一去三四年

一如过去的年月，总是免不了对家中的老爸老妈痛心急首地牵肠挂肚。一个人拖着大包小包的行李，在别处安了别样的家，却过着颠沛流漓的生活。一年又一年，春去秋来，酷暑严寒，多少个日日夜夜，总是挥之不去的乡愁，在洪水泛滥似的思念里，遥感儿行千里母担忧的那份情感，想再看看老爸的手机里存了多少回我对他的牵挂。

家是什么？是避风躲雨的港湾家，是，是生活的栖息所，是思念中的乡愁。一去三四年，在这三四年的颠簸岁月中，我却不知道搬了多少次家，也不知道换了多少次工作，再加上我总是一个人风里来雨里去的，倍感孤寂。在有那么一年，是07年吧，我就一直向往深圳，只是感觉它好似我前世的乡愁。于是在08年就去了，最后我还是折腾地回到我现在所在的城市。深圳是我的乡愁，却没有我避风躲雨的家。

中山这个城市，我前世没见过它，而我却在这个城市平平安安地逃犯似的苟活了三四年，依旧感觉不出它就是我的家，很多次的搬家让我更是对家的眷恋，而工作所赚来的薪水却不足以支撑我要建立一个避风躲雨的家。没有稳定的工作，这个城市，我注定要离开。在中山这个城市，我的梦想被一浪超过一浪的迷茫和困惑，深深地埋葬在不知的角落里，慢慢的发酵。也多少次，我想把她搂在怀里，想搂着老妈的脖子一样，倾听她心跳的声音，感觉她温暖的气息。但她拒绝了我，把我看成一个匆匆的过客，该遗忘的就会遗忘。所以，在那些已经过去的年月里，我曾经认识的朋友，已经将我一阵风一样的遗忘。

那么，去哪里呢？当然是回家。这一别就已经三四年了，感觉有三四把锐利的匕首扎在心上是那么疼痛，而乡愁似的血也断断续续地流了三四年。多想再呆在老爸老妈身边，听听他们看似烦人其实很动听的叨叨絮语；多想陪伴他们去游公园拍照片，带他们去逛街吃一碗桂林米粉，像这样的机会已经不多，正在老去的他们越来越像我的一对小儿女，时刻都需要我去照顾和陪伴。而我壮志未酬，要成就的事业还没有真正的开始，也还没娶一位过门的媳妇给他们。很多时候，我问自己，你需要找一个人结婚建立一个家吗？其实，我也不知道，或许也不需要。在这三四年里，我只爱过一个人分过一次手流过一次泪，之后就再也没有遇到我最爱的人。

回家，对我来说是对别处流浪生活的终结，也是对孤独寂寞生活的终结，更是想把最后的青春热血洒在生我养我的城市。在外，三四年的流浪，三四年的奋斗，三四年的辛酸，总也体味不出什么是成功，而失败似乎从一开始就已经命中注定。命运主动权在我手里，但命运的好坏不是我安排。所以，大多数时候，我把握不了成功。在家千日好，出时时难。在遇到困难的时候，剩下的只有对家才是深深的思念和一次又一次刻意的乡愁像爬藤一样爬满我的心扉。

想到当初的不辞而别，也没有回过头，义无返顾地跑到了中山这个城市，之后又跑到东莞，窜到深圳。最后又溜回中山。只因为这里有我的亲戚，我需要他们，也依赖他们，没有他们，我将露宿街头。而我离去，造成了老爸老妈对我太多的担心和牵挂，也很让他们失望，因为我没有好好地生活和工作。至今依旧是一无所有，也没有拿过什么像样的礼物寄回去给他们。直到07年的父亲节，我才深深的体会对家的依恋，对父母的担忧和牵挂。父母的家，是那样的温暖，有老爸的关怀，有老妈的心疼。我想到了，也许，我该回家了。回家，找份工作，好好生活吧。

好，回家吧！三四年了，该回家好好地看那个家了；该好好地陪伴在父母身边；该好好地做个听话的乖孩子，不再叛逆，不再不声不响地告别，不再盲目自信自大；也该好好地生活，直到永远。