一路走来

五岁时我就喜欢对着天空遐想，那云朵象什么？象牛还是象马？里面是不是还藏着一片草场？我喜欢蹲在院子里去寻觅：哪些花苞开了，哪些叶子落了，哪个墙角又多了几个六角的邻居，我喜欢闭起眼睛遐想；我能不能飞到天空的边缘，抓住彩虹的翅膀。

七岁了，我背着书包上了学堂，可老师却说：“你跟不上，年龄太小，还是回家在玩一年花和草。”我哭着不知说什么好，只能离开了那充满笑声的操场，一步一回头，忽然上课铃声响，我就在想：这堂课老师还讲不讲刘胡兰，黄继光。

十二岁时，我用信封把一纸文字寄出课堂，之后在中国少年报上，赫然登出了我的名字，至今还记得那段文字的题目；‹‹难坏了售货员››。从那时起，我就有了一个狂野无稽的梦想，用我的笔去书写生命的力量。

中学老师对我的作文大加赞赏，更激发了我对文学的向往，也同时荒芜了我对课堂的印象，我沉浸在阅读的世界里。成绩也一直不理想。到了高二的下半年，我突然地醒悟：我要上大学。我对上大学无限的渴望，那里应该更接近我的梦想。

老师一次次的告诉我要面对现实。

其实有多少人和我一样，有了梦想就去付诸行动，这话说起来简单，但真正能做到的有几个呢？多数人小时侯对梦想的执着已经在成熟的过程中，被长者的忠告敲打的一丝不剩，最终还是把梦想默默的埋在了心底，平平淡淡的前行。

我把头埋在了书本里，每天要做的就是没完没了的复习题，中国任何一位走过高考的人，可能都会有至少一麻袋的复习题和各种资料的纪念品。“苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”我是念着岳飞的满江红鼓舞着自己一路走过高考前的艰难和疲倦，毕竟我落下的功课太多。英语我是从初中捡起的，走出考场，我就下决心，如果我此次失败，我一定擦干我眼中的泪水，洗净脚下的污泥，从新开始第二次奋斗，这就是我新的梦想。我一定不能摔倒在这里，即使摔到了，也要往前倒。

我那样壮烈的背起书包，等待下一次的拼搏与考验。高考的志愿表我都没有填写。认为那是徒劳。可成绩出来后，我竟然榜上有名，而且成绩并不太糟，是班主任老师认为我应该学英语，我能在没有初中基础的情况下，奋起直追赶上并超过我的同学。他认为我有语言的天赋，他给我选了这个当时让多少人蒙昧以求的专业。可这恰恰又不是我的最爱，但无论如何我都要谢谢我的老师，他为我的人生极度的负责，超过了我自己。

大学的生活丰富而多彩，在这里我终于找到了智慧的天堂，图书馆成了我的最爱。在这里我知道了尼采、叔本华、笛卡尔，走进了波德莱尔、卡夫卡、加缪、勃朗特等等大师的世界里。我尽情的放逐自己心底的渴望，成了一名十足的书虫。感觉我的生命就在阅读的世界里。我的梦想蠢蠢欲动，也许是太过投入，我有一个猜想主人公命运的偏好，并屡屡有吻合的地方。那种感觉快乐而奇妙。那时，我懂得了上大学真的是你人生成长的一条捷径，它让你的精神快速的成长。

人们在阳光下看到的东西，永远不如在阅读世界里看到的更有趣，更吸引人，在这个或是黑洞洞，或是光亮的世界里，生命在成长，梦想受难。因为面对大师的睿智，我觉得自己苍白肤浅的如白纸。自卑与渺小的力量拿不动我手中的瘦笔。只是心底也能涌起一丝骄傲，我为能体味到别人的快乐和苦痛而骄傲。

总想找一个宁静的地方，手捧一本书，总想有一个温暖的人把我默默地守望，和我一同在阅读的世界里徜徉。毕业时我选择了远方，远离了喧嚣，告别了吵闹。想在清静中寻找一片尽情述说的桃园风光。可这实在是埋葬我梦想的地方，每天在现实中匆忙的奔走，工作繁忙，孩子要抚养，你还要去找寻居住的地方，一次次的搬家，新的家园总又给你新的渴望。孩子的哭声，老公的怨恨声，领导不满意的斥责声，在这些声音的交响乐中，你还有时间聆听你心底的呼唤吗？远离了大师们的智慧，把自己的名字镌刻在时间的墙上，任其风雨侵蚀，自己变成了一种可怕地坚持，可怜的沉默。

此时我脚下的方方寸地都烙下了世俗交往的各种印迹，圆滑的钥匙要经历多少幕后的交易，虽然它是秘密，它让你的周围充满了微笑和香气，可这一切可以遮挡住你整个的世界，却遮挡不住你来自心灵的低语。

直到有一天，我站在镜子前，看到岁月涂抹到脸上的皱纹，发现黑发里竟有银白的东西在闪亮。生活如此的平淡，日子按部就班，可总有一些东西会穿越岁月，亘古不变。我来自心底的那种呼唤在生命的流逝中越来越强烈。流去的种种都化为一种记忆，可我依然为这些记忆神秘而清晰，觉得生命中所有的神秘与极美都在消逝中彰显了答案，那答案都铭刻在我的心底，我活下来为什么不记载这些或正确，或错误或迷惑的人生底色。

此时我已经四十岁了。我突然放声哭泣，我用泪水诉说自己对自己的失望与鄙夷，我哭自己终于摆脱了对别人的屈从，终于获得了追寻自己心灵呼唤的自由，我用泪水释放我的压力，脆弱的我在必须坚强时只能选择放声大哭。

但愿我的眼泪中能映射出一片光芒。