亲爱的，我不是你的爱情傀儡

你说“我喜欢你傻忽忽的样子，象个永远长不大的孩子”

我只是笑笑，傻忽忽的呵呵的笑。

你说“光知道傻笑吗，你？”

我依然呵呵的傻笑，不敢正眼看你，眼睛里却流淌着幸福。我是喜欢你的，从来没有怀疑过什么。

你接着说“其实你一点都不漂亮”我很忐忑，“但是，你身上有种很特别的味道，叫人着迷，我喜欢这种味道”对于这种描述，我心里是乐开了花的。

我知道你是喜欢我的，因为你问我喜欢什么样的窗帘什么样的床单，我说我喜欢颜色淡淡的那种，没有什么复杂的图案。我还说，我想要属于自己的书房。你会心的一笑，那笑容好温暖，你看着我，使劲点头，说，好的，宝贝，一定给你布置一个很漂亮的书房。我好开心，因为我坚信我马上要有自己的书房了。

周末你带我去你家吃饭，第一次见你的父母，我好紧张。你好象不是很高兴，总是往自己的房间里跑。吃过饭，我和你妈坐一起聊天，你却跑进自己的房间里玩游戏，一直不曾出来陪我。我没有生气，只是觉得受了你的冷落。后来我问你，为什么那样对我，你耸耸肩，一副无所谓的表情说，你不敢和你妈坐一起，因为她总是揭你的短，很没有面子。我呵呵的笑，我说我理解。

下班之后我们一起去吃饭。第一次，我知道哪里的地摊是相当好吃的，和你在一起我好开心。吃完饭已经很晚了，你说“宝贝我累了，你自己回家吧”我犹豫了一会，然后呵呵的笑，“恩，那你赶紧回家休息吧，明天见”。你头也不回，消失在夜色中，我好害怕，自己一个人夜里10点多回家。

那天很晚了，好象是夜里1点，你打电话把睡梦中的我吵醒，你说“宝贝我很想你，我想现在见你”。我一头雾水，眯缝着眼问你怎么了。你说“没什么就是想见你，几分钟就到你住的地方”。15分钟之后，你出现在楼下，一脸疲倦的说，“你回去吧”我有点恼，问你怎么了，这么晚把我叫出来一句话不说就要走。你说“对不起，刚才打错电话了，不是给你打的”我好伤心，真的好伤心。

第二天，我给你打电话，你一直不接，我不知道为什么，我想问清楚，可是你总不接我的电话。一整天，我经受着折磨。

后来你打过来，说我们之间不可能，以后不要再联系了，不过要是需要帮助的话，会及时出现的。我傻了，一点都摸不着边，这是怎么回事？

我觉得自己受了愚弄，这到底是怎么回事？为什么每次受伤的都是自己？如果不喜欢干吗带我去见你的父母？如果不想在一起，干吗给我那么多的许诺？如果不想真心的对我，干吗要给我那么多的关心？

我开始相信自己不是爱情的宠儿。

单位放假，我去了很远的地方。在那个陌生的城市，突然间觉得自己好傻，一开始的时候，人家就是对自己忽冷忽热，有我也行没有我也行，可自己却傻忽忽的以为在一起吃饭，见过他的父母就可以做他的新娘了，我单相的以为我喜欢人家人家就会更加喜欢自己甚至于可以娶自己，实际上，我只不过是他的爱情傀儡，他需要的时候我就得出现，他不需要的时候我就得乖乖的消失。呵呵，曾经的自己多么的幼稚啊，任别人摆布。

我把所有的痛苦狠狠的丢弃在那个或许以后再也不会去的城市，然后又重新回到工作状态，也许工作是最好的解药，我要加大用量。因为我不想做他的爱情傀儡，也不想继续痛苦下去。

三个月后他打来电话，声音低沉‘宝贝，我很想你，我们重新开始好吗？“呵呵，“我傻傻的笑，”对不起，就这样吧，祝我们以后都可以找到自己的幸福“我挂断电话，哈哈大笑起来，眼里含满泪水，不知道什么味道。

宝贝，曾经我是那么爱你，你却一次次的忽视我的存在，当你把我推到爱情的悬崖边上的时候，我对你的爱便坠入了深渊，永远不会复活。宝贝，如果这一次我答应了你，总有一天你还会因为一些我不知道的原因再一次将我囚禁在痛苦的牢狱里，何必呢，既然你不想给我一个家。宝贝，曾经，我真的是很爱你，现在也不忍心舍弃你，可是宝贝，从你眼睛里我已经看不见你对我的疼爱。宝贝，爱情是相互的，同步的，当我爱你的时候，你心里其实是没有我的，于是我们错过了爱情这班车。当我不再相信我们之间有真正的爱情的时候，你偏偏又想到了我，可是宝贝，我们终将要再一次错过爱情这班车。

亲爱的，我不是你的爱情傀儡，既然没有结果，请将我赦免了吧。