放任已经溜走的爱情

昨天是我的生日，可是我却没有等到你的祝福，足足等了你一天一夜，这时候的我才知道，我们真的走到尽头了。或许我能理解你的心情，矛盾，痛恨，无奈。可是又有谁能够理解我的心情呢？你口口声声说着爱我，可是你是否真正理解过我？没有，你从来就没有真正了解过我，又怎么会理解我呢？如果你了解我，你就不会说出那样的话，如果你了解我，你就应该跟我解释，可是你没有，你就这样从我的生活里消失了。我追逐，我大喊，可是你都没有回头。

如果你昨天打电话来，或者哪怕是一条几个字的短信，只要说一句生日快乐，或者只要说三个字“对不起”，我就真的会原谅你。

亲爱的，我们究竟怎么了？我们究竟谁错了？我们的爱情走得如此艰难，我们就要成功了不是吗？为什么？为什么你要在这个时候伤害我？你知道我最忌讳别人说出那种话的。我苦苦隐藏，除了你，那几乎是个秘密，可是你为什么？为什么要拿那件事来诋毁我？你说过，你会爱我，你会等我，你不会在意我的过去的。可是我们的承诺呢？我们最初的承诺呢？我知道，我霸道，我任性，可是我从来都没有放弃过你，即使我的母亲那么的反对，即使我的父亲因为你的原因不原谅我了。

记得那年生日的时候，我们初次相识，整整一年了，在这一年里，我经历了太多太多了。父母的离异，我的辍学，奶奶的逝世。我没有办法，我只有选择离开，因为我恨自己的父亲，我恨他害死了奶奶，如果当初，他不那么自私，奶奶就不会死。如果当初他没有丢弃这个家，我的妈妈就不会这么辛苦。我的妈妈不是圣人，她不是机器，她甚至不是个普通人，她虽然残疾了，可是她依旧爱着这个家，依旧把担子挑在自己的身上。妈她说你太像我的父亲，懦弱，自私，所以不想让让悲剧上演，这也是她一直反对我们的原因。我没有辩驳，也没有随声附和，我唯一想到的是我不能在这个时候，在这个家最需要我的时候毅然离开。

你说得对，虽然表面上我很叛逆，可是事实上，我还是个乖乖女。人总会长大啊，长大了，就会理解父母，就会理解身边的每个人。我知道你一直不赞成我来这么远的地方打工，可是我真的不想再惹母亲生气了。你说母亲的意思是为了把我们分开，其实开始我也是这么想的，所以当初我多么想让你留住我，当我还没有下决心，当我还没有来这里的时候，你只要说一句不让我去，我就不会去了。可是没有，当我最后一次打通了你的电话，我问你，我就要离开了，你真的没有话跟我说吗？你说没有。你知道我的心情吗？即使母亲是为了分开我们，即使我的离开会带给你忧伤，可是我还是安慰自己，既然选择了，就不要后悔，如果怕后悔，当初就不要进行选择。是啊，因为你的一句没有，我离开了家，母亲本来要送我的，可是我拒绝了，坐上火车，我给你发了短信，告诉你我已经离开了，那时的你才回了一句，不去不可以吗？亲爱的，太迟了，真的太迟了。

就这样我离开了，一个人来到了这个陌生的城市，在这个城市里，我第一次感觉到自己的渺小。在下车的那一刻，我坐在火车站外边的台阶上，我放声大哭，可是没有人在意我的眼泪，没有人会在意我。那时的我有种被卖了的感觉，拿着行李，买了张地图，好不容易找到了母亲介绍的幼儿园，校长跟母亲以前是同学，所以他对我很好，同事们也都很热情，可是我的泪还是忍不住的一直往下流，他们还关心的问我怎么了，我说我是被感动的，可是你知道，我不是，我不是会感动的人，我那时在想，如果你可以像他们一样关心我，或许我就不会一个人来这里了。接下来，每天都是忙碌的，因为我想让自己忙一点，就不会有时间想起你。晚上躺在床上，也要拿本书，坐到很晚才能入睡。现在想想，真的好苦。虽然我们在这一年里也有联络，可是我始终找不到我们曾经的热情，可是想分手，又觉得舍不得，因为曾经，你是最爱我的那个人。

就这样，我们的爱情坚持到了现在，我一直觉得你更适合做老公，我在想，两年后，或者三年后，如果我可以赚到一笔钱，可以攒足弟弟的生活费，母亲不用那么辛苦，我会跟母亲聊聊我们结婚的事情。但是你还是等不及了，记得我生日的前几天，你打电话说如果我这两天没有回去的话，我们就结束了。

我没有回去，我还是选择呆在这里，每天陪着朋友吃吃睡睡，偶尔一起去K歌，生活过的无忧无虑，你说我变了，是啊，我是变了，是被生活改变的。无情，冷漠，自私，虚荣，虚伪，这些都是这个生活教给我的，既然选择离开了，那就离得远一点吧。虽然这一刻，我不知道你在哪里，但是我只希望，我们不要再见了。因为我已经不知道要怎么面对你，用什么样的心情面对你了。而我们曾经的诺言，就让它随风而逝吧。因为我再也不想把自己丢进爱情这条河里了，那样我会被淹死的。