写给父亲的第二封信

亲爱的父亲：

我一直就想给你写封信，可是一直就没有写，因为我知道你是收不到这封迟来的信的。在我记忆里，我只给你写过一封信，那是我高三那年，在你病重期间，信里写的什么我现在也已记不得了，可是那封信还是是迟到了一步，听母亲说你那些天每天都在念叨着那封信。听母亲说你走的时候只有二哥赶回来了见上了你最后一面，你的双眼始终不愿闭上，父亲你临死的时候该是多么难过，多么失望，多么遗憾。听母亲说你一再叮嘱她不要把你去世的消息告诉我，怕我高考受到不良的影响。那时我竟傻傻地相信了母亲的谎言。每次想起这件事我就愧疚地要死，我的漫不经心曾深深的伤了你的心。我真是太愚笨了，在你生病期间不但没有在身边尽到一份孝心，反而还让你为我担心。你已经离开我们十年了，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，不知道你在天国过的可好？十年啊，我已经结婚生子，已经做母亲了。如果你还活着，你会是怎样的模样呢？如果你还活着，你看到我现在的模样，是否会感到失望呢？

一直以来，我都沉浸在失去你的悲痛中；一直以来，我总是不愿相信你已经离我而去的事实；一直以来，我把对你的思念埋藏在心里，从不轻易向别人说起，我把它埋了整整十年。今天我终于从这种悲伤中走出来了，但是我发现这种悲伤已经浸入我的骨髓了渗入我的灵魂了。我原来是一个什么样的孩子呢？我已说不出来了，也许只有父亲你最清楚。是的，你的离去在我的心灵上刻下一个深深的伤疤。有人说时间是治疗伤痕的良药，而我知道，时间的河流虽然可以冲淡悲伤，但是无法把伤痛完全溶解的。因为这样，我的眉宇间常会流露一种淡淡的忧伤，我的文字总是流淌出一股淡淡的忧伤。

很多时候，我是不愿回忆过去，不管是快乐的还是悲伤的，我都不愿意。曾经有一段时间我是活在过去，活在对你的回忆中。那些日子，正是我青春中最美好的岁月，正是我一生中本应该欢乐的岁月。任何一个细节，任何一个节日，都会触动我对你的愁思。特别是晚上的时候，想起你的时候，眼里就溢满了泪水，可是我还是努力的克制自己，不能哭，要坚强，因为哥哥那希望的眼神，因为母亲那疲惫的背影。那些日子，我爱上了三毛，我迷恋上了席慕容，凡是伤感的文字都会打动我敏感的心。

每一次回家，我的心总是沉甸甸的，心头就像压着一块石头一样。每一次回家，我总会到你的坟前坐坐，什么也不做，不哭也不闹，静静地看你坟上又长出的荒草，静静的听山间簌簌的风声。我多希望你能像过去那样大声的吼我啊，过去当我犯了错误的时候，你总是大声呵斥我，你也总是这样的吼善良的母亲，我因此特别的恨你。说实话，我感情的天平总会偏向柔弱的母亲，你在我心中就像一位暴君一样，因此我对你的感情总是敬畏多余挚爱。小的时候，我温顺的如一只绵羊，你让我干什么我就干什么，我从不敢反抗。但是随着年龄和知识的增长，我的叛逆心理表现的越来越明显了。有时候，你说话时我会不以为然翘起嘴角，有时候我会低声的表示抗议。为此你也曾暴怒过，说我胆子是越来越大了，可是你从没有打过我一棒。在三个孩子里，我知道你最偏爱我，可是我却未曾读懂你的爱。我可以接受如水的母爱，偏偏不能接受如山的父爱。中国有句古话“风欲静而风不止，子欲养儿亲不待”，我现在才真正体会这句话中的悲凉和无奈了。如果时光可以倒流，我一定会多爱你一点，我一定和你好好相处。

父亲啊，你安息吧。

爱你的女儿

2009年7月