心更伤

我最怕过八月。八月里曾经有我的伤，有我的痛，有我的酸，有我的泪。八月里深埋着一段我难言的隐私，它是我一处近二十年未曾揭开过的深痛的伤疤。这处伤痛，让我无以言说，无以排解，无发稀释，更无法忘却。多少年来，只要轻轻触及，它便令我撕心裂肺，剜心蚀骨……

公元一九九一年八月四日，尚未立秋的天空一片沉灰。刚满两岁的儿子，突然牙牙学语地哭喊着：“妈妈，我要爸爸，我要爸爸。”，是啊，儿子五个月时，一个寒冷的风雪之夜，囚车便禁走了他那不争气的爹，疾驰的车轮只溅留给我满身的泥巴和雪水。艰难度日中，才两岁的小东西也知道要爸爸了。看着泪人儿似的儿子，想着昨晚管教干事捎来的口信：“他近来情绪很低落，好像有轻生之念。”，于是，我毅然决定，带着儿子去探监。然，那天的我恰逢‘例假’，极度不便。殊不知，当年的我还患有‘高度血小板减少’，每逢经期，都像杀牛似的。不去吧，又得等一个星期了。矛盾中的我最终还是背起儿子，炒了点雪菜肉丝，登上城东头的小型农用班车，向白湖劳改农场方向驶去……

晃晃悠悠破旧的农用车，总算在中午时分抵达白湖小镇。他爸服刑的老残大队距离小镇足足还有五公里的路程。九十年代初的白湖劳改农场，交通极其不便，更无任何交通工具。一条长长的塘川河似一睹无形的高墙，阻隔着无数阶下囚的外面世界，无奈我只好拖着酸痛的腰身，背着儿子顺着荒无人烟的河堤，向老残大队走去。约下午一点多钟，我们才疲惫不堪的赶到老残大队。一位年长的管教干部，见状，和蔼地接待了我们。他一边给我倒水，一边向犯人宿舍的院内走去。不一会，孩子他爸便从那扇绿色的院门中走了出来，他右手挠着光秃秃的头顶，持着满脸的尴尬：“你怎么把儿子带到这里来了”，怪了，或许是那浓浓的血缘，从未见过他的儿子，竟然直向他扑去：“爸爸，爸爸”，只见他爸那双深陷的大眼睛里，豆大的泪珠滚滚落下，而我早已泣不成声。

不觉中，墙上悬挂的摆钟，时针已指向三点。在那间光线灰暗的接待室里，一家三口短暂的天伦之乐，便在我的谆谆教导声、儿子的哭喊声和一家人的依依不舍中匆匆结束了。此时的我，已浑身乏力。强打起精神再次背起哭闹中的儿子，踏上了归程……

走啊，走。累了，便放下儿子歇一会儿，“妈妈，流血了”。呀，糟糕！什么时候，我那讨厌的‘女儿红’，已将我露在中裤外白皙的双腿染成深红，我下意识的摸摸裤后，早已全部浸透。怎么办呀？这连一颗树木也未曾没生长的荒凉的河堤上，更谈不上洗手间、便民店了。绝望中的我，为不让别人目睹自己的难堪，只好慢慢地趟进身边的塘川河里，任那静静的河水将自己整个的下身全部淹没。我想，只有这样，人们最多误认为我落水了，也不至于令我难堪之极。悲哀啊，当年那可怜的小媳妇也只有选择如此笨拙，如此愚蠢。看着双腿浸泡着的一片鲜红的河水，滴滴泪珠再次从我苍白的脸颊上滚入血河，刹那间，整条悲伤的河流都变成了我的泪。我早已记不清那天是怎样挨回了家门，只记得，那天的我，刚到家中便发起了高烧……

光阴荏苒。这段逝去的辛酸，已深埋心底近7000个日日夜夜，连我最亲的父母、姐妹也未曾告知。对‘辛酸’的酿造者，我更是讳莫如深。原本将它随同我的灵，最终捎给天堂里的上帝。记得一位悲剧大师这样说过：悲剧就是把最悲惨的那一面撕开给人们，让人在悲中感悟，悲中觉醒。今天我忍痛撕开这虽已结茧却依然深痛的伤疤。也许是想告诫孩子他爹：你更应珍惜今天身边的那个妻和子。也许是想警示时下那些不成熟、不负责任的大男孩、小丈夫、大男人们：当你们正在荒唐一事时，你可曾想到过你身边的亲人，将因你的过失承担多少辛酸和泪滴；也或许‘好心情’总能让我一吐为快；更或许这疼痛的八月伤未央……

推开防盗门，步履沉重，踩破幽静的夜晚，前方孤独灰暗的路灯投射着寂寞的林荫小道。此时的小区里，已少有行人，偶尔会有几声自行车的铃铛在响，那响声扣动着我脆弱的心，仿佛一回头，便会落下一地的心碎……