我要仰望

从会写作的那天起，我就一直在短篇小说中游荡。可有一天，一个同学对我说，你应该去写一篇长篇小说，很长很长的那种。一语惊醒梦中人，我想，我真的应该去写一点很长很长的东西，这样，在大学里，我就不会空虚寂寞了。

可我写什么呢？友情亲情似乎写得太多了，而爱情又是我所不喜欢写的东西，其实也是我对这方面了解得太少，正如一个学长说的，一个人如果有了爱情，那么他可以算得上一个诗人了。说起诗人，往往是最令我心痛的，因为我天生不会写诗，更读不懂诗，也不喜欢诗。像我这样，也许是永远不会成为一个诗人的。

成不了诗人没关系，我可以写小说，每天都写，写到我厌烦为止。有了这一个想法，我便天天盼望着自己厌烦写小说，可我却痛苦的感觉到，我越来越喜欢写小说了。

喜欢就写呗！多多益善嘛！反正在大学里也太空虚太寂寞了，可我到底写什么呢？在这样问了自己很多遍以后，终于决定从生活中找资料，这样一来，才发现自己的生活是多狭隘。世界里的每一个人，每一件事似乎都事我写作的源头。这个和那个谈恋爱了、好朋友的头绳不见了、不知谁家的狗又丢了、买菜的和卖菜的吵架了等等。为什么以前都没有注意呢？这些，对于我这样一个想写作的人来说事多么重要呀！

我不想把自己放在电脑前一整天，不和好友聊天，不看电视，不查资料，只坐着看稿子看到发呆，然后叹息生活太无聊，思念高中时时间的紧迫，嘲笑那些做梦都在上大学的人。我不知道自己怎么了，我真的不知道。

朋友说我太幼稚，对爱情一无所知，她们说我应该去谈一场恋爱，然后让自己长大一点。我就在心里问她们，是不是要成为情场老手，才算得上成熟？可没想到，爱情真的来了，在毫无准备的情况下。那天夜里，我明明已经睡着了，可手机的铃声硬把我吵醒，然后那一夜，我便一直在半睡半醒间游荡。我不知道自己当时是什么感觉，只知道我也许马上就要成为诗人或者就快要长大了。

我承认他对我说好话的时候我的确飘飘然了，我承认我也作为一个普通女生被他的花言巧语给骗了，所以我的生活才会慢慢的由空虚无聊转到伤心绝望，他对我多好，每天都不下那么好几次电话，多得我的心都凉了，我那么爱自由，可他却以担心为借口来束缚我，要我天天粘着他。我开始不习惯了。

你知道我有多想过回以前的日子吗？可朋友告诉我，那不可能了。我在绝望中挣扎着，追寻那不可能的光明。是啊，恋爱，一次我就怕了，不是他对我不好，也不是他花心，可怕了就是怕了，有什么理由呢？我只是不想谈了，只是不想天天粘着他了。

我把这个想法告诉舍友，她们都说我已经不爱了，我当场就哈哈大笑起来，她们以为我受了刺激，不停的安慰我，其实她们不明白，对他，我从来就没有爱过，我承认我自私，当时抱着尝试的态度去接受他，现在看他这么痴狂，又不忍心和他说分手来伤害他，我想我真是人格分裂得厉害！舍友告诉我，如果不爱了，就去和他明说，可我怎么说得出口，他那么一个脆弱的人，于是，我就想尽了其他一切的办法。

一天，我终于想出了一个恶毒的办法，我要让他知难而退，让他主动提出分手。我不再天天和他走操场了，不和他一起去吃饭了，什么都用看书来拒绝。他多好啊！听说我要看书，也不来打扰我了，那两天，我是多么自由，逛街、上网、打扑克，会玩的爱玩的，全玩了。好景不长，两天后，他还是知道了我没有看书。

那天，在教室里，他怒气冲冲的问我到底怎么了？我不回答，也不抬头去看他，我好想说我不想谈了，可我却等待他先说，只可惜他一直都没有说，听着他的吼声，我在心里笑了，一向温文尔雅的他也有忍不住的时候。你不知道，那天他把我骂得好凶，说我幼稚，说我自私。可我却笑了，没良心的大笑起来，最后，他也笑了，温柔的摸我的头说我真搞不懂你。

我知道我又完了，他不会对我说分手，也许永远都不会，我不知道这是幸运还是不幸，被爱真的很幸福，可我是怎么想的？我觉得我要疯掉了，阿呆说我会后悔的，因为世界上再也找不到他这样的一个人了。好吧，就这样，有个人关心还是不错的。最后，我以不束缚我的自由为条件答应和他维持关系，他答应了，说除了关心我不会再管我的其他。这算什么呢？这是爱情吗？

我怎么又说到爱情上去了？还是到正题上吧！我永远记得海伦，那个悲惨而伟大的女人。我有一双健康的眼睛，怎能辜负她的期望，我要用我的眼睛去大千世界里找真理，找我写作的资料，就这样定下了吧，我认为我已经尽力了，万事怎能尽皆如人意，但求无愧于心。

朋友说我太悲观了，你不知道，她们有多疼我，我真不忍心对她们说如果你处在我这样的情况下，你还没我乐观呢？可是，我怎能说。

我终于想好了，我要成为心中的才女，比我们班上的才女还要有才，天空在上头，需要仰望，我明白了。