87年的女人：友情让我活得很安心

这个午夜让我变得安心。在一张张堆满铅字和表格的白纸留满我的字迹和气息并成为过去的时候，我突然闻到院子里月季花清冽的芳香，想起外婆家后门外那片无垠的田野以及田埂上大片的狗尾巴草，还有水塘边我那引以为傲的挺拔芦苇，我做的笛子，是不是还会吹出干净的青春和你那纯粹的笑靥。有很久没有回去。

我的狗尾巴戒指，早已不知遗落在田野的哪个角落，或者枯萎，等待失亡。我悄悄问自己，现在，是不是仍像你的从前，倔强地只戴自己绾起的粗糙小环，不招摇过市。原来我的现在，暗藏着曾经的点滴情愫，那些恪守的种种，从来都氤氲在我的小小心意上。

夏天的颜色终于越来越深了，种在你心里那颗种子，你说她早已发芽并且葱茏成长，只是，你我的青春，在等不及这个夏天离开的时候，就会被连根拔起，谁都无能为力。雷声大作的时候，我们，也就这么轰隆隆地碾过繁华碾过爱情碾过不舍，碾过，你我的葱茏岁月。这些她会知道。

Island透着羡慕光芒的小眼神，对着我字正圆腔：你有着大把的青春陪着豆子挥霍。挤身到妈妈的行列，有着不安，但又似乎外界并没有给予我多大的承载，一如我的母亲和外婆，这些家族里善良，母性而坚强的女子，歇斯底里的风暴过后，我所能感觉的还是那份温存的呵护。所以我倔强的背后应该还滞留女人那婉约的情怀。

赵赵。做我那可爱的倾听者。我会对得住你的信赖。

朋友，还是想象自己的婚姻吧，也许你是男人，不过，我想说，有时候家真的能给你全新的生命与动力。我只能以女子的情怀这样思考。

校内。我日趋的忽略。也是这样，无谓的寒暄和敷衍，我知道，在时间里，任何东西都会变得惨淡失色。

但是我知道我会舍不得，舍不得曾经很想摆脱的事和人。无论如何。很多人，一面之交，擦肩而过。也有很多人，即使见过很多次，或者说过很多话，但最后证实，只是很多废话，积存不了感情。只有最少部分的人，很久以后，大约还有很多可以缅怀的回忆。

S和鱼，我想是我现在QQ天天挂起的仅剩不多的理由吧。敞亮的荧光前，即使互知彼此的存在。即使没有言语的交谈。也有心间奇妙的心照不宣。S，来自校内。鱼，认识于育婴。不同的世界。不同的倾心。

S，我很是乐不此疲与你调侃着无厘头的话题。跳跃过去的文字里常有我有意的捉弄，看到你每次无辜表情时，我的脸上是多么的忍俊不禁。还有那早已埋藏在时间里的情愫。我知道有些词用的不合适，露出了矫情的端倪。刚刚结婚，我似乎还是个不懂女人的女人，吐露给你我迷茫与失落的讯息。现在我懂得，你是我一个不可多得的朋友，没有过多的客套，没有过多的牵连，距离刚刚好的知己。请原谅，我一直把你无比夸张的缩小，你比我小六个月而已。在此，我只为纪念。纪念那阴差阳错短信后的种种，只想偷露一个小秘密，也许这个比喻很恰当：连空气里都发出闷骚的气息。仅限那短信的动机。现在也许大家都很释然。

鱼，一个坚强，平凡，知性，知足，在老公前透着小女人性子的女人。我只能认为我很幸运，在如此虚幻的网络里，在不认识彼此的论坛里，有很多的思潮想被肯定。有着很多时刻想被思起。鱼给了我。同样焦躁的夏日，同样快要慵懒了蜷缩的人儿，却仍趴在电脑前敲落着彼此想起的片段。有过我小而熟的想法吧。有故事的女人应该都会在平淡时思量。我是。鱼你也是。远与豆是你我拥有的明天。我会仔细品读那你一字一句的斟酌。我们拥有着彼此的小秘密。我们缄默。

育婴，对你有迷一样的情怀。尽管有时我只做一个倾听者，没有任何的支语片言。请原谅，我有那慵懒的时刻。

每次摊开，我总是捉摸着好多人的印记。鱼。猪妈。添妈。阿黛。帽。欣妈。吉祥。朵。还有那些许许多多友好的人儿。捉罢，我便自己切磋着自己的文字。

我愿意在这样温和湿润的下午坦白我的心情，担忧、挣扎、恐慌，甚至迫不及待，现在都与我无关。我以我缱绻的心情，最诚实的文字给予自己莫大的安慰。

他们就着琐碎、偶然的细节展颜，她们因着一个冷幽默扔掉拘谨，你们凭着彼此的一个眼神温暖至今，而我，我如何装着自己的世界蹒跚旅行。

我的指尖，在键盘上渐次落下，那轻扬的声音，终让我想起这个夏季悄悄盛开的雏菊。那隐忍暗藏的爱情与顺着时间的沟壑渐变的亲情呵，什么时候，就这么途径的小道，越过栅栏，穿过篱笆。你是否像我一样，有着木讷的笑意和羞涩的温柔。