病中忧思

从昨晚开始，就一直头晕、恶心、呕吐了几次，已经精疲力竭了。好在今天不是上班的日子。索性让自己又晕晕乎乎的睡去了。睁开眼睛，已经是上午的9点多了，下了床，依然头重脚轻，险些栽倒，重又躺在床上。心也就跌进了忧伤的谷底，在深深的冷冷的绝望中任泪水泛滥。

想起小时侯，在那物质艰苦的年代，在重男轻女的家里长大。看到妈妈的辛劳，自己每天抢着做家务。吃饭时总是窃窃地望着弟弟面前的鱼和肉，很少主动伸出筷子去夹一口，尽管心里是无限的向往。可嘴上却说，我不喜欢吃鱼和肉，长此以往，强化了心理暗示，长大后，真的就不喜欢吃鱼和肉了。

一直过着离家在外的日子，总是心疼和想念爱我的妈妈。早就学会了快乐与家人分享，痛苦都是一个人默默的承受。以至于妈妈一直到逝去都不知我心里的苦衷。她只知道女儿很坚强，很能干。不知道坚强的背后需要的是多么坚强的意志。无论为了生活怎样的艰辛与疲惫，为了梦想怎样的飘渺与无望，为了情感怎样的牵绊与迷茫。都以一句平安报到她的面前。想必我所做的一切都是由于那与生俱来的单纯与善良，我无力抗拒亦无法逃避。

平日里，只要能让自己站起来，我从不让自己倒下，意志这东西就是你强它弱，你弱它强。每每在疾病中挺过一天，完成了一天的工作，心情就格外的舒朗。仿佛打了胜仗的将军一样的自豪。这样坚持斗争了几天，一些小病也就没兴趣和你纠缠了。

此时，凝望着病榻前的小窗。正午，太阳毒辣辣地炙烤着大地，仿佛要把土地，庄稼烤干了似的。知了热的不知躲到什么地方去了，一点声音也没有。天空也不见飞鸟。

我忽然口渴难耐，饥饿袭来，此时要是有人为我烧一壶开水，倒上一杯，放在床头。再煮一碗热汤面，端到面前。那该是多么温暖的呵护与爱怜？我的心中一定会被幸福所盛满。原来幸福就是如此的简单。实在不是居住的豪宅，乘坐的“现代”，显赫的名誉与地位。就是你需要时的一杯开水，一碗面条。

从小到大，一直是苦着自己，小时候要呵护弟弟妹妹，一切享受自己要靠后，在外读书工作，一片止疼片就是自己万病的良药。好在有上帝保佑自己，所有的病都在止痛片中消逝和停止。即便是在怀孕期间，也没善待过自己。也没想着给自己买一点想吃的东西。影响了女儿天生的健康基础。生孩子时也是自己咬牙挺了一夜的疼痛，心里就这样安慰自己：别人能生我也能。轰然的悸痛，令人无法喘息，疲倦的双眼溢满痛楚和企盼。在倍受煎熬中终于走过了那此生最为漫长的长夜，随着婴儿的啼哭，带给我的不仅是母亲的安慰，还有自己战胜自己的骄傲和自豪。

对一切事情都执着，认真。工作上要努力，家里为了孩子自己付出了一切的精力，收获却那样的渺茫。深陷在自己的漩涡里无力自拔，只能依靠文字来释放充盈在内心的情愫，把自己一腔曼妙的心思形诸于笔端。每每还是自己词汇贫乏无力，表达不到位。看重感情生活的自己，总期待着情感的抚慰，希望永久的生活在充满爱的氛围里，，而往往又是多情反被无情恼。更多的时候，是自己独自沉思，难道就这样风淡云清的老去？

揽镜梳妆，细细端详水肿的眼睛、经风经雨的容颜、再也无法掩饰的斑斑点点。忽然那么的心疼自己，为了仅此一次的生命，为什么不珍惜自己？忧伤使我的生命润泽和曼妙，快乐会因而明显而张扬。我需要重新拥有自己。一切都会过去。我又一次自己站了起来。即使眩晕，也不能让自己倒下。