过去，现在以及未来

很长时间没写这样的文字，竟感觉有些生疏。

在许多时候，非常怀念过去，过去的自己，连同那稚嫩纯洁的文字。那时候，我们是那样单纯，我们执着的爱着，并渴望被爱；我们心怀感恩，并渴望被人感恩。我们希望自己的文字能够给别人带来欢乐，抑或感伤。

然而，很长一段时间过去之后，我才猛然发现，曾经的希望竟是那样缥缈。我们将写作者看得越来越功利。为了得到稿费，我们甚至不惜背叛本性去迎合市场，我们一次又一次地将文字强奸并一次又一次被文字强奸，在不知不觉中我们已然失去了最初写作时的单纯心理。

该怎么办？又不该怎么办？很简单的道理，却很少有人能够明白。我们一味地追求虚拟的缥缈的爱，却在无意中忽视了身边最真实的爱。

无意中得知薇儿失恋，不免震惊。在冰点的博客里看到了薇儿左手的照片，纤细的胳膊划满了字，鲜红鲜红的，宛若木头。她笑看着对她姐妹说，手腕差点要割下来。我突然想哭，为她，也为我们傻傻的爱。

其实，在许多时候，我们真的很傻。我们以为爱一个人，就一定要得到他。于是我们执着的爱，却不知道这种“执着”让人难以承受。我们无意中伤害了别人，也伤害了自己。

在自己个人文集的出版合同签约之后，长舒了一口气，我说我终于可以抬头做人了。那时，我在北京的一所全国著名的大学里就读，但我常常戏称那个学校是所傻逼学校。一些原本单纯、快乐的孩子，然而却依随时光越发忧郁。当初为了挣稿费，我疯狂接应约稿任务，然后在无数个通宵夜里将它们完成。依稀记得在我的某个博客空间里，我公然宣称自己是懦夫。闽东第一才子竟然声称自己是懦夫，这里究竟包含多少辛酸？

是的，在以前的许多个夜里，我已无数次的问自己，我是不是懦夫，是不是懦夫？忆起那段岁月，高考即将来临，黑色的高三正在进行。一些突如其来的事情，一些意想不到的压力，使得我们喘不过气来，于是终于接受了一种绝望。该怎么办？我无数次在迷茫中提出这样一个问题试图能够使自己清醒起来，然而生活并没有因此而怜惜我，未来在我眼里越来越迷茫。哦，谁能拯救我以及我死去多时的心？！

若干月前，在社区闹市中无意与曾经的兄弟邂逅，然而只是浅浅的几句话，便各奔东西。是可恶的时光冲淡了一切，我们的曾经与灵魂。遥记从前，五个男孩因意气相投而走在一起，他们曾竟学习当做一场恶作剧，他们单纯，他们傲视群雄，他们互换衣服，为彼此足可牺牲一切。然而终也形同陌路，沧海桑田变迁，从此不再相见。

常常一个人想，在这二十三年里，我得到了什么又失去了什么。然而一直没有答案，唯一可以肯定的只是失去的总比得到的要多得多。有段时间，我拿着一个问题反复折磨自己：我们到底为了得到而活着，还是为了失去而活着？直到昏昏欲睡。我想终有一天，我会完蛋，完蛋在自己的手里。

在QQ上和佳佳聊天，那个17岁的孩子，可爱得让人心疼。她会因为突如其来的“黑眼圈圈”而去难过半天，也会因为认识一个新的朋友而兴奋半天。她常常在摄像头前不停的拍照，摆出各种各样的姿势。因为过早的休学，她失去了太多的单纯的友情和爱情。她渴望爱与被爱。然而，过早的面临社会，使她在无奈中早熟，她常常为找到一份新的工作而费尽心机，以及为失去一份工作而黯然失神。谁能想到，那个女孩子，只有17岁。

我想我是应该帮她的。不管她到底有没有真正承认我这个哥哥，只是，我确实把她当成了我的妹妹了，因为我想，仅此足矣。然而，我又能怎么帮她？一个流氓，一个真的懦夫，连自己都决定不了，还能够帮别人吗？

天气逐渐变暖，终于有了温暖的感觉。是阳春三月，时常跟同宿的朋友叼着劣质的香烟招摇过市，谈一些不着边际的话，偶尔大笑，露出残缺不全的牙齿。当然，更多的时候，谈的是理想与未来。那时，低调的成绩使他们对高考不再抱有任何的希望和幻想，他们变得忧郁及悲伤。是谁伤害了他们？而他们又伤害了谁？不想知道答案，然而终究还会知道。

开启电脑，上线网络和兄弟聊天，通宵达旦，聊个没完没了，像两个新婚燕尔的女人。他说，他真的非常怀念过去的生活以及我们之间的情谊。他说，要是有一天，我们做兄弟的真的形同陌路，甚至到了互相利用，或是相互攻击的地步，那我们该怎么办？于是我突然就感到胸口塞满了一团团的棉花，透不过气；于是我想大哭一场。可是，我知道我不能，我们都不能。在十八岁那年，我们兄弟五人曾在一起发誓：长大了，从此便不再流泪。