或许我将会随波逐流变成一个凡夫俗子，变成一个用苟延的微笑换取金钱的商人，但我的确没有。

前天，我梦见了你，我好开心。我看见了你忙碌中的妈妈，你妈妈当时好像就在学校附近建房子（这是在做梦），我走过去问：“您的女儿在吗？”你妈妈对我说：“大女儿不在，静在家里。”我想着：“那太好了，我找的就是她。”

我看见你出来了，我真的记不住你的样子，在梦中就更加的模糊不清，但我还是一眼认出了你，你的那双美丽的眼睛以及清秀可人的面容让我再次着迷，我们交谈得很愉快，虽然醒后想不起我们谈了些什么。你也让我痛苦，你说我们以后不要再见面了，我真想哭了。为什么呢，我想现实中的你不会这么说，原因无非是我想见见你，你就像湖面上的那朵娇艳欲滴可望而不可即的荷花。

我想起了我们在一起的故事。我记得那会儿读书的时候我们老喜欢在同一个地方吃饭，而且我们总会同时吃完并拿着碗下楼去洗，我相信这是有默契的。直接打动我的算是你的眼神，这是一见钟情、清澈见底的眼神，我和你无声的对视过几次，但这几次就足以让我的心紧张的沸腾起来，这种紧张的亢奋状态在最近的一个月和那个女主角的一次对话再次出现过。我们还一起和其他同学爬过山，我记得那会儿你们在山上，对着下面的我和超喊着我们的名字，我听到了你们美丽的笑声，它一直在我心中回荡。上初一的时候，我们还是在同一个班——好像是一（五）班，那时记得我们传过纸条。可惜的是当时的我很害羞也不善于表达自己，即使在你的面前，渐渐地我们失去了顺利的沟通，初二后我们联系少了，以后你好像转学了，辍学了，我不大清楚，但我几乎没遇见你。我想我当初想得太多，一心学习的我有些我并不知情的冷漠，而你也不在了。以后我遇见过很多和你相识的背影，但我不知道他们会不会是你。

还有一个令我难忘的是你送给我一些玻璃子，就像我们现在看到QQ贵族的标识，只是那些都是你拿厚厚的玻璃，用石头敲出来的。你当时送了我7颗还是几颗，我忘记了，我当时没有明白这个数字的含义，但我大略的猜到：玻璃子就代表着我们之间纯真而需要珍惜的感情。我想永久的保存它们，我记得我把它们藏在一个墙角里，一个放在墨水瓶里，可是当我过了一段时间再去找它们的时候，却都消失的无影无踪，我想一定是妈妈和爸爸干的，那时我真想操起一把刀子抵住他们的脖子。

也许是这样的丢失使得我更加珍惜以后的各种感情，亲情、友情、爱情。我在这些年里，喜欢过零星的几个女生，向两个女生表白过，但无一成功。正如我在一则有关心理学的文献中看到的：有些事情发生得太早以后就很难再次发生。现在我依然没谈过恋爱，拉过手，亲过小嘴。大学就快毕业了，进大学时我想好别去恋爱，等快毕业时似乎有了些感觉，可惜没有留着的“鲜花”了。毕业后再去工作，那时的爱情也许正如出了校们的人所常说的：车子、房子、票子。

但我还是希望找到她，我想拉住他的手，给她送一件手链，亲她一口，对她说我爱过你，并把我几乎所有的第一次都给你。接着我想我应该回到自己的生活中来，好好工作，赚钱，找个能够结婚的老婆，不要她漂亮，只要她懂我，能够相互包容就行。

2008年春节，我参加了一场特别的婚礼，那是我以前小学同学的婚礼，我一个人独自前去参加。我在电话中对父亲说这不是因为你和他老爸的关系，而是因为她是我同学。我和她打听过许多同学的事，她告诉静也上了大学在某地读书，但她也不清楚联系方式。我茫然地看着她，我居然连她现在在干什么都不知道，我还以为她早没读书了呢。我说：“我从她家门前走过好几次，但从没遇见过她。”我说这话的时候尽量避免暴露自己，可当时的我是多么的心伤。那一刻我又患上了无尽的思念。

2009/8/25深夜