爱的痛苦

辗转反侧的迂回在想你的路上，还是我一个人，十七岁花季的那年也是我一人，渐渐的习惯这里的生活，怀揣着对你的爱抚摸着我的生活，尽量让它幸福，可这样你忘了，忘了我们有过的曾经，所以你不在努力！放弃了那个真实的梦，而此刻你没有感伤，你没有流泪，因为你知道这一切都已逝去了，而我还在怀念曾经这里发生过的故事，它让我痛苦。多希望你从此消失于此，那我此刻不会坐在窗前遥望你归来的身影，因为我还要爱的延续，尽管痛苦！

不知几次的痛哭把自己的梦打碎，曾经这样坚持为的是有一天能够拥有你全部的爱，可我知道最后这样的爱不会属于我，也不会属于任何一个人，因为你决定走了，你决定走出了我的心，走出我的世界！那么我为何还要茫然！

你总是说你会爱我，会好好照顾我，可最后你还是让我哭，让我伤心，让我绝望，每次看到你的眼神，那直觉透露着你的欺骗，这是美丽的吗？曾一再问自己，也许是美丽的吧，这只是难过时对自己最好的安慰。

都两年了，你还是那样没有变，还是那样刚强、正直、豪爽，正是因为这样的你我喜欢，我就喜欢这样的你，不为任何人改变，而我确愿为你改变，改变我的生活，甚至改变我的梦想，那是有你的日子，相比之下现在我应该拥有了自己的生活，拥有了自己的支配权，不再属于你，而我还是一样的感伤，是因为失去了你吗？还是我依然希望那个不让我改变却只能为他改变的人。

那年冬天你走得很急，在快要敲响十二点钟声的那一刻，你拨通了我的电话，那个号码此刻还记得如此清晰，电话的那头传来我期许的话语，你会回来的，那一晚我没有睡，在不安的等待后还是不安，直到黎明破晓，你还是没有回来，谁知道你这一走就再也回不来了，听到这个消息我应该高兴还是难过，没有说法，如果还有表达，我想是我的泪水，它没有停止的奔流而出，掩视不住内心的脆弱，或是灵魂的孤独，那以后就一直是我一个人了，偶尔半夜还会惊醒，叩想的橱窗还以是你的灵魂在敲打，可你连灵魂都没有回来，我在这宽敞的房间里等了一晚又一晚，是多少个春、多少个秋，很快又到了我们分离的的冬季，那感觉那冷，嘴唇上厚厚的唇膏装饰着冬的酷暑，那极度的风寒，足以让一个没了灵魂的躯体垂淡，隐约能够感觉一丝冷意，那谈吐声中吐露的白雾让人连想诗偏，而我才茫然苏醒，原来我活在这么寒冷与痛基的地窿里，那么我的孤独谁还能懂？这已经不是第一次这么等你，习惯在最后一个人回家，希望回到家能够看到你的身影，看到你回到来把我温热的棉被，你知道我最怕冷，尤其是没你的冬天更冷，冷得直发慌，真打颤抖。面对你离去的现实，我怨你，我恨你，我怨你没有对我说上最后一句话就离开，我恨你没有对我的爱忠贞，这是我对你的爱与恨，它无刻无刻不会随着你的离去而渐渐消散，而是随着你的离去慢慢升华，我爱你有恨，我恨你有爱，这其中你永远不会做到另我满意，因为你始终是欠我的，你欠了感情的债，我要指责你放下的错，你的不负责任，为何这一路总是我一个人走，你总是只会在下一个驿站等我，你总是说，我是最坚强的，我能够这突然其来的病变，这一切没有安排的行程，可没了你我真的能吗？我的动力非要在你的灵魂驱始下才能快步吗！这一再的禁锢只会让我流下仇恨的泪水，于是我不甘心，不甘心认输，我选择了坚强，我选择了理智，再一次面对你，我坦然我曾经的处事不惊，胸襟广阔，我怀着对你的爱，我书写了一篇篇动人的旋律，那里有感慨、有怨恨、有留恋、有向往、有孤独、有寂寞等，可最多的是对你的等待吧！看到你最后一次为我书写的信笺，那字时行间透悉着的都是你对我的爱不完，你没有机会再爱我了，你选择了离开，你不愿伤害我，这是我最后一次看到的信，刹那间脑海一片空白，混然天成的伤感顿时出现在我眼前，突然明白原来你是爱我的，而这样的爱却很痛苦，但这种痛没有呻吟，那是根深蒂固的东西，永远在骨子里！渐渐随着时光的消逝，以为会让我对生命的颜色从重涂染，没想到，这个初秋，这个忧心憧惮的雨天，又让我想起你，想起你那满脸愁畅并只有我懂的胸襟，这种感觉很久没有在你身上找到了，仿佛你慢慢的朝我走来，慢慢的靠近了我的心！