爱逝如风

春风吹过，又一个明媚的春天到了。

我经常去的那个公园的草地已经变成了高楼耸立的区域，找不到以前的痕迹。

这个世界环境在变，人在变，一切都会变。

曾经的我也会守不住孤独，耐不住寂寞，在爱恨中纠缠，去相亲，去对曾经的恋人说分手，做着伤害彼此的事，用痛的方式让恋人去关注，用痛的方式去告诉他我的存在。

他也会寂寞，也会孤独，也需要恋人的爱在他的身边，所以他的一切行为我都会理解，如果他爱上别的女人，一切也无可厚非，理所当然。

年青时，很任性，很自信，很相信爱情，相信永远，所以我们认为我们可以战胜生命中的孤独与寂寞，守住我们的坚持与理想。可是，我们在追逐理想与自我的路上，失去了太多我们可以在一起的时间，我们已经想不起最初的约定，已经不会再说执子之手，与子偕老的语言，我们已经是成年的男男女女，真实而又现实的生活有很多是我们最基本的需求，我们彼此用沉默去代替我们想要说的语言。

从最初的难以承受到现在的不了了之，我一个人经历着这个过程，也许这只是迟早的事，我必须要经历和承受的痛。我恢复初时的平静，我能说的能做的并不多，现在我只能消极的对待，我不再去无止境的强求，每一分每一秒的痛用更多的事去干扰，很痛很难的时候用力的摔着手机宣泻心中那处无法表达的痛。我可不可以有一天不去想你，不去想我们的事？这是我一直问自己的，我不知道多久以后才可以不这样。

爱与不爱已经不再重要，你是否还能回到我的身边也不再重要，只要我一直很爱的你生活得快乐，生活得幸福，我就没有理由去打破这种宁静与安详，爱的借口并不是去让别人陪着一起痛，是吗？你按照自己的心愿走就好了，因为一直以来我都认为我们做什么事都要自己的心里愿意，我们不能勉强自己，也不能勉强别人，我们做什么都要尽自己最大的努力，至于我们结果变得如何，我已经无法得知，也无从得知。我不再希望，也不再失望，用最坏的结果去生活，也不会怎么样，我们可以用很多种方式去实现生命的意义。

我也会很傻，也会将很多的密码设置为820416，我知道你现在不会那么做了，爱情的变化并不是我们的感情变了，而是我们对这个世界的认识变了，会将我们年少做的很多事变为不屑，爱情的情感也不是我们的唯一，对父母的爱不再是崇拜的爱，而成了一种呵护的爱，开始觉得要用我们的肩膀去为他们遮风挡雨，妈妈在城里过马路时会特别的担心，告诉妈妈很多的事，让妈妈随着我们去改变，但是好像我无法改变她想让我们结婚的念头，所以我都不敢见她了，所以现在她想见我只能选择来看我了，她知道我的固执，她也知道我无法改变，所以她也会死心了。

当身边的朋友一个一个都去结婚，生活的中心不再是他们自己了，所以我应该只是他们烦恼时的垃圾桶吧，我不去想了。我用过太多的方式去改变自己的状态，可是我改变不了自己，我只能现在这样先过着了。

我不知所云写着很多的文字，只是因为我的痛无法释放，我无法去诉说，无法去和任何一个人说，这样才使得我有些偏激，有些顽固。

偶尔的时候会特别的想和你说什么，仔细想了想，也不知道要和你说什么，觉得那些都不再有意义，有时将手机摔的很远，这样也可以打消那些愚蠢的念头而造成你的困扰。人控制某种情绪，压抑痛苦时，喉咙会特别的难受，你知道吗？

这些年，你一个人在外生活，你的心里也会很苦，也有很难的时候，我知道。

我不知道你想要怎样的女人陪你，但是我知道自己无法为你，无法为爱不管不顾，我为你做得多少，只有你自己体会，但是无论我为你做得多，做得少，我都不想造成你的困扰，也从来没有希望你为了我去放弃太多，我们相爱时，不希望我们彼此有埋怨，若是必须要分开，我们也不要有埋怨。

我的生活已经回不去了，我再不会为了母亲去结婚，也不会为了世人的眼光去结婚，守不住寂寞和不爱的人一起，只会更寂寞。再等多少年，我才可以用一种无欲无望的态度去生活，用一种跟谁一起生活无所谓的心态去生活呢，我不知道。

未来怎样我们都不知道，一切都只是我们的想象，会发生怎样未知的故事，我们也不知道。你在很远的地方，你的心离我很远，你的爱离我很远。我一直都很想你，知道吗？

我期待我们还能有缘在一起，有了期待的生活会更有勇气，是吧。