想念不如相见

爸，我要回通化了。这是从您上个月28号住院治疗以来我第一次回通化。

爸，以前回通化我总是惦记着您的病情，担心您难受。现在再也不用惦记不用担心了，但是为什么，我的心反而更难受，更不是滋味呢？

爸，天堂有鲜花吗？有灿烂的笑容吗？您那么善良、那么随和、那么与世无争，相信天堂里的人都很喜欢您吧，就像我们都很喜欢您一样。

爸，很多人为您的离去感到唏嘘，说：那么好的一个人……世上有多少人在故去后有资格被一个好字形容呢！与人为善，与世无争，像您一样能做到这个八个字的人不太多吧！

爸，前夜我梦到您了，这是您去世后我第一次梦到您。梦里，您说，我肚子疼。我说，那是因为肚子里长了个东西，等长成了，割了就好了。您听了安心的睡去了，我帮您盖了被子……

没有人可以阻挡时间的流逝，正如没有人可以阻挡您的离去一样。一晃您去世已经十天了。但十天来，我们始终无法接受这个事实。您的音容笑貌、一举一动不停在我们面前闪现，清晰如昨，现在怎么就看不到人了呢？

您穿着蓝布衫，戴着老头帽和大密镜，慢悠悠骑着自行车的情景；您歪着头，夹着烟，边抽边看电视的情景；您裹着没牙的嘴，抬手轻轻拍打丁丁脑门儿的情景；您蹲着瘦削的身子，慢慢收拾破烂儿的情景；您接过我们给您零花钱，像孩子一样露出顽皮笑容的情景；您尽心的接着自来水，看着照明灯的情景……一个纯净的老头儿，一个慈祥的老头儿，一个可爱的老头儿，一个惹人疼惜的老头儿。

长到三十几岁，关于死亡的记忆，只有1997年1月8日爷爷去世那一次，那时我刚刚二十出头，对生离死别的感受不是很深。此后再也没有亲近的人死亡。我认为死亡离我很远，甚至认为死亡跟我无关。在我们心里，以为和挚爱的爸爸妈妈生活在一起，是件地老天荒的事。三十几年的时间都是这么过过来的，以为以后也会这样过下去。多单纯、多幼稚、多一厢情愿、多异想天开的想法！

2008年12月25日，您突然被查出患上绝症，传说中的晴天霹雳一下子将我们击垮了！所有的人都无法接受这个现实，都傻了。您一向那么健康那么有活力，怎么会得上这样的绝症啊！可能是内心里始终如一的抗拒吧，尽管在七个月的时间里，我们眼瞅着您一天天衰弱，但仍不相信您很快会从我们的生活中消失。我经常默默观察和打量您，看您平和的面容，看您纯净的眼神，看着这活生生的血肉之躯，怎么会消失，不可能，不可能。

七个月的不离不弃，七个月的近身服侍，无论您怎样痛苦，怎样消瘦，我们都毫不犹疑的想着：明天去给我爸买这个好吃的，那个好吃的……压根没想过有一天“明天”会与爸爸无关。

就是这样痴心祈祷、企盼奇迹的心，还是迎来了那一天。悲痛、恸哭、绝望到底......

爸，我们好想您啊！尤其是二姐，经常以泪洗面，经常出现幻觉，认为你就在家里等着她，常常能抬头在她的上方看到你朝她微笑……

爸，您抽离而去的日子真不好过……在白楼前后，会看到您归来的身影；在宿舍，会想起您喂兔子的样子；走在大街上，会不自主的看那些药房，几乎每个药房都留下了我们为您买药的影子。爸，关于你的记忆，太多太多了，根本挥之不去……

爸，想念是这样折磨人，因为它是每时每刻、深入骨髓的。

爸，保佑我回家的路平平安安吧！