我想我是海

又下雨了，刚从雨里回来，感觉好爽。回想起小时候光着脚丫走在雨里的情景！如今是长大了，没了那时候的张扬，也没了那时候的童真无忌。到是想冲动一回，可我想也只能是在这无人的夜晚。暗自偷笑着（刚刚过人的举动没被人看到，或是在白天一定又会成为稀憾物了）。

有时候我在想：我到底是一个什么样的人？我又想做一个什么样的人？而我又是否在朝着自己想的那样一路走去？中间是否有偏离方向？是否有很多不得已的苦衷？还是骨子里本就有那些东西？我是从来不会为自己找借口的人，我想我只能说我就是这样！

母亲或者姐姐老是会说：“我那样做，也是为了你好”！而这个时候的我，早也已经从争辩到最后习惯把脸扭向另一个边，什么也不说……（而只是在心里想，好不好，只有我自己知道）。母亲说，这孩子太叛逆了，简直拿她没办法。看着她被我气的在一旁哭泣！我又开始心软，我问我自己我是不是真的太叛逆了？我学会了妥协！我收起所谓的叛逆，开始安安份份做人。我努力向着她们想我过的生活去生活。我有认真体会，可当我认真体会的时候，我却什么也没有体会到。我只是觉得我越来越像块木头；像个找不到路，越走越迷茫，四处乱撞的疯子。

我想我是一个高傲的人。

因为我觉得每个人都应该有属于自己的高度，我不甘于把自己和某一部分人放在一个平台去衡量。

我想我是一个庸俗的人。

我也去一些很滥的地方去HAPPY，还自顾自的很快溶入那种氛围；和一群滥友喝的乱醉；然后直直的摔倒在马路上，或者曲扭八弯的在路上像个疯子一样往前走，还自以为动作够正常，笑别人走路怪异。去一些看上去有点档次的咖啡厅或者酒店，然后就觉得自己优雅了，高尚了。去一些品牌店买衣服或者鞋子，可走出来之后，又开始感叹跟个傻B似的，那么贵的东西竟然还不代还价的（也知道都是不代还价的）。

我想我是一个很傻B的人

明明都是可以用脚指头去想的问题，我确偏要用脑袋去想，而且还一想就一大半天。想不出来就算了，还使劲想，一直想到头疼了，脖子也酸子，脑袋也歪了，心也碎了，骨头也疼了。

我想我是一个懒惰的人

特别讨厌打扫，除非某日心血来潮。我所有需要用的，或者我喜欢的东西基本都堆在我的床上。我妈妈说：“你那不是一个床，是个杂货铺”，我并不喜欢她把我的东西整理的很好，那样下次我肯定死也找不到。我有时候很讨厌上班，跟个木头桩子钉在地上似的，一天到晚的循规蹈矩的坐在那里，改一些改了千百遍不定稿的图。明明厌恶的要死，还要对着一些看着就想冲上去痛扁一顿的人露出虚伪的笑脸。我喜欢懒在床上不动，如果没有人叫我，我就一直睡一直从白天睡到晚上，再从晚上睡到白天。妈妈说：“你身上肯定有几百根懒筋没抽掉”。

我想我是一个很自卑的人

我说我一没好看的脸蛋，二没好的身材，三没高的学历，四没好的家境。简直就是一无事处。

我想我是一个很爱做梦的人

三两天的还去买两张彩票，然后傻傻的盯着开奖号码出来的时间。还在没有开的前一两秒妄想着可能会中个百把万，然后再怎么怎么的去做一大堆自己想想做的事，过自己想过的生活。

我想我上辈子是一个十恶不郝的人

因为目前为止我还没有中超过五元钱的更多钱。而且五元钱也只是介于某一年中，而后的时间几乎连个五元都没有看到。

我想我是一个妄想自由的人

我不喜欢把自己放在一个特定的模式下生活，我需要有一些不同寻常的东西去刺激我的神经，让我发现我是生活在这个世上，而不是存在于世上的。

我，我是什么样的人？我不是一个好人，但也绝对不是一个坏人；我不是一个聪明人，也绝对不是一个傻子；我想我就是一个很平凡的人，那种掉到人堆里绝对发现不了的人。