午夜遐想

不知道为什么，此刻的心情是矛盾的，是因为单纯天真的他？还是因为敢爱敢恨的她？或者是因为冷漠无情的他？再或者就是体贴入微的他？漫漫长夜，我到底为谁难眠？还是老天爷为了惩罚我的自私，而麻痹了我的神经？或者是惩罚我的多情吧，所以才让我在几个男人与女人间感受痛苦和孤独。人为什么要自私呢？如果没有了私心难道人就不能活吗？或许吧，因为很早的时候就有“人不为己，天诛地灭”之说。

我承认我是一个自私，冷酷，无情，多情的人，我背叛了他，我伤害了他，我欺骗了她，我也逼走了他。从我初中以来，身边的男人源源不断，可是我却从未真正去珍惜过，不是因为不爱，而是因为爱上了别人。或许我真的不该如此堕落，可是我该如何？上天再赋予我生命的同时，也赋予了我多情的种子，我又能如何呢？如果我不再多情，那就不是原来的我了。曾经想过跟他双宿双飞，改过自新，可是他却在我满怀希望的时候伤及了我的内脏，没有人会看到那看似无伤的表皮下竟然鲜血直流。从此我便发誓，从此恨透男人。有时候，当你故意躲避什么，什么就会出现。昨天他出现在我的梦中了，让我不觉有点恐惧。我真的没有忘记他，似乎每时每刻都在想起。虽然极力忘记，可是又好像变得更加清晰。我闭上双眼，在脑海里不断的寻找着他的足迹，是的，我记得，我记得曾经，他是怎么伤害的我，然后又爱上了别人，难道我所做的一切都是在报复？不，不会的，我不会满怀一颗复仇的种子。我试着将他移除脑海，可是没有用。我真的变了，像他说的那样，我变成了一个虚荣，自私，冷酷，无情的人。我本不会这样的，可是我能怪谁呢？只得把责任都推给现实。

好不容易最近恢复了平静，可是某人的几句话不得不引起我深思，每个人都极力隐藏自己的过去，可是天下没有不透风的墙，我终究还是知道了一些别人的秘密，就像别人知道了我的一些秘密一样。我从来不想拿这些事作为要挟对方的把柄，因为我不能再伤害别人。我撕毁了证据，洗去了记忆，好象什么都没有发生过。可是在我宽容的同时，却不知道我正在被人暗算，一箭穿心，鲜血直流。我不知道自己到底是该宽容一点还是该自私一点。但是最终我还是选择了自私，因为把别人的短处当成把柄，在一定程度上已经战胜了敌人。为了保护自己，不得不这么做。

来鹤壁已经半年有余了，可是在这里，我除了学会心计之外什么都没有学会。我觉得很悲哀，一个庞大的城市，竟然没有我要学的东西。可是时间久了，我变得跟周围的人一样，对世间的一切都心存怀疑，所以人与人别说交心，连话都很少。人与人之间或许真的不该过于了解，过于了解就会被人捏到把柄，可是心存疑虑，互相猜忌，这个社会...这就是我们的社会吗？原来我没有变，是我的环境变了。

或许是因为我太孤独了，所以才会想起身边的人而难以入眠吧。可是没有人能理解，所有的人都以为我在鹤壁交了男朋友，所有的人都以为我学会了背叛，所有的人都以为我做出来的可怜是假态，所有的人都以为我按照他们的方式活着是为我好，可是谁才会真的为我好？人不自私点行吗？因为只有自己对自己好了。在如今这个社会里，什么人都靠不住，能靠住的只有自己。可是，感情，我还真的可以相信你吗？

漫漫长夜，我竟然找不到自己可以相信的人，我该相信自己的父母？还是相信被麻痹了的自己呢？都不重要了，因为我已经觉得我被这个世界遗忘了，所以我选择把自己遗忘。

忘掉曾经的自己，重新开始，或许是他的愿望吧。