原来我和我的影子都在想你

日子安静的过着，没悲没喜。我安静地读着书，玩着电脑，听着音乐。他们说我好幸福，可是我却没察觉到幸福的甜蜜。

我是一个不喜欢平淡的人却一直平淡的生活了那么久。所以一直以来我都不觉得快乐。

在这个喧闹的城市找不到自己的位置，找不到前路的方向。夜深人静的时刻对着电脑安静的敲打着孤独，记述着谎言带来的悲伤。我好害怕欺骗却一直地被欺骗，不得不说这是一种做人的悲哀。我努力的寻找着自己出错的原因，直到筋疲力尽。我好累啊！可是答案依旧那么那么的渺茫。

静悄悄的房间只能听到自己的心跳还有敲打键盘的声音，其实从小我是一个害怕黑暗的孩子，然，现在的我是那么的渴望黑暗中的独处，不知道这是因为越长大越孤单的缘故，还是因为自己早已失去那份最初的单纯。想起今天中午的自己不知不觉地笑出了声，都以21岁了，已经不是小孩子了却依旧梳起了两个辫子，看着这样的自己感觉回到了小时候。返璞的感觉如此的美妙。

我已经有半个月，15天，没有出过房间了。原来把自己变成一个宅女是如此的容易。我对妈妈说，老妈我上火了。牙龈出血。然，老妈却回敬了我这样一句话：不应该啊，像你这样的人还有什么好上火的呢？听了妈妈的话我确实认为自己上火有点不可思议。因为我确实没有什么事情可愁的。大家都说我很幸福……

一直以来都没有真正懂我的人，不是我有意的伤青春。这是真的，从没有人懂我，长久以来似乎我也习惯了一个人独来独往。然，有的人竟会羡慕我这独来独往的自由，他们说这样无拘无束。面对这样的羡慕，我通常以笑了之。谁能读懂这自由的悲哀呢？谁能体谅这独来独往的辛酸呢？不是我想高傲的发霉，是我真的快习惯了。也曾想把感情寄托，却无奈寄托无门。

只有文字，唯有文字不曾离弃我。它们总会在我孤单无助的时候静静的陪着我记述心灵故事。这些天手机宝贝好安静，以至于来条短讯我竟会有丝丝的窃喜。打开收件箱时我又输上了密码1030，然，我早已把密码换成了自己的生日1010。不由得伤感袭上了心头，原来我还是会想他。对于这样的自己我很不理解，这样的我一点都不像我，我的骄傲，我的自豪，我的不在乎，我的棱角，我的坚强都哪去了？为什么会思念，为什么会思念一个并不真实的的人那么久？

这些日子，天空有些不开心，一直下雨哭泣。其实我是喜欢雨天的，没有理由的喜欢。雨，是清洗心灵的甘露。雨，让我明白生活不一定都是阳光明媚的。

原来他的出现真的只是一场意外！可惜，明白的有些晚。

我输了，输给了时间，不知道掩饰的脆弱还可以撑多久，我真的没有力气再追究谁对谁错，谁爱谁多一些，这一切的结果让我默默地承受吧！想起了涛涛，也许他是这个世上最爱我的男孩了吧！我承认欠他的好多，涛涛，现在我能对你做的却只有对不起。想起你为我落的泪，我的心都碎了。那么好的男孩却不懂得珍惜。如果有机会能重来，哈，我总是那么的不现实，总渴望时光重来，如果真的会有时光重来世间就不会有这么多的悲欢离合了。涛涛，我对不起你，所以现在接受这命运的惩罚呢。然，我想告诉涛涛，忘了我吧，拜托忘了我吧！我不想看你在一次次的因为我心疼。原谅我自以为是的对你好。想我时，你会心疼同样我也会难过。这些文字是丫头写给自己看的。涛涛，我是不会再联系你，也不会再给你一点关于我的讯息。不是丫头太残忍，是这样不给你一丝关于我的消息，你就会更少的想我，可以更早的忘了我。对不起，我不能伤害我的父母，所以只能伤害涛涛。

听着徐誉藤的《做我老婆好不好》，心里既苦涩又温暖，原本我是讨厌这样的歌曲的，然，此时的我却被这质朴的旋律，简单的歌词感动着。大家都说我像孩子，我也这么觉得。孩子多么美好的一个名词啊！每天天真的问妈妈是不是一直爱我呢，每天每天的吃着冰棒看图画，然后再每天每天每天的无所事事却不用担心零用钱不够花。我，王穆语，难道是真的太过幸福了吗？仰望着蓝天，天空寂寞，我不知道答案……

人真的太渺小了，无法改变的事太多。甚至有的时候决定放不放弃都那么那么的困难。爱情这个亘古不变的话题，不知愁煞了多少人。然，一直都觉得与爱情无关的我在黑夜里用泪水也一样的记述着它给的心酸。我喜欢流浪，喜欢漂泊不定却又充满惊险刺激的生活。我想我的生命是从一个巅峰到一个低谷不断重叠继续组成的吧！读着安妮的文字，心情压抑，不得不放下手里的书到窗外呼吸。我喜欢安妮，喜欢安妮的文字，喜欢安妮的生活方式，然，我却没安妮的勇气放下一切的流浪。不是自己不敢，是因为我还有父母，我不能要他们难过，不能要他们受一点点的伤。微笑着往前走，其实我早已没面对生活的气力了。我怕，怕这个社会，怕这个社会里的勾心斗角，尔虞我诈。我只想简单，简简单单的没有负担的去流浪。不再理会爱情里的事谁对谁错，然，我还真的放不下他。

我的爱开到了荼糜，思念中了想他的蛊。我，控制不了大脑。思绪飘飞，带着我的眼睛望向他在的方向。我，不想落泪。然，眼泪还是止不住地落了下来。在这样黑色的夜里，伸手不见五指的黑色夜里就当作不曾哭泣过吧！我，轻轻地自己对自己这样的小声说。

一个瘦削的背影，一个华丽的转身，银白色的手链刻入我的脑海，总以为有你没你的日子会一样的过，总以为你离开的那刻我不会在乎，不会哭，然，见到你蓝色的背影消失在视线时，我的心，我的灵魂齐齐的空了。你，潇洒的走出车站。我，泪雨滂沱的看你远去，渐行渐远。为什么你不懂回头看一眼呢？看一眼还在原地的丫头那时是多么多么的无助。

绝望掩埋了希望。我还剩下什么？

我们的开始是一个谎言，如果起初就知道那是一个谎言我还会那么义无反顾的跳进这个陷阱吗？翻开爱情宝典寻找答案，却发现我想你真的好想你，原来即使最初知道那是一个谎言，我还会义无反顾的啊。然，此时的你又能感觉得到我的思念吗？

被放弃的痛彻骨缠身，这种感觉你又明白吗？你，真的好自私。给了我希望的同时又毁了它。哼！到现在我对自己又有多明白呢？我想我已暂时的失去了自己。我满足不了爸爸妈妈对我的期待，我让他们失望。我无法让朋友对我有所相信，我给不了他们想要的期望。

爱的天国与我的距离是不是太遥远了呢？我不能靠近你，所以不能靠近快乐。我……

谁能告诉我从此以后生命之中没有你又会是怎样的一种光景呢？然，我却深刻地明白了，在你的眼睛里再也找不到因心疼而紧紧相随的目光了。爱情这片汹涌的海洋，我彻底翻船了。难道真的是太过爱对方，所以压力太大你放弃了吗？

银色的月光倾进我的房内，我的身影被月光拉长，拉长。T，知道吗？原来我和我的影子都在想你。

这爱要我怎样呢？祝你幸福我选择留守……