是非纠葛，我不关心

最近一直有一种感觉，想写点什么，关于自己的，抑或是关于别人的，却总，提笔即是忘却，挥毫即是零落一地的悲伤，完全无从落笔，完全无从诉说，找不到完整的解说词，写不完一封给自己的劝慰信。就这样把心搁浅着吧。细数要开学了的日子。漫长，无边。

清辉的自然，天光的烂漫，馨甜的糖衣，迷红的牛仔，拂心的净风，遐迩的乡山，全部的全部，一切的一切，都已经不在我的视线，我开始模糊整个世界的熟悉，开始伪装未组装完成的自己。

听着《半生熟》，节奏跟着心跳，心跳随着节奏，开始变快，快到不行，节拍打在骨头上，阵阵心痛起来，如此明媚，如此明快，却如此慑人心魄的悲哀。什么都要熬到半生熟才可以结束吗？什么都要等待一切结束才可以彻底罢休收手吗？什么时候才可以找到真的自我？奇怪。问完自己，发现耳边放的是锦绣二重唱的《我的快乐》。听歌是最容易自己麻醉的手段，隔着杯子取热，这个天气已经开始微微转凉了。泡了一半的咖啡摊在桌上，我不爱喝，以前习惯一口吞下，是高中时候的事了，现在不敢尝试，只是泡上嗅嗅香气，苦得闷人，闷得心慌……什么东西可以提神呢？听说是可可。可是吃多了含可可量高的东西，易胖易累，然后看书就会睡着，还不停地做梦，全是些无聊的，我不关心的。

“我生之初尚无为”，即未能见的相处，即未能约觏见，幽思无己心兮。

想起昨晚在床上听的《江南印象》，翩跹的女子携着俊美的公子，走在江南的青石板上，手中拿着马蹄莲，雪白雪白的花瓣突然在蒙蒙细雨中开始枯萎，变得如此丑陋不堪，易碰易碎，随风凋落，女子轻锤弹泪，掩面恸哭，公子却毅然走了，离开了，不再回来，带走了女子的鸳鸯丝帕。“休说生生花里住，惜花人去花无主。”奇怪的场景，怪诞的词句飘忽在脑海，拂之不去。一个哈欠，意外眼角开始润湿，然后留下，居然是泪水，我并不想哭的，只是泪还是无尽地流了下来，不习惯熬夜，听歌即会动容。“柔情的女子，善感的女子”一个声音这样叨念着。夜很黑，曲子还在继续。这是我不关心的，我告诉我自己。

呆在家里的些许日子，总是觉得浪费时光，仿佛什么也书都没看，什么计划都没有完成，什么单词没查了，什么故事没写了，什么东西还没吃了，日子很快就流逝了，没有任何闪躲，姨妈说，我长大了。我心想，我开始老了。这是我不关心的，对的。

知道。生活还是要继续的。生命终将还是要轮环的。自己该去努力的还是要努力的，不能放弃的。我不关心的是可以变成关心的。只是心都灰冷了，还拿什么热度来维持微薄的跳动的。

这是什么生活。我不关心了。