游走于七月、繁花殆尽

序、七月十日。

关于小眼睛，依旧想念，但少了迷恋。过完这十天，就学着华丽丽的生活吧。

想念、七月十二日。

一片安逸的生活，多了一些失落。七月，注定离别。然而，我就不知道该怎么一个人继续向前走了。也许是逞强了太久，便失去了那份勇气。我开始极度想念一个人，一个与我陌生的人。从遇见的那天起，想念一直蔓延。中间的某些插曲，是我的幼稚，自以为是的伴奏。直到现在，我也还没弄清楚这份情感该如何进退？往何处安放？只是，想念，极度想念。想念一个人的时候，所有与他有关的事情，都会变得敏感，甚至于，自己一个人无言感伤。

沉淀、七月十四日。

清晨，睁开眼睛，便异常清醒。一丝难过的情绪莫名的涌上心头。又想念了一下下，深呼吸之后有种云淡风轻的感觉。很明白，对于想念的那个人，只有远远注视才能保留着最初的美好。接近，会慌了手脚，言不由衷。

突兀、七月十五日。

已经很习惯那样的梦了，依旧单纯的读书年代，一脸的稚气。在人群中跑跑跳跳、在妈妈身边撒娇、在课堂上与熟悉的旧友窃窃私语、在学校里与老师的争执……梦中的所有，都是从前，太遥远的从前。每次穿梭在从前与现实之间，是隐隐约约的心疼，似乎有一根刺哽住了喉。今天已经是二零零九年七月十五日。还没开始习惯接受二零零九，它就已经走过大半年。时间总是走在我思绪的最前面。我想象的零七零八已经那么那么遥远，遥远到已经不能观望了。我还是想驻足呢。二零零九七月，广东中山，兀自安生。

蔚蓝、七月十六日。

抬头，第一次发现，中山的天空竟也如此蔚蓝，蓝得连白云都亮起来了。突然间想打个电话，思前想后，所有的联系人在脑里过滤了一遍，找不到要说话的人。辗转间，我看到阳光明显的暗下来了。

我想有个哥哥。从前并没有觉得当老大有多不好，现在却想要个哥哥疼我。我想有个哥哥为我指引该走的路，告诫我我做的错事有多不应该。有个哥哥打打电话，没事寒暄问候一下，遇到困难可以帮助我解决，平常没事可以开开玩笑，撒一下娇，谈一下生活中的琐事。那样多好，他看着我长大，疼着我不让人欺负。然后最幸福的是有个嫂嫂也一样的疼我。

单纯、七月十八日。

一直很喜欢《王子变青蛙》那个连续剧，看过很多次感觉依旧美好。剧情很单纯美丽。

我想念的小眼睛，我给自己押上的赌注。其实一点胜算都没有，只是，因为一份单纯美丽的憧憬而不想放弃。星座上说：天蝎与天秤，是不合的。

离别、七月十九日。

这场雨，好大。凌晨醒来便无睡意，其实这些天，一直没睡安稳。

车站的广播，催促离人告别的告别的声音是一直一直那么响亮的吧。一直很喜欢离开的感觉，一直很喜欢享受一个人的安逸感。这次，面对车站的声音，面对于好友的离别，竟觉得有些讨厌。与好友转身，踏上公交。终于，只剩自己一个。面对一直弄不懂的生活。

落寞、七月二十日。

凌晨。我从来没有想过，我竟会如此失落。收拾了残局，增添了落寞。我从来没有如此害怕自己一个人向前走，从来没有如此渴望有好友在身旁。剩下自己，连耳边音乐唯一能安慰的声音都是多余。原来，最深的依赖是对于朋友。有些唠叨，有些矫情，有些肆意，是面对某些人，才能表现得最真切。

少了某些很重要的人。我会连自己要做什么都不知道，那样不知所措。

面对一直想念的小眼睛，真的真的很想哭泣，莫名的，觉得这样的想念，有些苦、有些狼狈。

小眼睛。这么近，那么远。那执着的眼神，我那么迷恋。

疼痛、七月二十一日。

终于把生活弄得一踏糊涂了，连自己都不知道要怎么整理。

好累，累得痛得喘不过气来。

理解、七月二十二日。

今天，似乎懂事了一点。至少，没那么任性了。知道照顾自己。