我家亲爱

我家的亲爱有我爸爸，妈妈，两朵漂亮的妹妹。很小很小的时候，全村的人都说这三姐妹就跟三朵花儿似的，长大了可不得了，小时候就老有人说这家就老大最漂亮，慢慢长大后全村的就只会说，看他家三儿，长得多水灵啊，唉，我还是比较喜欢看他们家第二个，大大方方，就没有我的份了，好吧好吧，都说女大十八变，我就纳闷我怎么就不变得漂亮点呢，怎么越长就越难看。纳闷归纳闷，日子还得过下去，一天天愁得特闹心，最近老是梦来梦去，一会梦到被老板骂个半死，一会又梦到和别人结婚了，把我吓个半死，一会又梦到回古代去了，稀奇个半死，我这一晚上的梦怎么就没个完呢，还一个接着一个的井然有序。

我最敬爱的爸爸吧，小时候他就很少很少在家，印象里好像就只有我们三姐妹跟我妈妈相依为命似的，爸爸在外打工甚少回家，回来了也只敢躲得远远的，小时候看爸爸就特高大，得把脑袋使劲的抬起来才能看得见，回来第二天，我们就围着爸爸转，爸爸到哪我们就到哪，三个小跟屁虫，爸爸见着我们爱跟着他，也特高兴，时不时的给我们点零花钱，买嘎，那个时候就算手里有两毛钱，也得乐呵的跟傻子似的，我们能不跟着我爸转嘛。长大了以后，突然之间觉得那个在我记忆里一直高大的爸爸，就跟普通人一样了，白头发多了，看起来没有小时候的高了，我好像很少看爸爸的手，可是那次爸爸把水递到我面前的时候我发现爸爸的手，很恐怖又粗糙，茧子满手都是，我就觉得特难过，这辈子爸爸妈妈一生的心血就全花在这三个女儿身上，家里除了二妹懂事一点之外，另外两个整个就是一祸害，活活能把人气死，老大死不听话，叫她往东偏往西，就跟仇人似的，三儿不乖，老爱乱花钱折腾些有的没有。以前总觉得爸爸对我不好，可妈妈说爸爸小的时候就最疼我，我跟妹妹打架，爸爸就只会帮着我，把小女儿弄哭才罢休，我听着心里就特不是滋味，小时候怎么就这么不懂事呢，对于爸爸妈妈，更多的愧疚吧，他们在我这个女儿身上操碎了心，到头来我依然不领情，我总是让他们担心，我在想我什么时候能安份点再也不要他们为我伤神呢，我也努力啊，可是这样子我一点也不快乐，按照他们的安排过一辈子，我真的不快乐。

我永远永远最爱的妈妈，我就觉得特奇怪，怎么妈妈就一点也不老呢，爸爸头发都白了，只不过比妈妈大四岁而已，可是妈妈那头乌黑亮丽的头发里，找一根白发都难，虽然妈妈有点胖，可是皮肤白呀，看上去特年轻，我还记得我上初中那会，跟我班里最好一姐妹在学校不远的桥上溜哒，我妈正好上街去买东西遇到了，我跑过去跟妈妈打招呼，妈妈走远后，我同学就特惊讶的说，那是你妈妈啊，怎么那么年轻哦。以前根本就没有什么年轻不年轻的概念，等我见同学的家长见得多了，我才发现我妈妈就跟小学生的妈妈一样年轻，他们的爸爸妈妈都好像只比我奶奶小一些。我和小妹小时候特爱打架，妈妈心情好的时候就指着我们三个说，真不该生你们两个，只生芳芳就好了。我就撇撇嘴在心里嘀咕，你不生大的，怎么出来的第二个呢。以前在妈妈看的书上看一篇文章，说一个老师问全班的同学，有谁记得爸爸妈妈的生日，看完之后我就特感慨，长这么大连爸爸妈妈的生日也不记得，真该死，于是就跑到爸爸妈妈的卧室乱翻乱找把户口本找出来，在日记本记下他们的生日，直到上初二，我才知道，妈妈比我大二十岁，爸爸比我大二十四岁，妈妈是属鸡的，爸爸属蛇，我也属蛇，二妹是属马的，三妹跟妈妈一样，也是属鸡的，巧合，巧合的如此奇妙，可偏偏就只有属马的二妹乖巧懂事。

这个我吧，就不用多说了，用别人的话来说就一垃圾，就跟那天跟我老板吵架一样，他就说你以为你了不起啊，没人说你你就不晓得天高地厚啊。我就吼了一句，不用您提醒，我知道我是个垃圾。老板被我气得差点背过气去说，好，好，你知道就好。看吧，我就这么一妞，脾气不好，性格不好，女孩子该学的一样没学，不高兴的时候可以整天整天的不吱声，跟死人一样，高兴了，就坐那干自己喜欢的事，不爱搭理人，我身边的亲戚就说，你怎么就变成这样一个人了呢，啊，别人长大了就越懂事，你怎么就比小时候还不如了呢。通常我都在心里冷笑一声，转身就走，我没义务听他们说教。解释是我向来最鄙夷的事，我的解释没有人会听，他们会认为我在为自己找借口，于是作罢，我都用沉默来回答，他们爱怎么想就怎么想，反正我说他们也不会听，很多时候我都很绝望，我总会在夜里突然的哭，心里悲哀的无以复加，我总会在心里重复一句话，为什么不相信我呢，为什么妈妈你也不相信我呢。每次在心里这么问的时候我就哭得越伤心，于是我就再也不这么问，很少很少对别人说我心里的事，说出来也没有人能理解，还不如不说，毕竟人心隔肚皮，谁又能懂。我很依赖我妈妈的吧，我是一个特奇怪的人，对越依赖的人就越冷淡，就好像跟陌生人一样，在别人面前就总爱装作理都不想理她的样子，心里就在乎的要命，真他妈爱装B。我压抑自己的脾气和看不惯的一切事物挣钱，我不屑寄人篱下，我不屑哗众取巧，我不屑看着有钱人张扬的模样，我不屑为别人低头哈腰，我不屑看着有钱人就去巴结看着穷人就往死里踹，或许，我对穷人会多点理解，对有钱人为富不仁更多的是不屑，不管我多么的看不惯市井百态，可我必须为我的家人而努力，于是我带上一个个面具，伪装着，

我二妹，特乖的女孩子，上学的时候学习成绩好，老师同学都喜欢她，亲戚朋友也喜欢她，可是正因为如此吧，越长大后她就给自己的压力越大，为这个我没少说她，压力是自己给的，你不要去在乎别人怎么样，做自己该做的事，别让自己后悔就成。可不管我怎么说，她愣是做不到，OK，这样压力这么大也不是办法，她受不了就退学了，退学那会我就觉得我一直想要支撑自己的那根柱子突然也倒了，我想没有谁会懂，我这么努力的活着，只是为了我爸爸妈妈还有妹妹们以后能比我强很多，只要爸爸妈妈和妹妹们以后过得好，我怎么样都无所谓，到头来我落得个全世界都把我当仇人似的，二妹有时候也会无法理解，或许连我自己也无法理解，究竟我是对是错，至少他们看来我是错了，于是我也认为，我错了。现在我依然会想，如果能送她继续上学，我一定会拼了命的去做，她应该是走在大学校园里的，无忧无虑的，毕业后找份工作呆在办公室里，而不是像我一样成天为个几毛钱几块钱累个半死。妹妹一直就那么乖乖的，其实有时候我很想要她能自己飞翔，不要在意那么多，这么好的一个女孩子，为什么要被社会蹉跎了呢，可是无能的我什么也做不了，什么也不能为她划算，唉。

我那水灵灵的三妹呀，越长大就越漂亮，在家的时候老爱摆着老姐的架子教训她，其实我心里很疼她，虽然我和二妹很好，可三妹毕竟要小，我疼她还是要多点的，虽然我老是惹三妹哭，可是我总会后悔，我每次出去打工的时候就给她承诺，带个娃娃给她，可几年过去了，这个承诺就变成了衣服，我就觉得我怎么这么爱骗人，让她空欢喜一场，小时候家里穷，没钱给我们买娃娃玩，那个时候我到也不怎么觉得，可三妹不一样，比我们晚出生几年，娃娃盛行的时代，她怎么不眼红，可又没钱买，又不敢跟妈妈要，一次在河边捡到个超小超脏的娃娃，她特高兴，回到家洗了又洗，那么小一个孩子，拿着小小的娃娃在水龙头下面，洗得格外欢畅，洗好晾干后就给娃娃画上眼晴鼻子，又翻出一些碎布做个小床，格外的细心。每次想到这件事我就特难过，今年我不可以失约的，我会把答应她全给她，好希望，我家的亲爱能幸福，如果我的不幸可以带给你们幸福，我愿意去承受那一切，真的很愿意。

写的时候红了好几次眼，很想很想回家，我想我更想的是回到小时候吧，虽然穷，可是很快乐，时光是多么残忍的刽子手，扼杀着一切有关美好而温暖的东西，留给长大的人一身的伤痕累累，一辈子的伤害。