笔记

我趁着此时的宁静，敲下这些文字。

已经很久没静下心来写散文了，总是用一些简单的文字把忧伤和温暖一笔带过。

甚至有些时候只是写一两句短语滥竽充数，有时是情感真切极致的抒发，有时是招摇撞骗。

而更多的时候，我是感伤的、烦躁的。所以，趁着此时的宁静，写下这些生活情感的语句。　　­

开始人们都说我高傲冷漠，然而我却真诚坦率地和他们交谈。然而我却把自己赤裸裸地晾在文字上。

接着他们说我外冷内热，说我平易近人，说我豪爽可爱，说我多愁善感，说我忧郁落魄。

最后我们一起打打球、说说话、斗斗嘴。成了可以相互倾诉，相互鼓励的伙伴、哥们、知己。

他们会在我打篮球赛的时候欢呼鼓劲，是最忠实的观众。

他们会在我伤心失落的时候安慰鼓励，是最知心的听众。

他们会在我生日愉悦的时候用一些真挚朴素的文字温暖我的心腑。或者在凌晨零点打电话给我。

迷茫的时候，有一个特别的哥们会泼我冷水，告诉我不要泥足深陷。

落魄的时候，有一个知心的红颜会送我温暖，告诉我失败路上有她。

这些都是我生命里令我感动的人，亦是我现在还拥有着的无法斗量的幸福。

我珍惜着这些拥有。我珍藏着那些感动。

时光嗖的一声，已是零九年夏。

之前回了一趟家乡，是流连忘返的旅途，不舍却终究要离开。这些天总会莫名地乱、莫名地伤。

今天看了自己和别人以前写下的文字，才真切地感受到岁月的悄然流逝。旧时光已经打马而过。

我总认为时间是最残忍的，亦是最仁慈的。那些忧伤、疼痛和温暖、感动总在岁月的长河中流逝。

而你不能单单地沉沦在忧伤疼痛中，亦不能单单地沉溺在温暖感动中。尽使你有多么的念念不忘。　　­

今晚又有人叫我大男人，我说我挺喜欢别人叫我大男人的。我那么偏执、自负。

然而我喜欢那句“大男人不是专制，它代表着一种气度、一种魄力”。

接着我说其实我不是大男人。有时候我更像是一个小男孩。

大男人怎么会写下那些文字。大男人怎么会那么容易感伤。

大男人怎么会喜欢看《小王子》、《傲慢与偏见》、《理智与情感》。

深夜，微笑着和思敏同学交谈。东拉西扯的。

我说“在广州花都去市区的车费和消费绝不会低于去一趟肇庆”。

我说“我这平民百姓在广州很难混，你这该死的把我骗到工商”。

我说“我原本以为在大城市读书生活我会很开心，事实却不是”。

她说“那你就省一次，来我们小城市玩玩”。

于是我想到那句“灵魂若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪”。

我说“去你那里是不是我睡床上，你睡地上啊”。

她说“你想得美”。

我说“难不成你还想占我便宜”。

她说“我还怕你占我便宜”。

于是我想我得露宿街头了。

我爱这种无话不谈。

­理想感情。我一直认为能令我喜欢的女子该是美丽、善良、温柔、体贴的。

于是我一直孑然一身，一直自由而寂寞。就像你无法找到一束最饱满的稻穗。

如果说女人如衣服，那我一定是赤裸裸的那个。要么就是穿着“皇帝的新装”。

且说爱情不可轻易提及。提及爱情，只有两种结果：一是泪流满面；二是笑靥如花。

我想，倘若一个女子为我泪流满面、笑靥如花，而我亦会为她泪流满面、笑靥如花。

那么，我一定会牵她的手。执子之手、与子偕老。

无人陪伴的时候，我找寻自己的忙碌来抵御寂寞。

我会在晨早抱着双膝听歌，然后起身给自己做早餐。

我会在黄昏哼着小调打球，然后淋漓尽致地奔跑着。

我会在夜晚带着影子散步，然后观看着繁华的夜色。

我说我该像一个诗人一样去生活。尝天下风月、食人间烟火。

这是一个可以搁在漂流瓶里的愿望。

回到高考的时候，我面带微笑，热爱生活。

那时桀骜不驯的我是充实的、豁达的。

回到孩童的时候，我会去小池塘游水，我喜欢天蓝色。

那时屁颠屁颠的我还没有染上寂寞。