睁开双眼到天亮！

但愿就这么戴着耳麦，听着略带伤感的情歌，无意识的点击着一个个提不起兴趣的网页，偶尔轻敲键盘给某个朋友懒懒的回复着信息，夜虽深了，夜猫子依然多着，而我不太愿意把过多的时间放在闲聊上，这毛病让我在热闹的网络世界里依然寂寞着。

而今晚我但愿自己就这么寂寞的熬到天亮，不会睡去。我害怕了睡觉，害怕一觉醒来发现昨天我依然没啥收获，害怕以后的某一天恍然回头看到的仅仅是自己那单薄的背景，连自己走过的路都丝毫没发现留下过一个小小的脚印，而我也就这么一直如飘影般不留痕迹的走完我的人生。我就这么害怕着欺骗着自己，只要不睡去，时间依然在我手中，而我惊讶的发现，敲打键盘时，时间从指缝间溜走，听着音乐，时间随着低沉伤感的旋律飘逝，而我眼睁睁的看着它们走，干着急却无法挽留。但相对与眼睛一闭，早上醒来又过去了一天来说，我感觉这么耗着要让我舒心多了，它让我很明了的感觉着我虚耗着时间，而不是蓦然回首后的恍然大悟。虽然时间依旧是白白的流走，但我希望在我对任何事儿都没了感觉时，我最起码能感觉着因为虚度光阴而留下的伤痛。就像一个即将死去的人，垂死挣扎是想让自己知道自己还没完全的死去，又或许想明了的感觉着自己将如何死去。而我的不睡觉，属于后者，我更希望知道我如何在知道自己虚度着光阴时还很无力的虚度着光阴。

这或许就是最近真实的自己，虽然我依然面带微笑，在电话里依然能和你们说说笑笑，给你们解着闷，消着愁，说着过去，谈着未来，而我真的已没你们想象中那么洒脱，或许因为我一直都这么深藏着自己，让你们无法穿透层层的堡垒抵达真实的我，而我就这么一个人严严实实的被裹着，无法与你们近距离的接触。最终你们无法明了我，而我却时时的在清楚着你们。一种被隔离的孤独，一个失去群落后的恐慌，而我已无法返回，就这么孤独着恐慌着，一路找不着北的迷茫下去。

一直以来，都不屑于说一些感伤的话，悲观的语言之于之前的我是容不得半句，而最近这些日子，我说了很多伤感的话，写了很多忧愁烦恼，我讨厌这些消极的话语，而我又不得不说，消极正是我的现状，它一点点的吞噬着我对生活的激情，叼走了我的理想，让它像海市蜃楼般远远的浮在远方，而我依然无力着。虽然我一直想高喊“让暴风雨来得更猛烈些吧”，但它的回音让我是如此的惶恐，我听不出一丝丝的希望，仅有的是那心虚、底气不足的绝望之声，恰像一只割了喉的公鸡，啼叫着走向了灭亡。而我也将把这些绝望一直延续到每个黑夜白天，而不是梦里，我会睁着双眼到天亮。