无悔的抉择

生命的朦胧时代，人不是人，鬼不是鬼。翻然悔悟时，才知道自己是畜生。

——别烈

昨天的寒冷，在今天的骄阳笼罩着的温暖中，慢慢的体味到了什么是热烈。曾经走过的并不一定是路，我也不敢把走过的称为路。只能把它当成鞭策自己的绳索，时时警示自己，告戒自己。

雪落的时候，银白的世界，绝对不是纯洁的，它融合了天空中的灰尘，它洁净了的是天空，而不是雪花的本身。我庆幸自己能看透雪的内质的苍白，及时远离了被其迷惑的色彩。我对自己的抉择感到欣慰，回首看看身后的一串串的足迹，才明白自己走了一大段弯路，弯得让人心酸，弯得让人心寒。

我非人，我的灵魂被什么驱使着，我说不清楚。我不会为自己找合理的借口，来解释自己的行为对别人是如何的痛苦，因为我没有理由。即使妈妈的手掌为我留下五个红红的印记、即使爸爸被我气病住了医院，我还没发觉自己不是人。我不懂他们为什么要这样对我？也不想弄懂这些。在医院看到父亲那冷漠的眼神和生气挥舞的大手，我心中充满了恨意。我认为世界对我是不公平的，给了我生命，又让我活的这么不顺心。那时，我可以因为一个不友好的眼神和别人大打出手；可以因为一次摩擦和别人头破血流。我在人的眼里是畜生，是恶魔。我没有朋友，没有人愿意和我交朋友。我自认为自己象雪花一样，潇潇洒洒的飘舞在人世间，飘舞着属于自己的年华。当我觉醒的时候，我只能远远的为天堂里老爸跪拜，而磕破了头流了一地的血，也不能够算忏悔的虔诚。所谓的人却不是人，当知道自己不是人的时候，才明白什么是畜生，如我。

忽然有一天，我那肮脏的手，被牢牢地铐住，母亲那冰冷的目光，就象一把利剑穿透了我的心房。在我被推上警车那一瞬间，我发觉母亲流下了难过的泪水。那一刻，我将永生不忘。忽然间，我才觉得自己在母亲的眼里，依旧是她的儿子。母亲并没有抛弃令她伤心、令她痛苦、令她难过的不肖之子。母亲那带着怀柔、带着期盼的神情，让我的良心猛然觉醒。当我挣扎着向母亲跪倒之时，母亲再也控制不住自己激动的情绪，失声痛哭着。呼啸的警笛淹没了母亲的悲伤和泪水，也淹没了我趟过的那条河，那条被雪覆盖的河。

在我迎接新的朝阳那一刻，我决定找到师傅，金盆洗手。这就意味着我将远离“开天窗”的行当，彻底和贼或者是小偷、无赖决裂。我知道这个决定会给我造成什么样的痛苦，带来什么样的折磨，可为了父母，也是为了自己，我情愿接受一切对我的伤害，只要洗掉我的罪孽，洗掉我的耻辱，我也心甘。

我的手被柳条抽打着，皮开肉绽，血肉模糊。我忍着，咬紧牙关忍着，只要我能坚持忍受下去。我熬过了人生最难熬过刺骨严冬，尽管我的手缠着纱布，我终于迎来了明媚的春天。那一刻的心情，被母亲苍老的手握得紧紧的，我体会出了母亲的血管在激烈的跳动，和我的心脏同波同频。

春天依旧很冷，只是肌肤上的感觉，我的血却是热的。对生活的渴望和追求，如春风一样来得猛烈。虚度的年华和青春，我已经不能挽回，可我要挽回我能挽回的一切。我坚信这一切不会是太晚，正如“亡羊补牢，”只要我付出努力，我一定能做一回真正的我。我品味着雪，让它在自己的手心里融化，再让它在阳光下蒸发。我才真的感悟到了，我的光阴和雪一样，已经融化了，已经消失了。

短短的三年里，我自费学习了装潢美术和会计学，我把时间全部用在学习上，让自己旁无遐顾。病在床上的父亲每次看着我回来，脸上都挂着微笑，母亲也特意为我的归来做一顿我爱吃的饭菜。我明白，这是我的转变给自己带来了光芒，我的成长换回了父母的温暖。父亲含着笑容离开了曾让他心碎的儿子，在冥冥弥留之际紧紧握着我的手，笑容中透着万分凝重，我痛心的呼喊，歇嘶的泪再也唤不醒父亲。我变成人了，父亲却走了。

一步一步走过冬雪，踏着一个一个深深的印记。在每一次的走过时，我都会鞭策或激励自己一次。人都会有走错路的时候，我为错误荒废了的不仅仅是青春年华，还有本应该属于自己的动感岁月。如今，那一幕幕无天良的羞耻和纠缠在心中的愧疚，依然无法在记忆的潮水里隐去，我却无悔自己的抉择。因为，我可以堂堂正正的做着人。