珍珍

珍珍结婚了。

我不想说其实我很难过，我很想哭。

早就听说这件事了，只是没想到这么快。我记得我头一次听到时就发誓她的婚礼我一定要参加，并且我一定要从头到尾盯着她，看她在我的目光下是否依然能泰然自若地结她的婚，而没有一丝丝难过惭愧无颜面对什么感觉。别人说我是神经病，人家结婚关我屁事，我至于那么激动，至于那么义愤填膺吗。我心里有一丝苦笑，他们知道什么啊。

于是我和珍珍小时候在夏天的风里大声唱歌的情景突然浮现出来，我们唱跑调了，可依然比谁都大声，我们还会在中间加一些自编的简单的舞蹈。那种感觉，就像乘着风飞翔一样。

我突然有些许醒悟，这么多年了，仔细算自从我们分开有十三四年了，我问过珍珍一句吗，我想起过她吗，哪怕是偶尔；我关心过她吗，哪怕是一次。现在，当我们走上命运为我们设定的不同的轨道时，我才突然想起了她，想起要质问她。问她这么多年为什么不找我，问她为什么不好好读书，问她，为什么这么早就结婚。可是我配吗，我是谁呀，干嘛这么自以为是。我的眼泪总会在这时适时的溢出眼眶，来逃避我对这些接二连三的问题的回答。

小时候珍珍是多么漂亮又聪明的孩子啊，我们在一起玩弹力球输的总是我。我们一起在我家门口的粪堆旁被别人教着叫自己爹的名字，想起来真是傻啊，我们竟然还比赛谁叫的更大声。我小时候又黄又瘦，每次别的小孩上来要抓破我的脸的时候都是珍珍的大嗓门喊跑他们。还有我们在一起过家家，我每次都和珍珍争着当妈妈，珍珍的脸红红的，碧尖沁着细细的汗珠，擦一把鼻涕，很大方的说那就你当妈妈吧。还有还有，我又一次难过的无以复加。

我猜想着，我一看到珍珍，肯定是要先拥抱她的。但可能由于我太难过，会看不清她穿着嫁衣是什么模样。还可能我会最大限度的掩饰自己的感情，像以往任何时候一样装做无所谓，毕竟拥抱这种西方的见面方式显得过于隆重。

然而，事实是：

我刚到珍珍家门口了，我爸说你看珍珍今天真漂亮，我刚一抬头就看见她朝我走过来，依然是那大嗓门：“婷婷，你来了。走，去我的新房。”然后搀起我（并不是拉起我的手，其实我希望她拉着我的手，那样我觉得很亲切）往新房走去，我既没有拥抱她也没有哭，只是鼻子酸了一下。我挺害怕我哭出来的，那样多恶俗啊。她的新房布置的很漂亮，我努力的寻找着我们之间的话题。我还特地让她拿了她的婚纱照给我看，特别漂亮，她看起来很幸福。我突然改变了想法，这大概就是个人选的路，世界上没有绝对正确的路的。她结婚我不应该像个扫把星一样隐隐地难过，我应该真心的为她祝福。

虽然我还没喝过白酒，但我在心里发过誓，她倒的喜酒我一定要喝的。但那天她问我要不要喝时，我却听见自己说的是不，明明白白的不。我真是个孬种，我骂自己。

那天我神不知鬼不觉地离开了她家，因为她一直都在说她很惭愧，一直都说以前一起玩过的人里就婷婷最有出息。她还给她那个四川的新郎翻译：“婷婷和我同岁的，人家现在上大一了。”我苦笑，心里抽了自己几巴掌。上大学就一定会比她有出息吗，我竟生出一股莫名的惭愧。看来我的逃离是正确的，尽管我后悔没留下她的电话，但留了不打，我大概会更难过吧。现在，至少我拥有美好的幻想啊。

又要过年了，我和珍珍又要长大一岁了。当鞭炮声再次渐次响起时，但愿珍珍一切都会更好，只是，偶尔想起我时也像我一样温暖一次儿时的记忆，重温一样次孩提时的旧梦。我们的人生或许会不同，但我们至少拥有相同的回忆啊。我舔到自己的泪时突然笑了。