自己的角落

我是冰妍，生活在北方某个角落的冰妍。

我是个渴望拥有单纯美好小幸福的女孩，渴望拥有爱我的人和我爱的人。

我是个乖顺又带点叛逆的孩子。曾经我是老师，老爸，奶奶一大堆人眼里的好学生，乖孩子，而这一切我轻易的就打破了。我听摇滚，逃课，我的成绩呈直线下滑。我不再安安静静的听师长的教导，对他们为我所做的一切熟视无睹。一开始，只是为了满足那棵蠢蠢欲动的，悖逆的心，现在我真的堕落了，无药可救。

本来可以顺利读重点高中的我，放弃了这个唾手可得的机会，步入了与我格格不入的中专校园。在这所奢华的校园中成为一粒微不足道的浮尘。在那里我没有朋友，没有曾经，更没有辉煌的过去。我一个人穿梭在校园中，平静的过着每一天，等着一个明天，又一个的明天。我喜欢把自己埋在书堆里。没有书看，无所事事时，我会很认真地听课，很努力的记住老师每一个丰富的表情。这毕竟是偶尔，更多的时候我会让自己捧着一本喜欢的书沉浸其中。为了读完一本我溺爱的书我会一整天忘记吃饭，睡觉。忘记睡觉的夜晚，我不会听着音乐，把自己蜷缩在被窝里，把自己包裹的紧一点更紧一点来寻求温暖，也不会在黑夜里一个人流下眼泪。这样的夜晚，我会完整的看到第二天初升的太阳，那么的耀眼，那么的錾新，只是我的生活依旧重复地流逝在时间中。在绝大多数朋友眼里我是个有大把大把幸福可以肆意挥霍的孩子。只有我知道，寂寞和忧伤总是悄悄的吞噬着我，那些细微的疼痛让人有种触摸不到的悲哀。枯黄的树叶在地上铺满了，我知道秋天来了。在这样忧伤的季节我开始变的莫名的烦躁，恐慌。开始与身边的好友不停的争吵，知道小B脱口而出：“你神经啊？”我才沉默下来，然后疯狂的大笑而同时眼泪已溢出眼眶。我疯狂的奔到冷清的操场，一个人静静地坐在地上。一个人我望着没有星星的天空，一个人静静地任由泪水爬满脸颊。第二天，一切像没发生过一样冻结在那个寂寞的夜晚。

我的思想是凌乱的，矛盾的，写出来的东西也是矛盾的，不完整的，所以我不会记日记。也不想记下那些费尽心思想忘记的东西。记下来只会让自己对想遗忘的东西更加刻骨铭心。在我不停的看书过程中，不停的说话中，不停的沉默中，一切就那么不经意的忘却了。

我的记忆力很差，学的东西想储存起来很难，想遗忘的东西却像生了根一样存在我的记忆档案中。大概由于我一个人的力量太薄弱了吧？无法根除的那些记忆会在某一个夜晚，撕裂开来，发出落寞的声音。

我偷偷羡慕会写出漂亮文字的人，偷偷羡慕会唱出一首动听歌曲的人，偷偷羡慕会把自己整理的很干净的人，偷偷羡慕……后来发现，那是由于自己的自卑因子早已蔓延了全身的每个细胞。也许自己的自卑是因为太在乎自己吧，太害怕被伤害了，害怕被伤害，反而先把自己的情绪伤了，也许也会因为太在乎自己了，反而在不知不觉中将自己在乎的人伤害了，就像已离开我的小A，现在我的身边有了另一个女孩，才发现身边的位置很小，狭小到没有到第三个人的位置。我担心小A与我在一起不快乐，也羡慕小A写出的那一篇篇凄美文字。时间与自卑让我对这段友谊越来越力不从心，越来越想逃离。真的离开之后，自己是如此思念。如果不是另一个女孩的靠近，也许我依然沉陷于自己亲手制造的泥潭中，无法自拔。

我知道窗外的阳光明媚了，我想出去感受以后阳光的抚慰，让它炙烤那些已经发了霉的斑点，可积蓄在心中的东西太沉重了，我无法挪动自己的脚步，写下这变文字就想让自己蓄满的黑色忧伤找一个出口宣泄出来。这样我就不会被他们压着，那些沉重的东西就会稀释在空气中。

一切都将重新归于自己的角落。