享受孤独的理由

希望能有一阵风……

自由的来去，吹来尘土，埋葬我死去的心；吹走回忆，不再回到曾经的悬崖。

还是宁愿选择——孤独……

写下这段文字时的心情，没有洒脱，没有装酷的暗自得意，有的只是对孤独的惧怕与面对。

我喜欢跟朋友在一起的感觉，喜欢热热闹闹的气氛，可我不得不因为太多的伤感往事而选择孤独……

我不是这世上唯一失去父亲的人，却一定是最愧对父亲的。因为我的倔强，十年都不曾叫过他一声“爸爸”，因为我的无知，父亲重病我还在外面无所事事的游荡。等到看着父亲无力呻吟却又充满留恋的离去，泪水才不自觉的潸然而下，我以是个没有父亲的儿子！这世上再也不会有人因为我的不争气而责骂我，却也更不会再有默默站在身后支持我闯荡的胸膛。没有了父亲，我便是家中唯一的男子汉，便不再是个可以随心所欲的孩子——尽管我的肩膀还稚嫩。我开始有意无意的让自己看起来像个真正的大人，开始变得孤独……

没有了许多同龄人的梦想，有的只是生活的无奈，我越来越感到世界正离我远去。这伤痛，竟然没有跟时间一起慢慢消失，却因为年龄的增长而越发深刻。我开始厌恶身边的朋友，厌恶生活，甚至生命。

直到遇到她的那天……我以为真诚真的就可以换回真心，我以为真诚可以打动所有的人，我们的确相爱了。那短暂的一个月竟是我失去父亲6年来最快乐的一个月！我天真的以为，自己真的就可以这样牵着她的手走过四季，走完一生……但我错误的以为所有人都可以像我一样享受孤独，我才离开她三个月，她成为了别人的新娘。我没有找她，一个人跑到江边坐了一天，看着浑浊东流的江水告诉自己“我本来就应该孤独”……

学着上网，却不愿意加进任何不认识的人，我把自己包裹起来，别人总会说我很酷，只有我自己才知道，那是因为我怕了，真的怕了。我宁愿选择孤独，选择逃避。她就是在这个时候走进我的生活，被她纠缠似的拖着聊了三个月，我才把她加入好友，我清楚自己又一次陷入了感情的沼泽，我需要有个人让我离开孤独。

虽然，我更清楚自己跟她有着太大的距离，而且未曾谋面，我们都不够了解彼此，这样的感情不可以算真正的爱，但我无法让自己停止思念她。我觉得只要用了心就可以得到她的心，当然仅仅只是精神上或者感情上的。然而，她却也因为受过的伤害而畏惧，虽然彼此都明白对方已经在心底刻下无法磨灭的记忆。在她逃避之前，我又一次选择了离开，又一次选择了继续孤独——尽管我真的不甘心。

我不明白，生活究竟给了我什么？我真的就注定要这样选择吗？对父亲，我错过，却在用全心去待我的母亲。对她，对她呢？我用着我几乎所有的真诚，却换不到一丝的可能。

罢了，罢了……孤独未必不是好事，孤独未必失去生活，孤独也会美丽！我继续选择并且享受我的　孤独……