预约失恋

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

大学时期曾看过一篇文章，名曰《预约失恋》，特殊的故事情节吸引了我，因此对其印象深刻。时隔多年后，类似的情况却发生在了我身上，这是当时万万想不到的。因为有着相似的情节与同样的结局，我也就借用“预约失恋”之题来记录我的这段初恋。

我们是相亲认识的，虽然他并不是我相亲的第一个对象，但却是与之维持时间最长久的一位。我们都不是本地人，却因为工作都来到了这里，其实我的心并不安分，一直都想要离开，为了应付父母，却又不得不答应相亲。

对他的第一印象并不是很满意，第一次见面之后，我们多数通过网路联系，已经既不清第二次见面是什么时候了（前后差不多了隔了一周左右吧），那次是我们第一次单独相处。之后，又断断续续的见了多次面，由于我没有任何的假期，所以我们只能选择在下午下班之后见面，现在想想，这也许导致这份感情难以经营的主要原因之一吧。其实，他是一个蛮主动的人，但由于我长这么大还从未经历过恋爱，对于男女之间的关系如何处理不是很懂，但还是坚持选择自己认为合理的方式去做，事后他告诉我，正因为我的那些建议打消了他的积极性。

那是一个中午，我已经吃过午饭，但还是被他们拉去和他的同事们聚餐，席间谈及我俩，令我不知作何回答，只好以微笑来当做“默认”。散席后，回到他的办公室，拾级而上，他向我伸出了手，我顺势把自己的手给了他，这便是我们的第一次亲密接触（之前，他虽有过几次意向，但都被我无意识的回避了）。我站在窗前看风景，他却把窗帘落了下来，心中一紧，似乎意识到了什么，在还未反应过来，他就在我身后将我抱住，紧接着亲吻了我的耳垂，之后，被我珍藏25年之久的初吻就在那一刻献给了他，但我并没有为之后悔。

经过几次的接触，微妙的情感在懵懂之中诞生，那是一丝丝的喜欢，但是我们还是一直未确定关系。中间他喜欢上了另外一个女孩（他的同事），在他告知我的那一刻，我的确感到了有些失落。可惜，那只是他的一厢情愿，这段感情仅仅几个月就走到了末路。虽然在这期间我一直陪着他，倾听他所诉说的一切，但感情并未升华，在当时看来，我和他似乎成了无话不说的知己。

直到今年报名参加省公务员考试，其实，我对自己并没有报太大的希望，相反的是他，似乎已经知道我能考上。笔试前后一直对我说些从未说过的话，我知道那就是他的表白，但我一直没有明确的答复他。直到笔试成绩查到的那一刻，是他告诉我的，正如他担心的一样，我真的过关了，并且成绩还相当的好，而他却名落孙山。那一刻，他的态度忽然变了，言语中已经开始对我疏远，我很伤心、很失望，没想到只因我笔试成绩过关，他对我的态度180度大转变。之后，我又投入到了紧张的面试准备中，幸运的是，我的面试也顺利过关，最后以第一名通过了今年的公务员考试。这的确是我人中取得的最辉煌的一次战绩，亲人朋友都为我高兴，而我自己却怎么也兴奋不起来。呵呵～～（苦笑）有得必有失，人生不如意十有八九。

回到这里的当晚，他说要为我庆祝，饭后我与他漫步在热闹的街道，倾听着他对我的忠言，那一刻我突然感觉到了离别，感情在一瞬间顷刻爆发。我哭了，我终于知道自己有多么舍不得他，多么不想离开他，可是，一切都晚了，我将在不久之后离开这里，离开他。那时我真的好伤心，第一次体会到这种情感，他吻了我，我能体会出他也同样舍不得我。可他安慰我说，愿意陪我，直到我离开，我答应了。就这样，我们开始了这段早就结果注定的“恋情”（恋情二字加上引号，一是因为它的特殊，二是因为我们彼此都为对此直接表白，只是默契的维系着与以往不同的微妙情感）

从那以后，我不再伤心，而是沉浸在感情带给我的享受之中，我们经常见面，我把自己更多的第一次经历给了他。就这样，我们维持了近两个月的时间。女孩子最希望从自己喜欢的另一半口中听到的三个字，他也对我说过，但我并没有为之心动，因为我明白尽管这是他对我的真感情，但我也接受不起，因为我给予不了他所想要的，之前他的感情都有始无终，现在我却又带给他同样的情况，所以我一直都感觉很愧对于他，怕耽误了他。所以我和他约定，在这期间如果他能遇到满意的交往对象，要马上告诉我，我会第一时间退出的（虽然我答应要他陪我直到离开，但我并没有限制他再去交往其他的女孩）。

这就是我的第一份感情，虽然也带给了我很多的美妙，但也让我疲惫不堪，问世间有多少女孩可以如此大度地将自己喜欢的人拱手相让，我爱的好无奈、好辛苦。这个月他告诉我他有个相亲的对象，感觉还可以，虽然他告知我时已经与她认识一周了，但我还是欣然接受。7月4日，周六，是我们相识一周年的日子，我很想能和他在一起度过，所以我主动约了他，我只要他的晚上时间，而白天时间我让给了那个女孩，我鼓励他要与那个女孩多见面。可那天晚上我却白等了，虽然他也未能与那女孩见面，但晚上也与我失约了，我很伤心、难过。周日过去了，又到了下一周，他却一直未给我一个说法，就从那之后他变得对我越来越冷淡。直到有一天，我好想他，想的很强烈，我告诉了他，他很心疼我，他说明后天会见我，我还是一如既往的充满期待的等候着，可结果仍是失望，直到这时，我似乎已经习惯了他的失约，在与他认识的的这一年时间里，不知有多少次这种情况了，伤心仍然。

其实我早就明白，注定的结果提前到来了，而我也不得不接受，但想要忘记一个人真的好难，尤其是我现在还未离开（之所以当初答应让陪我，是因为在这个有他的地方，我会想他更强烈，想他的时候能方便见到他；而离开这里我或许会被很多事情牵绊，想念相对比会少点）。无穷的想念，牵引着痛苦的心，相伴着已经习惯滑落的泪水，我知道这就是他之前所谓的“狠心”，虽然一切都明了，但我却无力挽回，也不能挽回。

总觉得自己的这份感情有同于“预约失恋”，可事情发展到现在，事实上已经与之存在着很大的差异，毕竟他们的确那份感情维持到了在预约的时间才结束，而我们却未能坚持到我离开的那一天，相对比，似乎比他们还不幸啊。现在的我好想能早点离开，离开这里，也离开他，至少能让我不在这么痛苦而又强烈的想他。

关于我一个人的这场爱情已经结束了！其实从一开始就已经结束了！没有人会在原地等你，没有任何爱情是理所当然的。

但是，还是谢谢你，让我明白了“爱”的滋味。

梦醒时分，愿一切都不再痛楚！