想要的幸福呢？

最近心情不太好，可我天天还是照常带着笑脸工作、生活、学习。算不上是伪装，只是已经习惯坚强，习惯坚强地面对一切。作为一个女子，我又怎么可能有那样坚强，我，只不过是一个柔弱的女子，也希望得到他人的关爱和呵护，可是他没有出现，我只能自己好好呵护自己。

遇到同学和朋友，见面第一句就是“什么时候结婚”，这个问题让我反感，真到的结婚的时候，自然就会通知了，用得着总是问吗？我承认自己对结婚充满恐怖，可究其原因也是因为没有遇到一个可以让我依托之人，我又何尝如此孤芳自赏，形单影只？只可惜花已快老去，却无惜花人，徒留羡人情。无奈，现实与想像相去甚远，可能你遇到的，不是那个在水一方的伊人，我遇到的也并非是那个叱咤风云的男子，于是，大家有心无心的聚在一起，却总觉得少了那份原本应有的感觉，那种恋爱的感觉，平淡，除了平淡还是平淡，可有可无，无所牵挂，是继续还是转身？这个问题，看似简单却尤为复杂。如果一转身就能遇到那个于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，我也想轻轻地问一句“噢，你也在这里”。可是，这一切，就像童话，太完美，太虚幻，太不现实了。

有时候会有半夜惊醒，发现自己流着泪，那样的无助，那样的伤怀。担心自己遇不到那个人，担心自己会错过那个人，是不是因为付出太多的等待，才会有如此深切的期望；是不是因为报有太多的期望，才会有如此不安的挣扎；是不是因为经历太多的挣扎，才会有如此无奈的心境。我只知道，自己心如止水，一直以来也没有人走进过我的心里，我一直期待着有那么一天能有一个人打开我的心锁，但是，遗憾的是，这个人从没出现过，我不知道他是否会出现，可我还是在期待，无奈中我仍然期待。我知道自己不是个愿意委曲求全的人，被我的拒绝的男子也大有人在，我不想说什么，只是觉得一开始便断了他们的希望应该是对他们最好的方法了，长痛不如短痛，我并不是为自己开脱什么，只是觉得自己不会对他们有什么感觉，不想浪费时间，也不想浪费精力，更不想他们浪费感情。可能，他们会觉得我太高傲，太绝情，我依然一笑而过，并不是叽笑，也不是轻蔑，是发自内心的无愧和舒畅，我不亏欠任何人，也不用为此背负沉重的负担，如释重负，我又为何不能一笑？

可是，人都是凡人，都是俗物，依然摆脱不了舆论的压力。伴随的这些女大当婚的舆论压力，我也俨然如同其他的女子一样，经历着亲朋戚友一手操办的所谓“相亲”，原本就不报希望，只是为了应付，可一向不善言语的我，成为了一只沉默的羔羊，沉默意味着默认吗？在我看来，沉默意味的无言的结局，不是吗？我没有直说，他们就直奔结婚的主题，太出乎我的意料了，结婚不是应该以两个人的感情为基础的吗？就算要结，也得是两个当事人提出有结婚的意愿吧，怎么能由家长就把一切给安排好了，只等我点头？我是跟他们家结婚呢，还是跟他结婚呢？我真是无语了。我都还没有把他带回家的意思，上次还是他自己要去我家的，怎么可能就把结婚提上议程。对方家长屡次要求见我家长，我一直在搪塞，一直在推脱。说实话，两个人认识还不到几个月，手都还没拉过呢，谈结婚？是不是太搞笑了。我真不明白他们家人是怎么想的，我觉得我不能这样沉默下去了，我得表明我的意思了。就是因为他们家人对我太好了，所以，我一直说不出口，眼看这样下去是不行了。说实话，我不是个贪慕虚荣之人，也不是那种以貌取人之人，可至少得两情相悦吧。虽说我并不讨厌他，可，不讨厌并不意味着就喜欢啊。我不否认，原来是报着想试一试的态度，可是，现在的感觉却不怎么样，一点也不像我想像中的恋爱。感觉就是在一起吃吃饭，聊天都聊得少，大部分是跟他家人在一起，没有两个人更多的接触和了解，没有深入内心和灵魂。马上要买车了，他好像兴致高昂，可是，我没有热情，因为车子，并不会成为我们感情的催化剂，也不会增强我们的感情。没有车子，只要有心，一样可以做到很多，与车子无关，只与态度有关。我不想像个怨妇一样不停地抱怨，但，有些话不说出来，我受不了。

接下来该怎么办？我想大家应该当面把话说清楚，我不想耽误大家的时间。可是，看到他的家人，我实在说不出口，怎么办？我难道要就此妥协吗？这不是我想要的，希望他们和我的家人能体谅我，不要再逼我了。

我想要的幸福在哪里呢？