牵手容易放手难

夜深了，他终于肯关了电脑躺在床上，而我也从沉沉的睡梦中醒来，睡意全无。我真的好希望能跟他好好谈谈，我有一肚子的话想要说，感觉好久我们都没有在一块好好的聊了。可是听着他淡淡好像不在意的语气，我把满腔的怨，满腹的话都压了回去。

我不是个外向的善于表达的人，好像在我面前他也不是一个善于倾听的人，总觉得他不是适合结婚的人，生活在一个人的世界里，享受着自己的喜乐和爱好，却很少想着怎样能让老婆孩子活得开心一点快乐些。好多作家都说，婚姻幸福的标准不是你从婚姻里索取了多少，享受了多少，最重要的是你的奉献和给予。真的，我从心理上来说觉得自己活得不幸福，生活没意思，因为我很少从自己最介意的人那里得到等同的关注和同等的在乎。也知道生活中好多夫妻都是这样，稀里糊涂的过一辈子，可是我不想要那样的生活，因为我是个女人，渴望感情的滋润，希望有时间能跟我的家人呆在一块，享受亲情和爱情，不枉人世一遭，难道也有错吗？

我想要自己的丈夫有一点点情趣，懂得感情，而不仅仅是一个知道吃喝拉撒和自己享受的人，因为这样的男人知道老婆是女人，知道要想后方无战事是要花点心思和时间在老婆身上的，知道女人无论到什麽年龄，在她们的心里都是那个有点天真和浪漫的小女子，想要被人疼和爱，是她们生命中永恒的公式。其实生活中好多女人都一样，她们并不在乎多少物质的享受，只要拥有了让她们从容满足的感情，她们可以为所爱的人为自己的家，释放自己生命全部的华彩和明媚，无怨无悔。

我们在一块生活有八年多了，可是我一直没让他学会懂得女人，想想也是一个做妻子的失败，他好像仍是那个贪玩的长不大的男孩，我也仍是那个爱流泪爱哭，却只能自己为自己拭泪，自己为自己疗伤噬舔伤口的女子，我们在一起生活了那麽久，彼此又从婚姻生活中得到了什么？常听到他对人说他生活得很幸福，满足之情溢于言表，我也相信他言语是发自肺腑的。可是我常常想，你问过你的老婆吗，你知道和你朝夕相处的那个人她的感觉吗，她会和你一样感觉幸福快乐吗？你自认为你在外面是个大家都首肯的不错的人，在家里老婆那边你这份丈夫的答卷又打了多少分？你认为自己不在外面花天酒地，在家不恶语相向就是一个合格的好男人了吗？知不知晓乏味和冷暴力也会让人窒息？难道你不明白你的老婆是一个怎样的女人，不求什么荣华富贵，只需要陪她说说话谈谈心不花分文，就可以换回她对你的死心塌地，义无反顾的不离不弃？多少次，我好希望跟他大吵大闹一场，来发泄心中的怨，可是，看他一脸无辜不解的样子，最终选择放弃，在患得患失间，总是希望他能良心发现自己明白，总觉得什么都说出了，就没了那份味道，但到头来却总是失望落空……多少次，审视我们的婚姻，觉得老天爷为何让我们这样的两个人走在一起，是我上辈子欠他的吗，那麽我这一生又该怎样，就这样郁郁寡欢抑郁的过下去吗？这对于我这个有情感和思想的人来说公平吗？

反思婚姻的同时，也不停的在审视我自己，告诫自己要知足常乐，告诉自己要懂得感恩和珍惜，不要拿自己婚姻的短处去比别人的长处。可是我能欺人，却不能自欺：我真的生活的不开心，因为我没有拥有我最想要的简单的生活。我也想当他每天出去打篮球看球赛或在家玩游戏时，自己能笑脸相送相迎相对，也想在他看一些战争和军事方面的电影时，自己尽管不喜欢，也能和他相依相偎一块欣赏；然而，我也希望当我偶尔厌倦了洗衣做饭时，不用暗示就有人可以捋起袖子替我分担；当我失意伤怀时不用言语，就有一双坚强有力的手可以温暖。可是，我的快乐和伤心呢，他会在乎吗，他给了我这份心底里的心悦诚服和甘心情愿吗，唉，夫妻相处之道，谁解其中味？哀莫大于心死，近年来我的泪流的少多了，但热爱生活的天性又让我对生活一直没有放弃希望，总相信生活中爱和真情永存，不言弃的追求着生命生活的真实。更何况，牵手容易放手难。不是不得已，谁舍得谁忍心放弃那一双自己选择的，曾经风雨兼程的手？低眉问夫君，我们到底，谁错了？

窗外的雨，淅淅沥沥，挥洒着久违的凉意，天空露出了清晨的曙光，树叶在雨水的冲洗下绿的发亮，这一切历历可见。身边的这个男人还在睡梦中，鼾声均匀香甜。新的一天又开始了，要休息一会儿吗？毕竟生活还得继续。只是，没出息的我还是要在心底里忍不住问你，亲爱的，如果你知道，她是因为你而难过而辗转难眠，在你的心里你会不会有一点点心痛，会不会有一点点怜惜的感觉，而不是觉得女人很麻烦？