这个男孩曾出现过

生命就像条马路，过往很多的车辆，唯一不同的就是生命中出现过的任何东西都会像石刻一样，而马路，却从未烙下任何一辆车的痕迹，因为大雨过后，路又是新的。而当一个人失望之后，她同样选择忘记，因为这是一副良药，只是苦了心。在一个女孩身边，也闪现过三菱，本田，奔驰……可最后，她还是混淆了，对于那些似曾相识的事物，她宁可像闪电一样一闪即逝，哪怕是最美的，有些绝对，也有些绝情。世间往往只有两种结局，家好月圆，有情人终成眷属或是家破人亡，酒浇有愁人。但她却倔强的什么都不选，在相遇之后，简单的做一个概括性讲述，然后便是悄悄离开。等到再见面时，已经不再熟悉。而我却正好相反。

那个男孩出现在我8岁的时候，小小年纪就已经玉树临风，那时候似乎还没有一个比较有潮流感的形容词，像现在的帅一样，可是他却执着的在平凡的我身边呆了5年，不算长，但却足以让我回味很久，这让我有些怀疑自己的定性是否就毁在他手里。在5年里，他带给我好多的“坏”记忆：他和我同时闯进教室抢同一张桌子，最后闹得不可开交，直到老师来了才做了一个天底下最不公平的裁判，桌子给了他，原因只有一个，我比他个儿大。可老天啊，我长那么大点我容易吗我，为什么偏在我跟前又安排一个比我还小的，他可怜，我更惨！第一次见面，他告诉我，我是他的手下败将，虽然他的手段我至今未能接受，可我认了；可他还不罢休，伙同几个一般大的小不点儿在回家的路上欺负我，把我们这最黏糊的东西倒在了我头上，酸酸的，甜甜的。本来美味可口的吃货，可却足以让我恶心好几天，因为这是有差别的，吃是在嘴里，可这是在我的秀发上，至今闻到那味儿我就有种想吐的冲动，我好心原谅了他，意思就是没向老师告状；我甚至永远忘不了他在课间操的时候偷拍我的屁股，惹得我座不敢座，站不敢站，几天下来，成了十足的神经病，可我还是原谅了他，因为他和我都是10岁的孩子，我们从不介意这样的玩法，偶尔的新花样也让我们都会有一种新鲜感。

我总是在晚上睡不着的时候，躺在床上，看着月亮，心里想着这个让自己生气的男孩，这个时候却生气不起来，因为这个有着亮亮的眼睛，干净的脸蛋，细密却不怎么乌黑的头发，还有地包天的嘴唇的他，也会有可爱的地方。现在我回想起来，那个时候就已经学会在心里想着某个人，还真是有些难以想象。他其实演技不错，4年级的时候演了部小品，红了，只是我很生气，因为那个女主角不是我，而他却是女主角的儿子，其实我就是想占他便宜，好让他多叫几声妈咪。不知是因为什么，从那以后我就觉得和他有了距离，我们就像两条没有固定方向的曲线，总盼望着有交集出现，却总在快要交错的时候又倔强的突然变换了方向。从此他的眼神里出现了从未有过的忧伤，淡淡的，这似乎不是一个11岁的孩子该有的，可他，却真的有，让人看了心疼。细心的人都好像难以察觉，而我，却真的看在心里。我不忍心他那么一天天冷漠下去，又进入他的世界。可是经过一次简单的离别之后，他变了很多，不再吵吵闹闹，说说笑笑。可是我还是会逗他开心，可笑笑又都过去了，其实这样的日子很痛苦，比分离更痛苦。

说到分离，其实这之后，我们很快就分开了，客观的不能再客观的原因，素质教育实施，必须有一部分学生留在小学继续上六年级，一部分学生上初中，而上初中的学生，是两个极端，要么好要么差，我当然是属于好学生的行列，可他，就偏偏是不好不差的中等水平，我们就这么分开了。临走时，他给了我一张纸，说是写写离别的话，我好生气好生气，为什么他不是好学生，或是差学生，我都不介意的，只要他和我一起走。我写好了，递给他，他看后，没撕，只是快步走到窗边，看着无尽的田野，眼睛湿湿的，将我精心写好的东西就这样扔出去，没有顾及别人的眼光，没有看到我的失落，随后就出了教室。我没有勇气解释给他听，因为我害怕一说话就会哭出声来，其实写成那样，我只是想让他记住这个曾经惹他生气，逗他开心，和别人不一样的我，可是他误会了，这个误会，让我愧疚了好久，却从来都没有勇气在他面前说清楚，因为在这之后，我们很少见面，没有谁主动联系过谁，只是因为我们都太倔强，这个男孩叫祥，分开后我还记得这样一个小插曲，他托人买了个礼物给我，我为了面子竟然没有收下那个礼物，现在想想真的连肠子都悔青了。而后悔让我更加清楚，这个男孩，曾出现过。

说真的，当时我不想承认自己的心意，甚至害怕别人知道我曾经是那么在意一个男孩。可是有时候人就是这样，总忘不了过去，即使曾经被伤的很深。我不知道那是不是喜欢，还是就只是小孩子间难舍的情分，可我还是珍藏着，害怕有一天它真的消失不见，直到现在，我终于有时间静下心来写这些曾经出现在我生命中的鲜活的人物，他们给我的青春增添了不少的色彩，而我唯一能做的，就是讲述给爱听故事的人们听，让他们知道，做故事里的人，真的很难。

而另一个男孩，也在悄悄的出现在我生命中。

他是外地的，由于调皮捣蛋顽固不化转到了我们班，瘦的像个猴，不过是个可爱的小猴子，他叫阳。不像其他外地生那么张扬，那么顽劣，只能说是坏的可爱。翔这个时候已经悄悄地逃出我的记忆，只有偶尔的一点小小的涟漪。我的心肠变得有些硬了，不再怀念，只在乎现在，那时候是这么告诉自己的，其实并不是这样。我和阳干脆就没有交集的样子，或者说，这个男孩，是我暗恋了两年的人。他的举手投足之间都让我觉得世界是那么美好，我总会在课后闲暇时间偷偷看他，听关于他的故事，关心他的成绩，只是那时候的我已经开始很小心的处理自己的内心世界，我是个害怕受伤的小孩，所以这个想法只告诉自己那时候的很要好的朋友。每次见到他从我身边走过，我的脸就红的像个苹果，真是不可思议。可他还是在我没搞清楚自己到底是什么状况的时候就离开了我，导致我以后的生活中只有回忆加回忆，我试图打电话给他，可是打不通，听老师说他当了兵，其实何尝不是件好事，那么皮，当兵可以好好训练，祖国不是又多了个保卫边疆的英雄。只能说他带给我的都是快乐的，虽然我那时候还是个孩子，虽然他临走的时候仍不知有个女孩是多么迷恋他，可他起码没有伤害我，没有让我难过，只是让我虚幻的活在自己的世界，达两年之久，并且从那以后就一直这样。听过这样一个故事，说每个曾经在你身边，之后又悄悄离开的人都是天使，我固执的相信了，阳就是天使，带给我的是像童话般美丽的回忆，只为了证明，他曾出现过。

从此我封闭了自己原本完整的内心世界，原因多么简单，我害怕再次受伤。在所有与我同龄的女孩都偷偷的告诉我她喜欢的男孩是谁的时候，我都好想哭，为了失去的。可是我还是坚强的告诉自己，回忆带给我的，是更美丽的憧憬。就这样，我执着的近乎疯狂的过着自己的生活，意味着再有谁想住进我的心里，是多么难的一件事。

伊是在我高一的时候认识我的，他那时已经高二了，是学校社团的领军人物，而我只是一个名不见经传的小人物，而且那时我崇尚自由，平凡的生活，从没想过要出人头地或是要高高在上，而他给我的正是这样的感觉。我总是认真的做我份内的事，没有出过错，也不是多么优秀。因为我们的社团里，文章写得好的，长的漂亮的多得是，我算哪根葱。可能正是因为我的平淡让伊觉得我和她们不一样，我们很快成了很要好的朋友。那时候可能只是伊的一厢情愿吧，隔几天都会给我一封信，信的内容大多就是这几天自己很烦，觉得生活没有意义，朋友都弃自己而去之类的。而我，总是一副老好人的样子，偶尔写信给他，无非是些鼓励的话，那时候我看得出来，伊很苦闷，因为学习压力真的很大。可能只是我的表面让伊觉得自己找到了知己吧，可是我真的很想声明，我不是他那样的。可他还是会写信给我，我却没心情写给他。但是我从心里是希望他可以快快乐乐的，而他也很信任我，说自己走了以后，要把社团的工作交给我。可我天生不是当官的料，哪能负担的起这样繁重的工作，最后因为种种原因，伊提前离开了，我也还是做着我的前线工作，不是什么负责人，其实那段生活很有趣。伊离开的时候写信是这么跟我说的：如果你劝劝我，或许我会舍不得你。可我终究不是出于自私，而是我真的想让他换换环境，重新开始自己的生活。他离开了，从此好像从人间蒸发。直到高考结束后，才偶然一次在网上遇见他，他说考得可以，被某某大学录取了，我很替他开心。只是现在想想，那时候似乎不是很珍惜那段友谊，所以现在还是有些后悔的。但我从伊身上真的感受到真诚与真心，所以我因此认定真是让世界有意义的唯一指标，会让友谊之花遍布世界各地。而伊并没有消失在我的世界里，今年我们还见了面，他是个大男生了，没有了以前的忧郁，开朗了很多，这正是我想看到的结果吧。而我也开始和他主动联系着，劝他回家里看看我们，只是为了证明，我在他的世界里，曾出现过。

人和人的关系，就像水龙头一样，时间长了，就会打滑，原因很简单，水龙头里的垫子太薄了，太长时间的打磨让它已经厌倦了生活，所以它不再甘心沉沦，想冲破这种束缚，可谁知它不但无法满足自己目前的愿望，也害的水龙头失去控制。人和人在一起久了，就会出现这种连锁反应，不易控制，更不易制止，只能等着另一个人去解救。而这个人，需要水龙头自己寻找，而且很难找得到。

从4年级就出现在我的生命中的人，似乎很少，而且直到现在也未曾离开过，这个男孩，对我来说应该是上天给我的礼物，我和他也注定是一辈子的朋友，好朋友，而不是其他。现在该明白我的水龙头的比喻了吧。他和我在一起的时间很久了，我们从小就是朋友，连初中都是在一个班，感情自然好的没话说。可他就在后来告诉我，他喜欢我，甚至是爱我，我怎么能接受的了呢。可我习惯了和他做知心朋友，真的没法和他翻脸，而且我知道，如果真的翻脸，那后果可想而知，朋友自然做不成，而且会是一辈子的冷战。所以我总是会耐心教导他，因为有些事是真的不能够勉强的。而他，也从没勉强过我答应他什么，我们还是无话不说，他也不会刻意提起这件事，我们的关系很平静，像海平面一样。朋友做的时间久了，真的会记不起到底发生过什么，像我和他一样，可是却无时无刻不有一种可以为他赴汤蹈火的勇气，这也许就是朋友该有的。写这个男孩的话好少，我都有点不好意思了，可是就是这样，没有多少写的，可是就是有一种思念，一种欣慰，而且我想不管以后我们走到什么地方，相隔多远，都会记着彼此，因为我们都是真心对对方的，虽然有很多的不如意，但朋友之间不会计较这些，他的名字叫林。

就在我16岁，那时候的自己的好冷漠，不会刻意在乎某一个人，哪怕是自己最要好的朋友，对每件事都认真着，不是为了要证明什么，只是暂时失去了方向，除了认真，我不知自己还能做什么。每天我都活在自己的狭小的世界里，我感到自己好渺小。可是这个男孩出现了，他叫欣。其实我们早就认识，从高一刚进校门。我们有着相同的爱好，也在同一个团队里展示着自己的独特之处。只是都太个人主义，不会主动打招呼，不会向别人谈及自己的事，大概两年的时间里，总共说了不到十句话，可就在我最彷徨无助的时候，他却意外的出现了。因为一个小小的误会，一个换作别人早已抛之脑后的误会，可让我觉得是对他莫大的侮辱。也许是太久没和别人有矛盾，本来很缓和的关系就在我的一句话之后缰了，我坐立不安，因为很久以前我就看到过他和别人不一样的眼神，忧郁的，好像受过很多伤，可那种眼神就出现在我的面前，我不忍心再看下去。于是生平第一次给男生写了信，告诉他是我的错，告诉他，他的好意其实我心领了，告诉他以后要很开心，不要老是用忧郁的眼神看别人，尤其还写了一句我一生都后悔的话：不要老那么含情脉脉的看着我，要不然我会喜欢上你的。就是因为这样一句话，他便半开玩笑半认真的写了回信，告诉我他其实很喜欢我，只是我的态度太强硬，他总是没有机会说而已。其实说真的，在这之前，他是我见过最有才的男生，除了学习，他好像什么都会，就是有些自大，可能是从小养成的习惯，一时半会也改不了，所以他说喜欢我，我当然很开心，可是对这样一个男生，我是不报希望的，不是因为什么，只是觉得不合适而已。我们还是会通信，打电话，偶尔见个面，也倍感亲切。可是在别人的怂恿下，我竟然会告诉他我喜欢他，并且做了好多意想不到的事，我到现在也无法理解我自己。这让我们的关系不再像以前一样单纯，但现在我可以坦荡荡的说，我很喜欢他，他的脾气，他的不把别人放在眼里，他的才气和他的忧郁...但只是朋友间的。我们还是联系着，只是谁都没再提起这类事情，或许我们都暗地里告诉自己，让这些不合群的事情就这样悄悄的过去吧，只当是风吹过，没有留下什么，只是一点点凉意。其实说到在乎，我真的是很在乎他，他的学习，他的身体，和他的忧郁，以后不会了，因为他考上了大学，而这忧郁大部分是因为学习。我真的很替他开心，他让我真实的面对了自己，让我体会到在乎别人的快乐，让我有勇气面对心里面其实一直都在乎的一个人。

当我和欣的关系处理好之后，我第一次听到了自己的心里话，其实是有一个男生一直住在我的心里，只是我不愿把他找出来而已，于是一搁便是4年。这是另一个男孩，我不知怎么形容他在我心中的位置，可我真实的感受着这样一个人的存在，这个男孩在不经意间出现，便再也不离开了吧。

而这些曾经出现在我生命当中的男孩，我一直都珍藏在心里。当写完这篇文章后，我强烈的感觉到自己其实是个忘不了过去的人。他们，曾经都或多或少的给予我帮助和鼓励，我只想让自己的心里重新温习一遍我的回忆录，即使他们已经将我忘记……而我唯一想说的，就是他们要过的幸福，要过的比我好，要珍惜身边的有心人。