人在边缘——我的心灵之旅(一）

面对苍凉的人生，我总是有那么一种感觉：感觉自己是一个边缘人，自己一直走在人生的边缘。

应该是从两年前吧，一场意外的生活变故，把我从原来的生活轨道上脱离出来，变故之后，生活照旧，但我的睡眠却受到严重的干扰，间歇性的失眠就此跟定了我，也时刻困扰着我，这让我的身心十分疲惫。开始的时候，自己很懊恼，因为面对着漫漫长夜，困得要命但又睡不着那种滋味真的糟糕透顶。不是没有想过治疗，但效果不佳，后来索性顺其自然，想睡就睡，不想睡就不睡，借莹莹的灯光趴在床上写文字。其实，我很多的文字，都是失眠时的副产品。（比如现在这篇也是）

大概无论什么事只要经常做了，也就习惯了。所以，这两年，我也习惯了乱七八糟的睡眠。也怪了，你不去计较的时候，有些看似病症的病症也就不存在了。我的生物钟似乎也接受了这种昼夜颠倒的生活。

于是我的生活开始变得很有意思。我的每个白天似乎都在做梦，而我的每一个夜晚似乎都很清醒。晚上让我可以做梦的时间真是越来越少了。还有更多时候，我的思维是24小时不停地运转，我总是大瞪着我的双眼，看着对我来说已经没有昼夜之分的生活，在别人的白天里，我忙碌于工作、家务，奔走于学校与家园之间；在别人的黑夜里，我面对着沉沉夜幕，看梦的影子在我身上舞蹈。我找不到做梦的感觉。

那时我特别羡慕那些每个晚上都能安然入睡的人，因为我好久不知道做梦是什么感觉了。夜里没有梦，我只好把梦装入白天。所以，白天里，人们看到的空闲时的逸舟红尘总是沉默寡言，总是望着窗外的景色发呆，其实在我发呆的时候，我已经走入了自己的梦境。我在自己的梦里打理自己的回忆与人生。

但有时，很多的梦，是我把握不住的，顷刻之间，消失无踪。我的梦哪里去了？我用力闭紧双眼，想象梦的香甜。而我却越发明晰发现，属于我的梦已经一去不返……

就像今夜也是注定的一夜无眠。

但我也只道，只要明天的黎明从黑夜里走出，我的身体就又会充满活力。这些活力也足以让我程序正常的度过那一个明天。一夜无眠，似乎并不影响我白天里的行程。也许这便是习惯的好处。

当在我醒与梦之间徘徊时，我的灵魂也就行走在了现实世界与内心理想世界的边缘上。现实世界是我难以超脱的牵绊，而内心的理想世界是我一生不懈的追求。我渴望自由自在的生活，按自己的原则的行事，按自己内心的轨迹行走。然而现实总让我却步。我是一株生长在现实与理想之间的树，根深深扎进现实的土壤，而枝叶不可抑制的伸向理想的天空。我不能脱离现实的土壤，我需要它供养我的躯体，躯体是我灵魂栖息的家园。没有躯体，灵魂也就会消亡。但我又不能完全沉迷于现实，跌入庸俗的尘世，精神世界就会杂草丛生一片荒芜。我追求精神世界的提升，但又不能完全陷入虚幻，如果沉迷于虚幻，睁眼不看现实，那人生就会失去积极的争取，昂扬的斗志。因此我很欣赏苏轼的处世之道：外儒内道。我一直也希望自己可以做到，为了不虚度自己的人生，我只好在现实与理想的边缘上行走着，挣扎着，希望在中间找一个平衡。

生活的里很多时候，掌握一个度并不容易。就如我们活的理性一些好呢，还是感性一些好呢？

只有理性，人固然活的清醒，但未免过于冷漠，很感谢生活给我了50％的柔情，让我用纤细的心灵去感受我生命中的每一次感动。如果只有柔情，人固然活的安逸，但未免有点孱弱，很感谢生活给了我50％理性，让我用一种清醒的态度去面对纷扰的人生。我在理性与感性的边缘行走，可以舒适的享受人生的幸福而不会在幸福中迷失，在人生的痛苦里的奋斗而不会沉迷于痛苦。

我孤独的行走在人生的边缘，挥霍着我无路寻路的寂寞，品味着我有苦不能逃避的痛楚。人生的路上，我只是在行走，不停的行走。我经过的每一个地方，都不能真正的让我驻足。因为它的美丽，因为它的温情，我可能稍作停留，但却不会永远为谁停留。我的灵魂生来就是躁动的，不安定的，所以，注定她要不停的流浪，不停的寻觅，她不断的掠夺着，又不断的割舍着，不停的否定自己，又不停的超越自己，生命的本质就是有终点但又无法预知结局的旅途……

我从自己的故乡告别去追寻我的梦想，在不断追寻的过程中，我行走在不同的地方，我经过的每一个地方，每一个人都不是我最终的梦想，可是，回首前尘，离开了的故乡在视线里也已渺茫，我没有找到梦想的方向，也不知自己把故乡留在了何方，所以，我只有放逐自己去流浪，去寻觅……

敢问，世上每一个从我身边经过的人，你知道我来自哪里又将去向何方么？你知道么？

我现在知道的是，再过两三个小时，天就要亮了，我就要开始我的新一天，我有好多的事需要做……

——尘记于今日凌晨三时