87年的女人之7月中的岁月

我承认这些字句落在屏幕上的这一刻，我带着矫情并自我审度的心态。我姑且用一种单纯又复杂的情绪来述说这个暂且安静的时刻，我担心天亮以后每个人的耳膜里都会充斥喧闹以及甜腻的声音：告别的，迎接的，争吵的，煽情的，无动于衷的，黯然的，欢快的……以及那焦躁的温度。那时，我不会也不愿再有这样的心情絮絮叨叨。

夜深了，他睡了。她也睡着，嘴唇边迷糊的流着口水的印记。

一杯咖啡，一首歌，一条短信，外加上了一趟厕所，照了一次镜子，这些都是促使我写下这篇日志的真实原因，或者，我已经持续一个星期12点以后睡觉了。如果这一次，我仍旧长篇累牍地写下去，写我的生活圈子和我的朋友以及我身边的琐事，或许连我自己都会觉得厌烦。其实我不厌烦，我还是会用这样一种方式记下来。

你是不是与我一般笃信，这样的生活里，总会出现一点让你心生欢喜的事。这是你在一段时间内值得反复咀嚼的甜蜜心情，也许你会骤然发现，这些微妙的情绪会渗入肌肤暖到心怀。你看，无论在怎样的季节里，有了这样的小欢喜，身边的美好便更易被察觉了。

惨淡的六月里纵然有着美好的回忆。

那一次，跟着最要好的朋友——丽，同住一间宾馆，这样居然是为了考试。很多人看似转变命运的高考，包括当时的我。即使现在的我并不认为。好奇的心态，比邻房间的内部电话是此起彼伏。一日三餐是所谓五星级的丰盛。现在看来，那是多么的不可取。即使从科学的角度。

那一次，喝的半醉，迷迷糊糊对着曾经冤枉我的班主任吐露了心中的委屈，可谓酒壮人胆。这是真的。吐露了过后，我再也没有作为一位门生，即使不是得意的，去联络过他！或许忙，或许不愿意，或许没必要。很显然，我不喜欢他。

那一次，第一次萌动学做饭的念头，尽管学了，现在我还是没有掌握其中的技术含量。隐隐约约骨子里感觉我不像一位妻子。最起码，我不合格！

那一次，第一年的大学生活接近尾声，我懵懂的第一次爱恋也画上了句号，很奇怪，我并不知道什么是痛。或许，我没有爱。

那一次，有些男孩子腼腆地说我喜欢你而我认真着地说对不起。

那一次，时隔一年，我接受了一个男人一个巴掌的洗礼，从此，我知道了什么叫伤自尊，什么叫女人的懦弱，自后，我不要这样的情感！

那一次，我迎来了人生中最值得挂念的离别！纵然当时的我们把那低落的情感遗留在那一张张相片，一场场饭局的背后……最后的离别，看起来都是那样的轻松与潇洒。不过，每一次深掘自己的内心柔软湿地时，我会很恐慌那些没有了你们的岁月，即使现在恐慌的情绪已没有，有的只是想念，发疯的想念我们在一起发疯的日子，尽管，这次梦梦的邀请我没法去，希望你理解，豆豆现在也是我生命的一部分。值得刻下，你们是我值得做一辈子朋友的人，我就是舍不得你们的时候，我带着最脆弱的笑容哭了。我确定我没煽情。我喜欢你们。喜欢的不得了。梦梦玮子赵赵薇薇还有那一帮男人们你们我真的很珍惜。祈祷，有一年，我们能更幸福的把惨淡的六月描绘出彩虹。

那一次，我怀着她的四个月。我照常的生活，只是，我的级别已是那高傲的女皇，我不是那样认为的。我们还在轻轻的碰触着那样的甜蜜。

生活的过往，时间的断续，以及衍伸……

很多的那一次也会渐变为正在发生的这一刻……

这一刻，我还是一样的失眠，我还是一样的睁着依然精神的双眼，细细的回味过去，思考着能否觉察出不一样的色彩。

这一刻，他还是在每次回家经过我家门口时大声的跟我打招呼，过后，再次转过头来看看我们母女。我只能微笑。这样的动作是否成了相机里的定格动作，每一次，夕阳下，都会有这样的画面。心里默默嘀咕，我帮不了你儿子，你儿子要求太高。我无法满足，同样我不适合媒人的角色。

这一刻，我细细看着CHENGCHENG307的更新，他让她作了无穷无尽的期待，却忘了，这样的期待，黑暗得伸手不见五指。我留下了较少的印记，如果是小说。我保证我没有那样的感怀。特殊性存在着。我爱这个大家庭！这一刻，我与壮妈添妈讨论着女人私密的话题，已然没有过往的羞涩感，时间的力量是能改变一个女人的心态的！

这一刻，公鱼刮刮鱼的小鼻头，在这边的我，嘴角也会不自觉上扬。一定，我是希望你幸福。或许，每天的生活里有着甜丝丝的味觉。

这一刻，男人也变得活络。面对我的“无理取闹”，似乎不那么烦躁。以男人的思维来满足我小女人般的满足感。或许，我们更默契！

耳机里仍旧单曲循环着一首歌，空调的声音在静寂的夜里慢慢突兀出来。很多很多踏遍的色彩，我知道很多都因为各种各样的原因丢失了，心里难免觉得遗憾。

不过，遗憾的事情多了去了。

过后的生活，过后的7月，让遗憾见鬼去吧。