令我哭的人和为我哭的人

对他的感觉，我曾经挣扎过，可是一旦陷入，便再也没有反抗的力气，任凭一种叫做喜欢的东西漾在我心间。我的喜欢是孤独的，寂寞的，没有回报的。久了，累了，可我都不曾想过放弃。习惯了每天给他发短信，清晨与午夜，两句问候，一遍又一遍，明知没有任何回复。偶尔收到他的短信，也会令我兴奋不已，即便那是些无所谓的内容。其实我早知道，我对于他，比普通朋友更普通，可是我已经陷进去了，这些对我而言，都无所谓了。我能做的，只是默默注视着他，尽我全力去帮助他。

后来认识了L，一个无话不谈的朋友。自然，和L提过他，提过那段无望的感觉，每每这时，L会沉默抑或转移了话题，也许，L只是不想我难过。

平安夜，同学会，许久不见的高中同学异地相间，自是免不了欣喜，我们喝了酒，我知道我没醉，可是意识也有些不受控制了。回寝室已经是十一点多了，意外，他竟打来了电话，他没说他是谁，可我听的出他的声音，没说几句话他便匆匆挂断，留给我一片忙音。也许，这只是他的恶作剧，只是拿我开心罢了。想到这，我就觉得很冷，拿着话筒，告诉自己，不许哭，不可以哭，然后我的手机响了，在听到L的声音那一刻，我还是忍不住哭了。我把失落一股脑的向L倾泻，然后是几秒种的死寂，L开始大声吼叫，他说，他一直往我们寝室打电话，可一次一次得到的回复都是我还没回来，打我手机又没人接，他还以为我出了什么事情。属实，同学会上的喧闹已经让我听不到其他声音。听着L的吼，我哭的更加厉害，不是因为L，只是我想发泄一下心底的苦闷罢了，是因为他。我听到L叹气，他轻声的说：“别这样，不值得，你知不知道，每次看你这样我都特心疼”最后那句，L已经有了哭腔。心疼！我被这两个字震了一下，停止了啜泣。L接着说，他喜欢我，很久了，他要我和他在一起。我的脑中一片空白，也许是因为对他绝望了，也许是酒精的力量，我答应了L……

L对我真的很好，容忍我的任性，尽他所能的宠着我。而我依旧每天早晚给他发短信，直到一天晚上，L短我说第二天降温，要我多穿点，我才意识到，我依旧每天问候他对L是多么的不公平。犹豫好久，告诉他我和L在一起了，按下发送键的那一刻，我告诉自己，从现在起，放弃他。依旧没有回复，我死心了。

翌日，和L在图书馆上自习，突然收到了他的短信，他很客气的祝福了我和L，我看着手机，心里的某个角落开始隐隐的痛，我知道，我忘不掉他。L看着我哭，除了帮我拭去止不住的眼泪外，焦急的询问我到底怎么了，我一句话也不说，呆呆的看着手机屏幕……

后来，L告诉我，其实，他早已猜到我为什么哭。听着L语气中的无奈和一些说不出的东西，我不敢去看L的眼睛，我告诫自己，一定要忘了他，一定。

寒假，我回到了家。L和他也回家了，我们离得好远。

网上，我见到了他，依旧聊着，一次，他突然问我，如果有一天他突然喜欢我了，怎么办，我知道这又是他在拿我开心，可是那一刻，一些冰封的东西又涌了出来……

我试着和L分开，L没说什么就答应了，只是告诉我，他会等着我，一直，直到我回来，回到他身边。电话里，我听着L强忍着哭泣，我知道我伤了他，对不起。

一天，我看到另一个网友给我传来的一篇文章，结尾是这样的：

男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。

男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。

女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。

女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人……

刚刚上网又看见他，他要和我视频，我接受了，可是我忘记了把摄象头的线插上，于是我只能看到他那边，但他看不见我。他那边有几个同学围着，吵吵嚷嚷，看着他打字，看着我小心翼翼写给他的话，现在，还要象看动物园里的动物一样看着我？我当时感觉非常不好，我突然明白了好多。我对于他，永远是无所谓的，或许只有在他想寻些开心的时候才会想到我，或者说，只有他在想满足虚荣心的时候才会想到喜欢他的我……

再看那篇文章，我想起了L。拿起手机，我看着L每天都发过来的短信，他一直在等着我，那个为我哭的人。拨通了他的电话，我问他，你好吗？叹气过后，L告诉我他很好，他一直在祝福我，祝福我找到自己的幸福……他絮絮的说着，我在眼泪中回忆起一幕一幕……我生气时，他那么无措，想尽了办法我也不开口，他急得用拳头去打墙；我生病时，他焦急而心疼，把外套脱给我，然后在冬夜的寒风中瑟瑟的送我去医院，然后又一夜没睡只是为了我夜里醒了给他发短信他能及时回复；送我回家的路上，他依依不舍，竟把我一直送到远在千里外的家乡，然后再坐当晚的火车回去，18个小时……听到我哭，L轻声询问着，我告诉他没什么。放下电话的那一刻，L又说了那句每天都发给我的话：“回来吧。”我找不出拒绝的理由了……

对于他……我曾经喜欢过的人，如今，我终于可以彻底的放弃了。因为我不会再为一个认为我无所谓的人哭泣，也因为我不可以再伤害为我哭的人……