秋月—夜语

下午送走总行的领导回到家里，不知不觉我又来到了荧屏前，来到了这个属于我自己的小天地。心际很乱的我很想从与你的聊天记录中梳理自己的思绪，梳理自己的心情。但是，不理则罢，越理心越乱，不时还伴有隐隐的心痛。

前天晚上在你关视频的那一刹那我的泪水顺着脸颊直流而下，失落与伤感让我倍感凄凉。在乎一个人真的是一种错误吗？这一切难道就是我们彼此所期盼，彼此所守侯的心动、心痛吗？躺在床上的我又失眠了……

昨天中午在凤凰陪客吃完中饭，待客人到宾馆休息后，我去了网吧。在一个不为人知的角落，我打开了电脑，点开了荧屏。我好希望常常为黑灰色的头像闪现出彩色，尽管我知道在那个时间上是绝对不可能的事，但是我还是那样痴痴的想，我还是那样傻傻的等，于是，我用了两个小时多的时间给你留下了那不足200字的留言。

下午尽管我陪着客人，但是我满脑子装的都是你。想着你的温和，想着你的谦让，想着你的真诚，想着我们彼此开心度过的那么多分分秒秒，还有想着你所有所有的好。该陪客人游玩的时候，我找了个理由溜了，我跑到一个小店在好几百个龙豆里挑了两个最饱满、最漂亮的龙豆，并在上面深深的烙上了两组很简单的文字：秋月、夜语。那烙印虽烙在了龙豆上，但是却深深的烙在了我的心里，那种感受只有我自己才能够体会的到。

晚上在安排好客人后我又进了网吧，我很希望能在视频上见到你，我好希望自己那颗被伤害的心能得到点哪怕是一丁点的安慰。但是好让我失望的是：不知道你是忙于工作没能来？还是你自己心累了不想来？回到宾馆我已经是没有一丁点心力再来想这些问题了，我真的很累很累……

你的《屏前守侯》文章出现在雨中情缘网页上后，我以自己的第一个时点点击着它，谁知道有人竟然捷足先登了，尽管我有很多的不解，但是我还是很坦然的面对了，因为我知道你的文章不属于我一个人，尽管你的朋友说我是你《屏前守侯》中所衷情的秋月。在之后的日子，我点击《屏前守侯》的次数比点击我自己那篇《认识你真的很好》的次数还要多，因为在我看来它比我的那篇还要重要。我时常在《屏前守侯》的意境中放飞自己的思绪，我时常在《屏前守侯》的行距间感受巴山夜语那思念千般，牵挂万种的流连心动。出于在乎，我在乎了《屏前守侯》那篇文章；出于在乎，我在乎了《屏前守侯》那篇文章后的每一个留言；出于在乎，我在乎了《屏前守侯》那篇文章留言中的每一朋友，于是我加了你的朋友，也试着走近你的朋友，我很真诚的面对她，我试着接受她，因为在我看来她和我一样是真诚的，是善良的。也许真的是我太天真了，也许是我把一切想象的太好了，谁知倒把自己卷入了另一个感情旋涡。这难道是我的错吗？难道在乎一个人也是一种错吗？

刚才我又见到了你的那位朋友，她用她的另一个QQ加了我。我当什么都不知道，我当什么也没发生，我很真诚的和她进行了一番聊天，因为我不想伤害她，也不想给你再带去更多的麻烦。看得出来，她很在乎你，她在刻意寻找关于你的话题，我委婉的回避了。不过，我能理解她，因为我也是个女人，我也有心痛的时候，我想要让她以一个平和的心态调整自己，我相信真要有那么一天她想通了的话她也就会理解你了。因为，在我的心里你一直都是一个很优秀的男人，在我的心里她该也是个很不错的女人。我真不希望你们之间有太多的过节，我真不希望你们之间有太多的伤害。

今天，在荧屏前我又等了你一个晚上。你，还是没有来。我真不知道你是怎么想的？是真的忙？还是一种籍口？

尽管为这事我的心里也有很多的不愉快，但是我能理解你，也正是因为我能理解你，所以我才会这么静静地等你，所以我才会这么默默的祝福你。