变迁

高一时我就认识这个好女孩。可是，她没有我想象中的那么成功。

高一辉煌，高二却不腾达。她在高一的两个学期中，享尽了做尖子生的快感。到了高二，一切成了风云之不测：成绩，在一次次的大型考试中，名次似如铁球滚下楼道，让人不忍听闻；人又憔悴，几近一个黑发小老人；不见得，与其对话之人有往昔之多；老师屡次找她谈话，可后来，或许是老师对她失去了信心，也不再找她了；她终于缄默了。

我很想对她说句：“你怎么了？”

不行的。我怎么都开不了这个口。

她的一些性格，我不习惯：如有一时的得意，她便会不顾周围人对她的感受，反而还要卖弄；但在不得意时，却是“一个人”。每每此时，我非常想和她说说话。可我找不着要说的，抑或她根本不需要我的同情。

昔时横波目，今作流泪泉。

其实我应当照顾一下自己。我不也一样吗？从往昔的“天下谁人不识”之君沦落为一个“知我者，二三子”之人。独处已经成了我的生活的特别方式，我已习以为常。但我虽孤不独。虽是一个人走却有两个人在说话。或许我就是我的第二个我。

我不能自欺欺人，寂寞是我生活的百分之四十。每每此时我便独自一人，踱出城去，翻越一座无树之山。举目遥望。第一次这样之时，游目骋怀，竟莫名其妙的有撕心裂肺的感觉。深深呼吸一口空气——没有车水马龙的尾气，没有垃圾的熏臭，没有嘈杂的污浊，便觉灵魂的跃升仙化。我不敢久留，第一是为了我的心肺不至于就在这第一次就被裂解，第二是因为山脚正有两三个同龄的女孩子正往上攀，而山上，还有一对老夫妇在畅谈。

我急促而又缓慢地下山。绕道——与“他人”正碰一向是我不喜欢而又常常事与愿违的作为——我们确实正碰了。可惜尚距三十来步。我还来不及绕道，她们却先前绕道了，竟然择陡壁而攀。而其中一个穿的却是超短裙。她不能再往上爬了。因为她实在无能为力；二者，她可能对我有些恐惧。我已有三个月没理发了。我不知道它具体是什么样。早晨疏头的时候我仅仅看看面部而已。还有几个女生，没有她那么惊慌失措，不是去登高，而是避我在路边。但我只是忽尔低头看路，时而斜视她们一眼，静静的走了。

不光是她们心惊，我的肉也在跳。很怪，平常，人多才更有优势，可她们却择其反而行之。还闹个满脸透红。我的脸还不是一样？只不过她们没有机会看见。单独的生活让我变得沉重，情感的变化在面部没有什么相异的表现。

正因为这样，我被好多的同学误解。其中最突出的是在一个星期天下午，我一个人上街买东西，正巧碰上同班的一个男同学和一个女生。他们正一同挑东西。我买了东西，打个招呼，却不经意间发出一个眼色——我当时也感到吃惊，我怎么会专门的盯他们俩一眼。那女生便煞时红了脸道：“我们莫是被误会了？” （对身旁的男同学说）“放心，不会的。”我回答的语气却使话语恰恰有了反向之意。可我没那个意思呀。后来还是我一个人走了，应该的。又来到那无树的山上，带了瓶汽水，为了学学古人之“幽境举杯，名利俱忘。赏窗天之皎月，寄千里之婵娟。”

说了这么多，我却连初衷都给忘了。我不是在同情一个女生吗？怎么同情起自己来了？

哎，同是天涯独鸷飞，千里万程不复回。

哼，我讥讽我的多情，我嘲笑我的愚庸。

江水既东流，生命不白过。孤独自有其妙处。因为缺乏独处的生活是一种它难；我会加强交往，因为缺乏交往是一种缺陷。

人生漫漫，倏兮变迁。

以后的几次综合考试和月考下来，我才发觉后半部分的句子对我的评价无误——她并没我想象中的那么差——这正是我所希望的，也是她所期待的。她又美了起来。可我也在强壮，我比她强，甩她在身后的千里之外——毕竟终不同道。