盛夏光年

盛夏的一场狂欢来到了光年之外

长大难道是人必经的溃烂

放弃规则放纵去爱

放肆自己放空未来

—————五月天《盛夏光年》

按照平时的叙事套路，我会写下：在我小时候。

在我小时候，我总有一种大无畏的精神，背着小书包幻想发现小怪兽然后被自己打败从而拯救世界，然而现在我也早已明白，只有奥特曼才能打到小怪兽而奥特曼是不存在的。

在我小时候，深受一首我都叫不上名字的歌的影响，捡到一毛钱以后会屁颠屁颠的跑到警察叔叔面前交给他，听到警察叔叔夸奖我心里乐滋滋的，而现在，看到地上的一块钱我会漠然的踏过去，一块钱而已，能干什么。

在我小时候，看到马路边的老奶奶，会跑去扶着她小心的走过马路，被问及名字时，会自豪的回答：“我叫红领巾。”而现在，看到颤巍巍的老人会远远躲避，万一帮她时摔倒了再赖着我怎么办。

在我小时候……

我不敢再进行对比。将幼年时与现在来比较，总会感到一种莫名的恐惧。虽然现在还没有到被称为长大的年龄。可是却正处在一个十字街口，周围充满迷惘与不安。

我曾经看过这样一句话：当一个人意识到一颗珍珠要比一颗玻璃球值钱的时候，他就悲哀的长大了。可是更加悲哀的是，我现在不仅仅意识到珍珠的价值，我甚至已将学习的最终目的定义为找好工作来挣更多的钱上，依稀记得我曾经在作文本上骄傲的写下：我要好好学习天天向上，报效祖国做国家的栋梁之才。类似于这样雄心壮志的句子在我偶尔想起时便会刺向我的内心，可是并不会痛，因为内心早已被武装的刀枪不入。

所谓的武装，在我们这个年龄，也可称之为伪装。

我不再如幼时那样的单纯。当别人聊起某个话题时，即使我再不喜欢也不会打断，而是静静的听着，这才能表示出你有涵养；面对自己喜欢的事物不能表现的太疯狂，否则就会被认为是幼稚。我开始学会对什么人说什么话，我可以和我非常讨厌的人一起拥抱吃饭，我开始学会假装微笑…..在这么多的学会之中，我学会了伪装。已经很难再坦诚的面对一个人。我以前有过一个许愿瓶，里面有一个愿望是：我希望能够交到真正的一生的朋友，哪怕只有一个。同学看后，苦笑道，能实现吗？

愿望只能是愿望，对吗？

我们的这个年龄，开始慢慢长大，开始慢慢接受这个世界的不公和真实。

我的童年…..已经不记得了。

院子里榆树下，我蹲在西墙的阴影下玩沙，树叶把阳光摇曳成透明的杨花，在我脸上天真无邪的笑容里融化。

恍若隔世。

遗漏在宇宙尽头，我看不见。

记得第一次看那篇《投影仪》的时候，忧伤如潮水般淹没了白光泛滥的苍穹，上面是飞鸟凄厉的哭泣，在我的耳膜上粉碎成沉闷的踵音。

“我不要长大我要永远做小孩子我羡慕彼得。潘我一定要去永无乡……”。

我在《四维空间》里说我很喜欢这句话，真的真的真的，很喜欢很喜欢。可是我却没有说他下面写了什么……

这是每个人心里的雷区…..

有人问他，你为什么不回学校门口喝一块钱的西瓜冰？他说，我回不去了。

不要长大的孩子还是长大了，我不知道这是不是真的就是新的人生，新的悲哀。

我想要抱着我的童年不放手，我还要在三岁半的天空里沉睡。

只是我被别人一次次的吵醒，只能睁着眼注视这个真实的世界。

我把我的童年写成故事画成画唱成歌。我要它无穷尽。

我编了很多很多很多借口来欺骗上帝。

十七岁开始苍老。

长大是每个人必须要经过的溃烂。我们已经学会了接受，学会了妥协，学会了沉默。

学会了生存。

不想再矫情大喊：“我的青春就要结束了。”却又不得不承认，真的，应该就要结束了吧。

我会努力的迎接触目惊心的成长。

夕阳下我向你眺望，你带着流水的悲伤。