颖忘的人 ！

下雨天，害怕乘坐107路公共汽车，驶入红磡天光道，害怕想起他，然而每当恐惧之后，心里却又怀着一分热切的期盼，希望俯视窗外一切熟悉景物时，能看到他的身影，得知他是否安好。然而这小小的期盼从未能实现，不知这是可幸还是不可幸。

认识他，已是去年六月的事了，已忘了是他还是我加的msn，刚认识的时候聊的内容是什么，想不起来，却不曾要查看纪录，这些历史让它藏着，非必要，还是别动它会比较好。某个晚上，十二点过后，当电脑屏幕亮着线上游戏的画面，我因朋友的推荐而无聊、无可奈何地玩着时，他发信息给我，那些文字表达出他在感情方面的烦恼、郁闷，而我当时惟一能做的，就是在回复中写下自己的感受、看法，开导他，希望他别再胡思乱想。后来才得知，原来这些烦恼是他自己沾染、自己来折磨自己的，身在香港，却和上海读医的学生网恋，即使说情无阻隔，或言语视频已能诉说关爱，但在我心中，还是一句话：何苦来？到底其中存在多少爱？

互相发了几封信后，他打电话给我，声音甜美，很好听，修读配音的我，总对独特的声线有着一分难以明状的喜欢，当晚两人所聊的事情如尘埃随风飘散，散落、难寻，只记得他的一个请求，也是这个请求，融化了我的心门。他希望我第二天到他家。到他家做什么呢？其时傻傻，思想简单的我，脑海的答案是，聊天，欢笑。

到他家，两次都在等待中迎接相见相拥的愉悦，欢喜。第一次，我不熟悉他的住处，到处乱走，耽误了不少时间，而他也没有立刻回我的信息，饿了，吃着热烫的麻辣米线，此刻想起当时对着店里镜子抹汗的我的样子，我穿着粉红色的T恤衫。

后来，问他在哪儿的时候，我看到他了，该怎么说呢，他给我的感觉不是帅气，是妩媚，这种感觉其实很奇怪的，却是事实，属于他的魅力。

进门时，脱下鞋子，缓缓步进他的房间，整洁，书柜里放满了书、影碟。我害羞地靠在有轴轮的电脑椅子，他淡定地坐在床上，对着我微微笑着，头伸过来，吻我，我的舌头很自然地摆动，如蛇，如面条般湿润，然后，皮带扣子解开，我守不住一个男孩的贞洁，欲望，其中更多的是对情爱的欲望被吻开，笨拙的第一次，尝试了不该尝试的，彼此整理好衣服，他领我乘车，他到尖沙咀欣赏音乐会，我则回家和家人共进晚餐。那天晚上输候吃寿司的时候，曾在手机写下这些文字：“性爱，就像口香糖般，放进咀里，有薄荷的香甜味，咀嚼的时间长了，口香糖渐淡、没了味道，就如蕴存在睾丸内的精液，口香糖由咀里吐出，精液从龟头处射出，口中带着回甘。”诚然，写这些可笑文字时的心情，已远已淡，然而既然能忽有所感写出来，应该是有点意义的，因为它毕竟是我脑海里曾经有过的想法。

傻瓜，我承诺自己在感情上犹如傻瓜、笨蛋，否则不可能那么容易就失守，被吻融化了心中的所有。从那天之后，每当我空闲的时候便会发信息给他，我的随笔《手机曾发过的信息》，他每封信息都收到过，应该看了或扫视一眼便删去了。我日夜挂念他，那一种想念，如今我不敢也不会断言称它作爱，但肯定是喜欢，有着吻他，抱着他的冲动和欲望。不久，他答应我，能让我到他家，和他见面。当时，我心里曾有过如蜘蛛丝般粘糊和复杂的迷惘，为何我们见面、相处的地方只能是他家？那时候想过，自以为想通，那就是没再细想。如今回想，当然不能想通，却也有一个简单的解释、答案：只能在他家，房门紧紧关上的时候，彼此方能互相拥抱、亲吻，开玩笑，齐享受这个形小却神广的天地所带来的欢乐。

那天晚上，两哗啦哗啦，下得特别大，我做了一件从前觉得丢人，那刻认为情人间理所当然的事：买避孕套。同情恋人所避的不是怀孕，而是为了彼此的健康安全，不希望温馨的缠绵，会导致痛苦，怨恨的种种病患。

我撑着两伞，在街道上走着、逛着，等待和他见面。又胡思乱想，想以后做事、赚钱了，就在这附近租间房子，这里周围都是中国菜的菜馆，琳琅满目，任我选择，最重要的，是我能和颖成为邻居，在日常生活之中照顾他。梦，随时能编织，而当梦被感情这绚丽的色彩泼上时，它会编得更美，没有结局，惟有行云流水的优悠自在，像姥姥每逢过年十五所和所搓的元宵般甜润，相恋的人永远在一齐、厮守终生，时间在笑语关怀中流逝，却是珍贵的、难忘的回忆。

手提袋里Diamond　black早已流着汗，因为当我下车的时候便立刻到便利店买来了（颖和我同爱喝的，一种葡萄伏特加酒），我吃了云南菜，印象较深的，是点了粉皮，还有留意到墙上关于一种特色饮料的介绍，曾想过外卖，但不知他喜欢不喜欢，便打消了念头，所吃的东西还是辣的，对了，颖和我一样，同样爱吃辣，那晚以后，我们曾到观塘，一家名叫“谭仔云南米线”的馆子吃饭，虽挤逼，却吃得很乐，因为能和自己喜欢的人的在一齐、吃东西，便是一种幸福。

约莫十一点多，我在漆黑中进入他家，步进他的房间，然后把三瓶酒放到冰箱，急忙回到房间，怕吵醒家中老人。有时候，恋爱带着鬼祟，或是一种情趣，然而若降临在同性恋人身上时，这种情趣似乎增添了一分悲凉和不得已。

我们靠在一齐，随心地看着鬼电影，他取来酒，喝着，他冷不防地把我轻轻压在床上，咀唇贴着咀唇，酒液经过舌头，流进我的喉咙，很甜很甜，那种由心感受到的甜蜜，想必不能再有机会重遇，再次品尝了。

我就是那么笨手笨脚的，竟一不小心，踢翻了他特意燃点，放在地上的蜡烛，烛泪流着淡淡的香味。他立时有点生气，我知道，而我始终是一个男孩，犯错要极力去补救，便设法弄走那些流在石地的烛泪，想到拿自己的空水瓶的瓶盖刮去蜡烛，幸好成功了，这样让我减少了犯错后的内疚。

灯被他关上，当他在靠墙那边躺着，我们拥抱在一齐时，他问我想不想要。我说不想，只想亲你、爱着你。之后他希望我能进去，可我却异常地笨拙，硬是进不去，他便叫我躺下，亲吻，吻到深处，舌头在他的颈脖打转，吃冰淇淋般舔他的身体，他怕痒痒，笑着轻声说别再弄，我如同一个顽童，温柔地和他一齐经历这爱情中必不可少的挑逗，游戏。他比我累，睡着了，半夜，乘他睡熟，我常去吻他，轻轻地抚摸他柔软、散发香气的头发我，偶尔眺望或起身注视着窗外的一切，那灯光疏落昏黄照射地面的街灯，周围的高楼大厦，在猜想，不知和颖的亲昵、亲热，会否被谁窥视？也许窥视着我们，边摇头或边微笑的，只有天地，月老。可惜绑在我俩腿上的并非红线，只是惨白惨白一团丝，易散易断。

第二天，我急忙地穿鞋，走出大门，完全没有顾及坐在大厅沙发，颖的外婆，向她说早晨、问好。

为了这事，我在餐厅和颖说对不起，希望他能代我的无礼对外婆道歉，颖说不要紧，我的心却依然忐忑不安，觉得自己很没礼貌，心想：颖是我的男朋友，然而我对他的家人却如此无礼，是的，在不知不觉间，颖在反的心中已有了一个谁也无可取代的位置――情人。但我知道，颖和我不同，他没有把我视为情人，或一个心里重视的人，否则，他不会在两人吃早餐的时候，提起嘉坟（我的英文中译），那个远在上海读书的男孩，关于这事的文字，都在《对颖真情的痕迹》，这篇由几封信息凑合成的文章里能看到。

希望，失望，盼望，失望、绝望，回望，希望，这些是我对“望”曾经浅薄、简单的变化，虽生气、有点妒忌，失望，却还是对颖怀着丝丝希望，觉得他是爱我的。

恋爱，热恋，以至失恋，人都应能从感情、爱的关系中学习、感受许多过往不知、未曾思想到的东西，而究竟能体味几多，则因人而异。和颖两个月来的相处，这百感百味交杂的回忆，让我获得不少珍贵的东西。深切明白到真正的感情、爱情没有定义，外在的种种因素和条件不能阻止情爱的倾涌、表达、流露，爱，重于感受，重于彼此的真挚，欲明明德的天下者需心正意诚，爱情亦如是，这在我心中认为，完全是爱的根基，甚至全部。情感长久与否不重要，重要的是彼此真心相爱过，那么永远留在心上的，就会是一段深刻的甜蜜的回忆，当中的酸苦见证了情感的变化、痕迹，却非令自己抱怨后悔的遗憾。不过，要不断从恋爱的聚散才能体会、感悟情爱的点滴的人，他们给予我更多的，是可爱、可悲，悲哀着他们的寻寻觅觅的同时，其实也悲哀着自己自以为感悟到的一切，对于感情的看化看透，或根本就是一种幼稚和愚昧，在孤芳自赏。

在《孽子.同性.感言》这篇文章里面，基于想念，基于恨，我以部分的篇幅描述了颖，其实，那哪是恨，我比任何人更清楚，比任何人更想欺骗自己的心。在我心中以为，爱和恨同源，同出而异名，若紧张、关心一个人，才会以心爱或恨，否则，爱的反面，应是淡漠，淡漠比任何的感情可怕，它寒冷的，再无生气、暖热。

懵懂开始，却因一个简单的理由（他至今或也根本不知道的理由），我放弃拖拖拉拉，选择和他分手。分手的决定、文字，以信息传递，如同刚认识那般，不同的是，这一次是终结。他的名字从我的电话簿消失了，然而自己曾发给他的信息依然存在，被我保存，我不知这是企图欺骗自己的感觉还是刻意要在感情上写下一个大笑话。

去年的今天，就是我的生日，总觉得自己的生日很容易记住，虽然史事展露的是愤怒和悲伤，但毕竟能更易让人记住啊，七七芦沟桥事变。可惜，他偏偏把我的生日给忘了，难道这都是刻意的，他希望我给予提醒，然后他会深情，温柔、甜蜜地对我说一声我爱你？

无需相信这个幻想，过去已过去了，感情如昙花，生长、盛开、落下，那么短暂，带着凄美，和颖的感情便是我的曾经。

上个礼拜六，相识一个多月的男朋友昹带我到一间名叫“阿猫地摊”的楼上cafe，提前和我庆祝生日，他还特地买来一件软乎乎的法式炖蛋，插上一根蜡烛，和下午和别的朋友庆祝后拿来的，上面写上happybirthday，橘子色的塑料牌子，充当我的生日蛋糕。他拿着照相机替我拍照，叫我许愿，我心里的愿望简单，希望自己能继续努力地学习，写文章。面对我认为昂贵的西餐，面对昹，那已熄灭，看似微弱却极力发亮送暖的烛光，除了感动，我心里更多的是思索，思索着，思索化为思念，因烛光想念颖，因星晨和雨天想起关于他的全部。有时候认为，把感情弄得如此扰人，荒唐的，其实就是自己，毕竟是庸人。那晚在cafe里，只有一只灰色的猫向我走来，伸手去抚摸它，它便立刻跑开。这猫不是我的，既不能让猫被我轻抚，也不能抢行抱着它，只能笑着目送它离开，希望它能走去自己喜欢的地方，搔痒，躺在地上，蜷缩着柔软的身体缩成半圆，睡得比较熟了，甚至拉直了整体身体。永远不会离弃自己的，是家里的七只猫儿，它们或跳到我大腿上休息，陪着反工作，或跳到床上，Thomas睡在左下方，Ruby躺在我胸怀、书堆，而七只猫里年纪较大的Kitty（这些英文名都是妈妈和妹妹改，我当另给它们起一个中文名，如Kitty，我称她“妹头”），则留在枕头或看着我，，眼神表达请求，想要转进被窝……家中的亲情，让我永远体味，感恩，姥姥从小无微不至的爱和关怀，父母生我育我，几位舅舅的疼爱，小时候的种种打骂，内里所流露的，还是关爱，想我好，希望我能做一个有内在品德修养，有用的人，有时才忍不住要扬手打去我的坏习气。

七月天的开始，却是我十八岁的终结，没有唏嘘，心怀许多愿望，惋惜难免，毕竟人又长大一岁了，但这一年所做的事实在太少、太少，我辜负了光荫对我的冀望。长篇小说虽已结构谋篇，但还没写好、写出来，因为我不想随便写出类同或只能阅读却犹欠一点意义的作品。

在七号来临前，甚至如今的这一刻，我有着一个妄想，希望自己能遭遇意外：时光倒流或停顿，或受伤、离开尘世。这些念头都是在洗澡的时候萌生的。当然，前者很快被理智推翻，而后者，骤然联想到的是生者的悲伤落泪，自己怎么能因为这点可笑的自私令姥姥、父母掉泪痛哭，令所有疼爱我的人伤心呢？文字已替我对十八这一年予以肯定，回忆，如严文井老先生所说的：“陨星的生命不是短促的，我说它那摇曳的成一条银色光带逝去的生命比任何都要久长。它的每一秒都没有虚掷，它的整个存在都在燃烧，它的最后就是没有余烬，它的生命发挥得最纯净。如果说它没有一点遗留，有什么比那一闪而过的美丽的银光的印象留在人心里还要深呢？”我不认为自己的生命已步向纯净，但十八年来，这年是我感觉最有意义的一年，写文章，让自己感受无比的欢悦和乐趣，丝丝缕缕情扣我心，也因为文章，认识、获得许许多多无价的友情和关爱，十八的最后没有余烬，我感激它的照顾、和它告别，笑送十八离开，自己要不断努力地学习、工作，关爱亲人、朋友，直到我不能再呼吸，聆听，阅读一个个亲切温暖的问候。

年纪渐大，童真愈浓，年龄对我来说，不过是岁月、外在的标志，身分证的证明，我坚信自己的心不会苍老，更不会死去，爱以心流露，传递到身边人的心中，把自己的纯朴的感情，一分童真，时时刻刻处处送赠。

永难忘爱我的人，包括好心情里的每一位兄弟姐妹：尘封，隐亦心，一丝快乐，老李同志，落尘，低尘，荼蘼，幽谷兰馨，秋蘅，张军平，微雨晚晴（晚晚），赵四小姐（四婶），听寒（天堂十字、寒寒姐），做梦的磨菇（菇菇姐姐），七彩米（米娘）忧伤面包，午夜猫，鸿鹄之志，山中木屋（木屋姐），春霸，弯月儿，香水醉人，ONLY！，灿若星辰，蝴蝶兰、会飞的叶子（叶子姐）、一剪梅（梅姐），水水灵（灵灵姐），静夜风（丑儿），一叶思秋，真善美信使，烽火之都，心的另一角落，木绵朵朵（朵朵姐姐），阿达（达达）等，秋月夜莺（这才是我真正的笔名）永远会把你们的心意、关怀铭记，并衷心送上一分朴实，真诚的祝福！

颖却忘了，至今，也许已淡忘了我这么一个平凡的人。刚才，我忍不住打开抽屉，取出他到法国、台湾回来以后送我，而自己一直珍视珍藏的木牌挂饰，细看，牌子刻上一列火车的正面，其名字为TrainE300，右上方写有旅行平安，反过来一看，又是一行文字：旅行御守。可惜这包含祝福的木牌子发挥不了一点神奇的功效，御守不了爱情的变幻无常，爱终究走了，或那根本就不是爱，就如绵花糖，看似软软的绵花，飘落地上的云儿，但真身仍然是白糖。颖让我享受、体味到许多的第一次，到香港的电子游戏店玩电子游戏，对他牵挂、怀念，赤裸相视，做爱。

“道是李花不是，道是杏花不是，白白与红红，别有东风滋味。曾经曾经，人在武陵微醉”，爱情若醒来，或就是一种破坏，成为理智、深思，爱已不再存在、复来。微醉，笑看春风、甜蜜，爱人在怀，难忘彼此的一颦一笑，爱于胸怀，情永在！