心结
很小的时候，在我眼里娘最美，我总是把她的长像作为评价别人娘的标准。我总喜欢依偎在娘的怀里，捧着娘的脸，悄悄的告诉他：“如果XXX的娘长的和你一样就好看了。”
再大点，虽不再对娘那样的盲目崇拜，但仍觉得娘是世上最好的人，最善良、最疼人，也总是教育我怎样疼我哥。哥比我大8岁，那时哥正在外上学，当时家里很穷，所以好吃的都理所当然留给哥吃。我也很高兴这样做，哥很疼我，娘也总夸我董事，得到心目中最伟大的人的夸奖，我就更疼我哥，哪怕爷爷给我一包一毛的瓜子，也要留到周末哥回来一块吃。每次哥看到我给他留得零食，总会夸张地表现出他的兴奋，这时，从娘眼中流露出的光，也分外柔和、明亮，我最愿意享受这一刻浓浓的温情。
直到有一天，邻家婶儿对我说：“看你瘦成这样儿，一阵风儿就能吹倒，回家跟你娘说，她不要你我要你，跟着我吧！我保证把你养的白白胖胖，整天穿新衣服。唉，不是亲娘就是不行！”
我如被当头击了一棒，幼小的心灵被深深的刺了一刀，心随即沉入谷底。就那么呆呆的站着，脑子里机械的回旋着婶儿的话：不是亲娘，不是亲娘……我不是亲娘，原来我不是亲娘，怪不得……生活中的一幕幕情景前赴后继的挤到我眼前，我心目中娘的形象也一落千丈。什么教我怎么疼人，都是骗人的，分明是偏心，向着她自己的孩子。
当我想细问婶儿时，她已走了。于是我气冲冲的回家质问娘是不是真的，我多么希望她告诉我婶儿是骗我的，可她只是冲着我笑，竟然默认了，天呢！那我来自哪儿？我亲娘是谁？那些大人们都以嘲弄的神态冲着我笑，却没人告诉我答案。
从此乖巧可人的我变得脾气暴躁，动不动就火气冲天。
娘在支使我干活，我不再像奉圣旨一样，而是能推就推，并经常顶撞她，看着她皱着眉头叹着气嘟囔着“这孩子越来越不听话”时那副难过的样子，我心里就暗暗高兴。
娘从地里干活回来，望着她一脸的疲惫，我不再心疼的流泪，不再像往常一样给她倒洗脸水、沏茶。心里总是恨恨的想：你累是为了你儿子，还不是为了多收入钱给你儿子盖房子娶媳妇。虽然我很疼哥，可对娘的偏心却一直耿耿于怀。
娘再兴致勃勃的给我讲哥小时候多么调皮，吃饭时非要她端着碗从院子里转三圈才肯吃一口时，我不再“咯咯咯”的笑，而是流露出一脸的不屑，偏心眼儿，我几天不吃饭你都不管，照常起早贪黑地干活。
终于有一天，我晕倒在课堂上，那年我10岁。检查的结果是恶性贫血，严重低血糖，医生说我严重营养不足，需要好好补补，打一个月针。娘说：“俺小时候野菜都吃不饱，也不贫血，现在的孩子就是娇气。”但那次娘破例让爹给我买了瓶麦乳精，那也是记忆中娘唯一一次给我买的吃食。
而那一个月的打针生涯对10岁的我来说是那样的漫长，因为我每天早晨都是自己步行几里路去外村一家卫生所打针，还不能耽误上学。有时我一边流泪一边想：若是哥的话，娘一定会不顾地里的活，亲自陪他去打了。但转念又想：这就不错了，小刚也是后娘，他娘整天打他，他娘给他生的弟弟也整天欺负他。而我比他幸运多了，我哥是那么疼我，除了他同样不告诉我我亲娘在哪里外，几乎是完美的哥了。每次问他，他总是一脸的尴尬，很为难的样子，所以我也就不问了。
娘从不给我买新衣服，仅有的几件都是哥冒着被娘大骂的危险偷给我买的，哥总是一脸得意的跟我说：“骂就骂吧！反正买回了，她从不赶集，也退不回去。“每到这时，我总是又想哭又想笑。
一年六一儿童节，老师让我做代表发言，要求穿白衬衣，蓝裤子。中午回家我跟娘说了，娘赶紧翻箱倒柜的找了半天，给我找出了哥小时候穿一件白里泛黄的上衣和一条皱巴巴的蓝裤子，然后长吁一口气，一副欣然自得的样子：“看多亏我留着，现在用上了吧！嗯！裤腿有点长，我得好好修修，上衣有点大……”站在一旁的我已泣不成声，我是整个学校的代表怎么还让我穿这样的衣服，平时穿也罢了，哥总是穿最新潮的，你也不心疼。
这时，哥刚好回家，问明了情况后，郑重的对我说：“别哭，我这就去镇上给你买，保证耽误不了你下午穿！“
“小孩子家，有穿着的就行！穿啥不一样？”娘争辩着。
“你知道啥？她代表整个学校！”哥也生气了。娘看到哥真急了，也就不敢再吱声了。随后哥骑上自行车，顶着炎炎烈日去10多里外的镇上给我买衣服了。那个六一是我过的最后一个六一，也是最快乐的一个。
上中学了，渐懂事的我明白了责任的沉重，只有好好学习，考上大学，才能多挣钱，报答他们一家的养育之恩。所有花费一律入账，以便以后超额偿还。在这样思想的支配下，我学习非常刻苦，生活上也非常节约，村里人都夸我懂事，并让他们的孩子以我为学习榜样。娘也夸我，我知道她的目的，她越夸我我就会越“懂事”，也就越给她省钱，这点小伎俩我从小就知道，只是一直没揭穿她而已。
有时候我一周花不上5块钱，要么喝粥，要么干吃馒头，从不买菜吃，想想本来就体格瘦弱的我怎能受得了？记得上初二时，小手指甲养长了，可以弯好几个弯都不断，我常把这当特技演给同学们看，幼稚的我认为这是老天赋予我的特异功能，心里还美了好久，却不知道那是严重缺钙。
高中期间，哥知道我学习累，经常去学校看我，可每去一次，我的心理压力就增加一层，我欠的债更多了！强大的心理压力将我扭曲成学习的机器，每天的睡眠时间只有4个多小时，吃饭也成了副业，结果是基础打得不错，平时成绩优异，可如此差得心理素质终于使我在高考的独木桥上被挤了下来，以距本科分数线9分之差与大学失之交臂，要上只能上个专科，娘很为难的样子，不想让我念了，但哥执意要我去上，我才得 以从农村爬出来。
参加工作后，为了还债我仍然节约，攒着钱回家时都交给娘，自己只留一个月的生活费，娘也总是欣然接受。我一年就回家一两次，每次回去娘和爹都欣喜非常，娘总是说：“想吃啥娘就给你做啥，现在给你哥盖好家院了，娶了媳妇了，孩子也上学了，以后就得好好疼疼你了。”我没有丝毫的感动，甚至有些气愤：“小时候你该疼我的时候不疼我，现在我都20多岁了，知道怎样照顾自己了，也能挣钱养活自己了，你才知道疼我，我已经用不着了。我现在给你钱，只是报恩，还债，尽义务，可不是疼你！”当然这些话我没说出口，能把我养这么大，还供我上学，已是最大的恩情了，我怎忍心伤害我的恩人呢？
每次回城娘都叮嘱：“平时工作忙回不来，过一段时间打个电话回来，让娘知道你好，让娘好放心。”我嘴上答应着，可仍然好几个月不打个电话，我清楚她不会真的担心，只是说句客气话罢了。
一天，哥打来电话，说娘想我了，让我回去一趟，我最听哥的话了，哥让我回去我就回去。回到家才知道，娘病了，虽不是很重，可人消瘦了许多。看到娘无力的躺在床上，岁月的寒霜严严的盖住了娘的头，散落下来的，又深深的镶在了娘的脸上，眼神的无助与混浊已证明，娘真的老了，我突然意识到我已好几年没有仔细看看娘了。我怔怔地站在那儿，看在眼里，酸在心头。娘抓起我的手：“孩子，这些年娘委屈你了，我知道你心里有气，怪我偏心。”
我的泪不争气的一下涌了出来：“娘，我不怪你，我只求你告诉我，我亲娘在哪？”
当时屋里还有二姨，就我们仨，二姨禁不住笑了：“傻丫头，这么大了还怀疑你不是亲娘？你娘怀你的时候都35岁了，属大龄孕妇，你出生时差点要了你娘的命啊！”
我惊愕：“怎么可能？那为什么这样对我，重男轻女？”
“你哥刚满月就没了娘，命苦，从小就没奶吃，是你娘一口一口喂大的……”
后来二姨说的什么我没听到，我的心再次被震惊，面对这样的现实我的表情却异常的平静，居然无泪了。近20年的委屈，20年的心理压力，使我几乎丧失了接受这一现实的能力。
“你哥小时侯还都吃‘大锅饭’，每家每户都不忙，”娘缓缓的说，“你小时候正好土地都承包给了个人，人们干活的劲头足了，咱家又穷，为了给你哥盖房娶媳妇，我整天长在地里，也没大管你，娘对不住你。你拿回家的钱，娘都给你留着了，你也不小了，娘也没给攒下嫁妆，娘怕你自己刚能挣钱，不知道怎么花，乱买东西，白糟踏了。其实娘不该这么想，你从小就懂事，不是爱乱花钱的孩子。”
“你娘和你爹为了你上学吃了多少苦？光怕你嫂子不高兴，像他们那个年纪，不该那样没命的干活了。”二姨接着说，“你一人在外上班，几个月也不给家个信儿，你娘整晚上整晚上的作噩梦，怎能说你娘不疼你呢？因为你是亲娘别人才跟你开玩笑，若真不是，就没人跟你说了，你怎么还真当个事儿？”
我就那样呆呆地站着，一个一个解着20年来拧在心头的结。回首过去，很多时候，娘对我说的话都充满了关爱，只是我人为地给她赋予了别的含义，是我对不起我娘，我以小人之心度君子之腹。
母爱是伟大的，我娘所展示的母爱更伟大，她将她的爱以最无私、最纯朴的形式表达出来，我为拥有这样的母亲而骄傲！我也一定会让我的父母度过一个快乐、安康的晚年！
可是，如果娘早一点告诉我事情的真相，如果娘早一点注意我心理的变化和身体的健康，这20年我就不会这样度过了，而人生又有几个20年？！